你们怎么会懂我的痛
LZ打了一篇花费了我无数心血的稿子，然后我伸了个懒腰，大喊道： “解放啦，哈哈~”然后，LZ脑残的摁下了文档上面的那个可恶的 “X” 然后就没有了

莫名的一种挫败感
那天他去天津塘沽洋货市场，看见条腰带挺好看，问老板“这腰带多钱” “一百九十八！” 我哥们儿寻思逗愣一下“15卖么” “拿走！” **…买贵了

熊孩子，吓死你爹了
有个二货半夜会饿就去客厅冰箱找吃的，她穿着睡衣批头散发结果被起来上厕所的爸爸撞见了，只见她嘴里咬着鸡爪子在翻冰箱冰箱的光照在她脸上，事后她爸吃了四粒速效救心...

好有爱的客户
在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了碰巧一客户取钱，哽咽的说：“办啥业务，”客户回：“取五万” 眼泪止不住的流，客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着”

家有彪悍老婆
和媳妇吵架冷战，憋在书房媳妇在门口喊：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，欣然同意边往门口走边问：请我吃什么呀？ 此时老婆突然怒吼道：闭门羹啪.....房门关上了

原来你都有孩子了
我考大学那年我妈生的我妹妹，妹妹今年三岁，我二十三每次带妹妹出去玩，朋友总要惊讶一番你原来都有孩子啦！一切皆有可能，有木有？你会习惯的

学会逃亡的猪
放假在家闲来无事，今天听说邻居杀猪，于是抓把瓜子去凑热闹。猪被五花大绑，很老实的躺在地上，四五个大汉各忙各的，没人在意我和猪。当时我脑子一抽就犯了贱，飞起一脚就朝猪屁股踢去，次奥，那猪突然跳起来，绳子一下就脱开了啊，直接把我拱翻在地，然后那货满村跑。后面还跟着五六个大汉在追啊，人喊猪嚎的......

一句话暴露了我
今天妹妹说请我喝可乐，我说不喝可乐，喝多了脑子不好。她白了我一眼，说：“你脑子什么时候好过。” 顿时真相了……

不能这么对我啊
我们楼里有一哥们儿，开一吉普，车身外有个4x4的字符。这哥们儿每次开车的时候都能看见在4x4的后面被人画上了=16，天长日久，这哥们儿气得把车开到修车的地方，让人在4x4的后面直接喷上=16，转天，这哥们下楼一看，4x4=16的后面被画了个对勾。哥们儿直接坐地下哭了。

大爷你真幽默了
有个新手要倒车，想让路边的老大爷帮忙，就说： “大爷，要撞上了就麻烦您告诉我一声啊。” 　　老大爷：“好嘞，倒吧倒吧，我帮你看着。” 　　过了会儿，咣当一声……老大爷：“唉好，撞上了，行了。”

想怎么打就怎么打
今天给幼儿园上大班的女儿开家长会，老师和我聊天时 “指着教室里一个男孩说:这是我班最调皮的男孩！” 我当时纳闷:这老师思维跳跃太厉害了，那个男孩调皮关我什么事？你猜老师怎么说她说:“你女儿总爱欺负他，还把他打哭了好几次！” 当时无言以对，不知道该用什么表情，我女儿也太...

好像你有对象似的
今天看着一年级的弟弟写作业，有道数学题有难度，我让他好好思考写完结果憋半天没做出来竟然哭了！我逗他：“男孩子哭鼻子以后找不到对象，就娶不到老婆了！” 结果我家这活宝竟然一边哭一边抽噎着对我说： “呜呜呜，好像你…你…有对象似的…。”

真是糗大了
高中的时候家里总会来一堆亲戚，有一次，刚打完球回来，开门看见一堆人还以为自己开错门了，还楞着，我妈叫我：“叫人阿，傻孩子。” 顿时在想，尼玛，能给个提示么最后我用了十几年的智商来了一句：“大家好。全场安静了”

妈，你咋喜怒无常呢
到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下。　　 “妈，我没交到女朋友！”　　 “傻孩子，没关系的，起来吧，男孩子要以学业为重！”　　 “哦，也对。还有，我挂科了……”　　 “谁让你站起来的？！”