最心疼的一句话就是爸妈对我说：
你走了嘛，我们就吃的随便点了
明天又是开学日 我作业没动过
我就是传说中可成大事的 凌威不惧的那种

以前我总是质疑你到底爱不爱我
以前我总是怀疑你会和别人鬼混
以前我总是讨厌你忙的时候无视我
以前我总是屁大点事就又吵又闹的
以前我总是猜测你有没有对别人有好感
以前我总是唠叨你的吃喝穿住
以前我总是爱问你一些乱七八糟的问题
以前我总是心眼不大不管谁的醋都通吃
以前我总是不安为你心疼的厉害
别厌烦好吗这些都是我爱你的样子

我不过就是个再普通不过的姑娘，我在乎身高体重，
在乎漂亮衣服，我喜欢听别人说我漂亮。
我不乐意听别人说我胖，我自己说行，别人说的不爱听。
我也有害怕的时候，我的没心没肺只给我在乎的人看。
我不在乎别人对我的凭头论足，无所谓，我是我不为了谁活。我没有别人想象中的那么好，也没有有些人想象中的那么不堪。
我有我的喜怒哀乐。我有我的在乎，信仰，向往。
我一直相信爱情。就算不是小说中的那样轰轰烈烈我还是相信。有些人纳闷为什么我一直没有男朋友，其实我比你纳闷。
但是我也清楚。有些人说着喜欢你不过就看上了一张皮。
我不能说我的皮囊多好多满意。但是一见钟情都是以外表不是么。
不是没人追，意图我自己清楚。但是我想要的一直是踏实平稳的感情。
之前我一直敢爱敢恨。但是越大了越退缩。
多金还得长得帅家里条件还得好主要还得爱自己。
好多姑娘是不是都这么想？我不否认我也有憧憬。
但我知道自己不可能飞上枝头变凤凰。所以我的要求一直不高。对我好，长得精神，孝敬老人，稳定的工作足够。
前提是得爱我，宠我。是不是有点超于现实？我明白。
所以这也是我为什么几年没有男朋友的原因。
也许是时候没到。所以我打算守株待兔。
我守的一直是你
我会做的只是钟情于你
都过段时间吧
等过完这个夏天

让痛苦侵蚀我 我要努力
Five times Tears are not guilty
音乐是无聊时光的一副解药
虽不能药到病除但起码缓解病情
心中有一堆堆的大道理却不常说出口
怕说出来别人不认同甚至抨击自己的道理
时常过后才发现自己心中的道理其实并不是人人都能接受的真理
只能适用于自己和一小部分同类而已。
“这世界有时候孤单得很需要另一个同类。”

到最后还是最爱我的这帮朋友。虽然大家都东西南北快一年了，有的读书有的上班，但是有些东西是真的从没离开过。爱你们

我当然都明白。我要的梦并不大。

我还是一如既往的爱骂人。狗屎哈哈哈

看你的贴我好感慨啊，没有想到你内心想了这么多！

胖胖对说我还年轻，还有毅力，还有梦。所以我可以。