3、一夜复习两茫茫，看一句，忘三行，路遇友人，脸色皆凄凉，视死如归入考场，做小抄，占座忙。考完之后心凉凉，左右曰，今必亡，查询成绩，众人我独亡。

5、某火锅店为了招揽生意，在广告牌上写了句：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费”。
其后果：幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅店。

6、小明对朋友说：“我真不知道医院是怎么回事。我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个却说我是胆结石。”
“结果怎么样？”朋友问。
“他们争论不休，互不相让。结果猜硬币裁决，最后割了我的扁桃腺。”

一只麻雀问另一只正在开车的麻雀：兄弟，你便秘三天了，谷子在你肚子里都要发酵了。
开车的麻雀也开始担心了：谷子发酵，就变成酒了，碰上**咱可就完了。

老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”
“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”

你的品质如梅花一般刚强，你的性格像冰川一样含蓄，你有令人折服的内涵，你有让人倾倒的酷，于是我们尊称您为“梅川内酷

走在大街上，发觉一小摊前人流涌动。原来是卖增高鞋垫的。
打着条幅，上面写着：“最新科研成果，增高鞋垫，矮个子的福音。含悲忍泪倾情大甩卖，10双仅售20元！”
我头脑一热，就买了10双。用了半个月，除了脚更臭了，一公分也没长。
那天我去公园，居然又碰到了那个摊贩。我一把揪住了他脖领子，要他赔偿损失。
这小子还挺能白话：“你肯定没看说明书，您仔细看，保准你身高大增。”
我接过说明书，看了半天，终于发现一行小字：本产品适宜配套使用，如您一次垫5双，会增高2-3厘米，垫10双效果更佳

妻子：你怎么这么早就下班了？
丈夫：总经理叫我陪他打羽毛球，我不小心赢了总经理几个球，他对我说，你回家吧，明天也不用来了，你应该去专业羽毛球队上班。

班会上，老师问：小文同学，你长大了想做什么呢？
小文说：我长大了一定要当官，起码要搞个几千万，然后包个二奶，有什么好衣服好首饰都买给二奶，带着二奶开着私人小飞机满世界的兜圈度假玩儿。
老师不知道怎么评价，只好装作什么也没有发生，若无其事的问下一个小朋友：小丽同学，你长大了想要做什么呢？
小丽大声回答：做小文的二奶！

一天，两头牛在吃草。白牛问黄牛:“你那边的草是什么味儿的？”
黄牛说:“草莓味。”
白牛挤过去吃了一口，说：“你骗人。”
黄牛看着它，幽幽的说了一句说：“你个吃货，哥说的是草没味儿。

教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏，然后悠然的感叹到：哎，三个女人同时想我！
后面的同学幽幽的来了一句：是你妈...你姥姥...你奶奶...

在KFC里，隔桌一对男女。女生吃的很欢。男生含情脉脉的看着。过了好一会男生开口说“可以和我交往么？” 女生迅速把鸡腿放下 “很抱歉。。我有男朋友了。。”男生低下头貌似很难过的样子，又过了会女生问“那我还可以吃么？”男生一脸无奈的抬起头说“吃吧吃吧。”这是一个吃货和痴货的故事

科长调侃说：“去年我们的同学会，有工作的一桌，没工作的一桌。今年我们的同学会，已提拔的一桌，没提拔的一桌。看这趋势，明年我们的同学会，就是发横财的一桌，发牢骚的一桌了。”
局长提醒道：“悠着点儿吧，去年我们的同学会，是待检查的一桌，已双规的一桌。估计过几年后，就剩保外就医的一桌了

先到此...上晚自习去