http://tieba.baidu.com/p/2019839307?pn=1 这是原帖

文森君：
称呼前我不能加“亲爱的”三个字，虽然现在一想起你，还是会有眩晕的感觉。
我从来没有想过能和谁产生如此深的羁绊。你带给我的，不知是我应该感激的回忆，还是无论如何也洗刷不掉的痕迹。
一个月前我请了年假，去了你经常提起的俄罗斯。像你说的一样，那里有很多金发美女，脸上多是冰雪一般高傲的神情。穿着制服的少年，那样轻盈地从我身边走过。
我想起西伯利亚极寒的雪地，刺骨的寒风从这里生成，呼啸而过。
被蒙上一层浓雾的茫茫的森林。
好像你的眼睛。
我清楚地记得，高中时，班上有同学带来一本旅游图册，铜版纸上的俄罗斯在大雪里光滑而又氤氲。反着光的冰雪令人着迷，克里姆林宫前站得笔直的士兵脸上仍未脱稚气。
你才淡淡提起，你有两个寒假在那里度过，穿着厚厚的羽绒服和棉靴，走在雪地上，咯吱咯吱作响。

当天地都白茫茫的一片时，光线变得锋利，直刺眼睛。
看《胡桃夹子》、《天鹅湖》、《睡美人》，柴可夫斯基是你的最爱。
站在街角看美少年拉小提琴。
流浪汉穿着破旧的牛仔裤，双手裹紧大衣匆匆离开。
我知道你曾经一个人在靠近森林的别墅里住了一周，只是看书，累了，就慢慢向森林深处去。
我想，你在想什么。
我想你恶作剧，把别人骗到树下然后拉动树枝，积雪坠下，转眼间覆上头发肩膀，你那么高，一定占尽便宜，然后大笑着离开。
我想你坐在炉火前，火光映红了脸颊，你就这样抱着书静静地睡。
我想你安静地看着我，眼神像流动的水。

你和其他人的关系总是友好但不深切。
你会发癫，会应景地撒娇，会故意说傻话逗大家开心。
经常会有女生因为你的温柔细心暗恋你。
你是不是装作不知道。
那你知道不知道，你连笑起来都显得脆弱。
我是你的什么呢？我只能让这个念头一出现就被压下去，我不能问你，也不能问自己。
我最喜欢冬天的你。
我们上高中的地方总是在下雪，你总是望着大雪若有所思。
白色的羽绒服帽檐上那一圈皮草，在你趴着睡觉时软软地搭在脸上，柔和了你的线条。
打雪仗就你最疯，你疯狂地大笑，耳朵冻得通红。
你一定不知道，每次你依赖着我，我嘴上抱怨，心却像要融化了一样。
那时我一个人想起你的种种，很开心，但还是忘不了被我强压在心底的阴影。

自习课的时候，你有一搭没一搭地和做题的我说话，有时一起听歌，其他人笑话我们暧昧，你也不答话。
不说话的时候，你有一种凛然的气质，低下眼睛又是化不开的心事。
我知道一定有什么问题来缠着你，没有人比我更了解你。
但我后来才知道，那时因为你是私生子，你的母亲爱上了一个俄罗斯男人，你还未出生他便离开你们，现在即使家人把你捧在手心，也还是有些不快乐。缺失的是什么，只有自己最清楚。
所以你才会望着大雪发呆吗？
因为不经意知道父亲的故乡，你才会如此眷恋着那片茫茫雪原吗？

你看着我说，我们是最好的朋友，不要理会那些不知所谓的话，说这话的时候，我们都没有看着彼此的眼睛。
我却在梦中惊醒，清醒前那句刺耳的“死变态”还在耳边。
后背全湿地坐在床上，想起你。我怕失去你。
我想抓紧你，想和你在一起，我用了全部力气走到你身边，成了离你最近的人。我一开始就注意到，你一旦沉默，就会沉溺在心事里无法自拔，眉头总是皱着。
我只能看着你。

你好像知道所有的事情，和谁都能谈得来。笑的时候，牙又白又密。
我因想到你而傻笑，你追问我是不是有了喜欢的人，被我搪塞过去，你就用那种惊疑或者是受伤（我知道你是伪装的）的眼神看着我。
我有没有告诉你，我爱极了你那双深蓝色的眼睛，颜色一点也不突兀，静静地在那看着我。
还是因为一次你没戴隐形眼镜，我才发现你的眼眸像汪水。
“还是本来的颜色好些吧？”我问。
“No，no，”你摇摇头，“我喜欢你这样，墨黑色的瞳孔。”
结果你还是会摘掉眼镜来学校，福利大家。
“有喜欢的明星吗？”你问。
我想了想才说是瑞凡·菲尼克斯。
然后你愣了一下，旋即你笑了起来：“我的英文名字也叫‘River’啊。”
River，一条长河，匆匆流过，好的坏的，喜的悲的，全部带走。
那个瑞凡，烟花一样的生命，亮到极致后猝然瓦解。
我没想到宿命会如此相似。

带你来过我家，你抚着钢琴说，有机会一定要试试四手连弹，最好是莫扎特的双钢琴奏鸣曲。
我是不是记忆力太好，把你说的话甚至是表情都记在心里，我是不是想的太多，双钢琴奏鸣曲是莫扎特写给他爱人的。
你在书房，拿出我的书看，就那么坐在床边，外面的树阴零散地落在你的脸上。我依然记得你看的那本是《雪国》。看向你的那一刹那，我突然觉得自己很卑微。

文森，你知道不知道，我初中的时候因为被人知道我喜欢男生而备受排挤。
他们骂我是“死变态”，我不知道自己错了那么多。
于是要转学，要学着去伪装自己，我不愿成为父母、家族的耻辱和笑柄，我要假装欺骗自己，和向自己表白的女生谈恋爱，试着去爱她，结果发现自己真的很无耻。
所以习惯了一个人，讨厌和其他人在一起。
好像成了别人眼中内敛成熟，可以依靠，不花心滥交的人，现在出来工作，时常被同事说是整栋办公楼的钻石王老五。
那听起来不像我。和你一样，我一个人出门，去旅行坐在沙滩上望着大海发呆，黑夜里狼狈地淋着雨到处找住地，有人搭讪便立即心慌逃走，也干过现在看起来矫情得要命的事。
我自己消化我的秘密，就想你，一个人明明很想念父亲，也只能默默地想着。我本以为你会恨他，没想到只是单纯的想念。
可就是这样的想法，却要禁锢你，让你陷入莫名的情绪里，恍惚得像活在另一个世界里。
这就是你，眼睛里时常潮湿的原因吗？

我若无其事地和你做同桌，像哥哥一样在你周围让你依赖。我看着你。
你可能什么都不知道，我也什么都不能告诉你。
只有在开很夸张的玩笑的时，才叫过你亲爱的文森，亲爱的文森。
我是不是很卑微。我很讨厌这种感觉，无力感疯长，只能告诉自己这已经是最大的幸福

大学我们也在一起，于是大家真的开始调侃我们之间的关系，我不做声，你只是笑笑。
我是你的什么人呢，你会不会在我身上找到一丝父亲的感觉，所以才如此依赖我。
终于又一次软弱，我交了一个女朋友，她很耀眼，锋芒毕露。你依然常常垂着眼睛，和别人说话的时候嗓音低低的，异常的温柔。只是这次你的眼神让我觉得我可以把我想的都告诉你，可还是失败了，我恨死了我的懦弱。
然后你大三，没有告诉任何人，突然选择休学，然后不知所踪。
我问过你的家人，他们说你的精神状况很差，出国疗养，暂时回不来，也不能和我联系。
结果一转眼过了那么久。
我和女朋友分了手，愈发沉默。一个人着手清理所有的感情，很痛苦，压抑对你的思念，很难熬，想你为什么不联系我，很伤心。
承受不住时感觉就像疯了一样，我就去跑步，打壁球，做一个人能做的运动。
我有时候想，我只是想一直看着你，为什么最终什么都没做，你就凭空消失。
哪怕有一张明信片也好啊！
现在我工作了，经常拿假期出去走走，你成了标记，刻在我心里。我讨厌别人提起你，所以不和认识你的人有任何联系。
我带着记忆里的你，去看各种天空。在日本坐新干线，外面下完雪的夜空，沉郁得让我想哭。
北海道的大雪，空气凛冽又干净。在瑞士的雪山上，我看着银色的雪道，戴上滑雪镜，深吸一口气，滑下去。
阿拉斯加的清洁让人难以置信。
我甚至去了南极，文森。
所有的地方都是白色，大雪簌簌地下落，我觉得你就在我模糊的视线里，看着我。
你沉静地站在离我不远处，看着我。

现在我才知道你有多么严重的忧郁症，不久前因为服药过度去世。
算算那个时间，我也在俄罗斯，那个历经风霜仍不减光芒的国家，那是我计划中的最后一站。
走在大雪中时，你是不是也看着窗外人生中最后一场大雪，你有没有想起我。
River，从今以后，你就真的只装在我的心里。
我没有问你的母亲，你最终有没有见到他，那个一直缺失于你的生活，又被你如此挂念的父亲。
那只叫River的凤凰，绚烂绽放后消失。
那么出生在大雪天的你呢？

说好要一起弹的莫扎特，如今已永远落空，我甚至怀疑你是不是真的存在过。
文森，现在外面又下起大雪。
你还远没有成熟，你连担当都透着孩子气。
我好想你。

______________________________________
END
From：ZUI