两个人的关系出了问题 你责备埋怨对方的同时想没想过你自己的毛病
没错 自己的错误自己是很难意识到的 几乎人人都渴望被理解 被包容
但是能做到这些的人却廖廖无几 就像背靠背的两个人 永远都看不到对方的表情一样

把一个人的温暖转移到另一个人胸膛

是你吧
我能从很远很远的地方一眼认出你来在人前笑得有些刻意开朗以为这就是赤名莉香却总是不经意的时候出点小丑
好比把融化的冰激凌滴在裙摆处你的牛仔裤上被馈赠了酱油渍斑校服上留有牙膏印子然后是这条裙子
这些瑕疵犹如荧光色使我在夜晚轻易走到你身边呼吸甜软的像着陆在河流上的无力落叶顺流而下顺流而下顺流而下有多么漫长
十六岁时听见快乐的歌曲又渴望着自己有成熟隐忍的脸隐忍的忍字怎么写你在课堂上肆无忌弹地走神
覆盖了城市的雨季催生出无数暗处的菌类生物它们在哪个你不知道的角落滋长而你此时此刻神情倦怠
一些情绪比细菌类更加渺小它们像迅速病变的细胞爬过某个地方
第五根肋骨里左侧34度心脏边缘手指按下去酸和疼就是这里所有无法找到解释的疑问所有不见翅膀的造作所有半透明色的落寞
都在这里着陆而最轻薄最轻薄的无知就这样把它们拉拢在你身体那年你十六岁
摘

即使世界再大我也不会让你离开我除非我死了我的灵魂也会跟着你
与你生死不分离死都想和你死在一个地点同一个坟墓里

我早把自己丢了。
要知道人总是要习惯有些人离开
之后再也不会回来有的人说走得时候就是真的走了
有时候阳光 有时候阴暗 这才是生活

如果没有你 没有过去 我不会有伤心 但是有如果还是要爱你

世界哪来的那么多狗就算有动物收容所也接纳不了你这种藏獒级人物也怕你祸害其他

我是大家口中的坏姑娘我没有好的交际圈我也没有好的爱情无论什么都不是最好
但是请给我一次机会让我变成你心中的好姑娘
我爱过伤过可是我还是我那个就算所有人都不认可我依然活下去的我
如果你不能接受我的全部那就别急着接近我
我有时候很自私又任性没安全感还逞强爱记仇也难释怀
经常胡思乱想可只能闷在心里看起来无坚不摧实际却优柔寡断说起来可笑
你要是不能容忍我的缺点包容我的脾气那还是不要走向我
因为我怕我的锋芒毕露不依不饶实话实说会伤到你
我口是心非没有安全感占有欲强
容易胡思乱想敏感多疑嫉妒心强患得患失还爱逞强也难释怀
忽冷忽热顾影自怜N重性格看起来无坚不摧实际却优柔寡断
如果你没有把握和我一起走下去没有信心能够忍受我的缺点
那就别急着接近我因为我不需要昙花一现的感情违心的话谁都说的出我只需要一颗真心
像我这种患得患失没有安全感敏感多疑严重强迫症不爱主动联系别人也不会扯话题
对人忽冷忽热被别人冷落忽视就立马不爽只会索取的怪伽注定是会让人讨厌排挤的对吗
可我还是会期待你给我一个眼神的肯定
那些不安分的罪名一次次的落在我的头上我是该接受还是该摒弃
那些丑恶不堪的骂名一次次的环绕在耳边我是该忽视还是该反驳
我能做的也许只有一次次的忽视一次次的去接受
我不是超人我更不是女侠我会受伤
我不是好姑娘我承认
我抽烟喝酒自残但是我现在和从前并不一样
我知道我天天都惹你生气让你苦恼可你始终要相信那是因为我在乎
其实我更期待的是你可以在我难过的时候抱抱我说你在我想我会快乐一点

我开始突然想念一个人就在情绪将要爆发的瞬间
那个人的脸庞会在那刻十分清晰 油然而生的是种依恋
仿佛手中缓缓坠落的尘埃也有着令人欣喜的温度 然而那种感觉太过短暂
让人难以察觉于是理所当然的忽略 所以我不断地想念不断地忘却 然后不断地前行着

我们都在跟时间谈一场声势浩大的恋爱 并且相依为命 互相依偎
会像怪责曾经恋人一样 怪责它的无情残忍不停留 也需与它朝夕相处彼此取暖
唯一不同的是 人是会离开的 意志随己 太过随性
而它却能始终与我们并肩前行 不离不弃
是不是因为这样 大家才都喜欢说珍惜时间吧 一寸光阴一寸金

离家很久再回来依旧会嗅到熟悉的气味
心里被存封已久的安宁 豁然释放
没有什么比踩在家里的地板上更踏实的了
空了这许多时日的房间充斥着尘埃的气息 被灼热的体温烧得沸腾

二零壹三年来的太匆忙我什么都还没准备好就看见了初升的太阳
躺在床上看着阳光暖暖的照在我的被子上心里有种说不出的滋味
传闻中的世界末日已经过去可笑的是我还为此担心了好些天真傻
号里的人又被我清除了一遍反反复复来来回回也就那么几个人在
谁能告诉我友情到底是什么东西爱情到底是什么东西可以不要吗
我要是像比干那样该多好无爱一身轻可说到底那只是我期望是吧

深爱的人总会为对方任何不可理喻的事情找理由
只因深情不已
只因深情不已

我想要相爱而不仅仅是爱人