我望着过去，想想很久以前我都要过什么，然后在看看当初的我是怎么做的，看看现在的我都缺少了什么，或者，遗失了什么。

很小的时候我就开始明白想要的只能自己动手，虽然依靠别人也未必不可，但漫长的等待已经让我的心饱受煎熬，与其如此不如自己来的实在，这就是家庭给我最初的一课，我们彼此是独立的。

后来陆陆续续真心疼爱自己的人都离开自己再也不回来于是我更加坚定我要靠自己。我已经忘记具体是哪一年我爸和我妈吵架很凶，我一个人钻在楼梯里哭很害怕，隔壁的小叔被我吵醒，他拽着我坐在沙发上想抱抱我让我不要害怕，但是我拒绝了他的拥抱就那样圈缩在沙发上浑身颤抖因为我明白我只能自己渡过这道坎。

长久的缺失让我变得特别没有安全感我怕一旦真的想抓紧不松手却加快了流失于是我看着自己心爱的人，或者物，以最小的伤害退出我的生命。我自私的爱着自己，所以我甘愿失去。

第一次那么认真想要去和一个人再一起是初中的时候爱上同班的一个男生，是个很美好的人，可是结局不怎么美丽。一开始不会爱人总是把自己喜欢的认为好的通通给对方一点也不会顾及对方的感受。而且我太敏感稍微有一点不对劲就会打破砂锅问到底。想来估计没有几个人会比我的初恋死的更为壮烈了。

因为初恋留下了很深的阴影所以直接导致从那以后我再也不肯和同班的男生在一起同时对待感情更是小心翼翼。

很长一段时间都处在初恋的阴影下，因为当初是被人家拒绝所以很理解被拒绝的难受滋味导致那段时间如果被告白就胆怯不敢拒绝随后被迫答应。好像就是那段时间日子过的很混蛋跟很多人都在一起过长则半个月短则两三天。现在想起来还是觉得真可怕要和不喜欢的人待在一起。

说东西好像真的没有什么特别想要的，这个到真是三分钟热度，不过要说这个我真要感谢我的好运气，只要是连续一段时间我想要的东西或多或少运气都满足了我的不切实际。比如吧主，比如龙猫玩具，比如很大的毛绒狗。

后来懂事一点变得谨慎一点凡事或多或少给自己留一点后路，可是直脾气还有毒嘴依旧如此而且还有越来越严重的趋势，可是没关系，我就爱这样的自己。

也许我不够温柔懂事好脾气自私任性又小气谁都不会喜欢这样的我自己，可是没关系，你可以不爱我，但你要认同我的存在，不允许更改。

早上郝碧珂把我杯子碰倒看了一眼然后屁都么放继续跟男生调情后来回来看见一堆人围我跟前又多装的问是她把水碰倒的吗？气的我直接就不想理了，中午回去跟我姑聊天说到这个事情她说我活该，说郝这样都是我惯出来的，是我自己怕影响关系一直自己不开口。我想来想去好像就是这样，但让我真对她说什么重话我又开不了口，不过这次我真的开始厌恶她了，我要跟她保持距离。

你要努力美好起来你要独立一点了，为了别人委屈自己的做法是非常不值得的。我现在都已经保持一个各种随意的状态了。若她对你好，便无所谓的接受，其他的倒也没关系。她对你什么样就对她什么样。怎么对自己好就怎么来。

真的啊我要你别这么直了，我现在性格什么的都改了好多，甚至讨厌谁第一眼见到最多也就是轻轻打个招呼罢了，这样比较适合生存。有什么事永远不要第一个说出来。

做个有深度的人吧，低调在低调。好好学习，学习才是正事，不管别人在做什么你得明白你该干什么了就好。高三毕业就离开这里，最近是西安，最好是南方。你先去了可以等我啊。要是我以后混的不好你要养我，啊哈或者我养你也可以啊亲。