我喜欢你。
这句话在脑中环绕了多年，重复了了千百万次，却不敢说出口。
说出来会使我们多年以来培养的友情付之一炬，连朋友也做不成。
你一定会觉得这样的我很恶心吧？
所以我尽我所能的克制自己。
女孩子。我一直以来认为只要我努力的表现我喜欢她们，内心多次的催眠自己，我的目光就可以不再追逐著你。可是我错了。错的彻底。这只会使我对你的思念日益倍增。
好喜欢你好喜欢你好喜欢你。
我只能在心里这样尽情的咆哮，拼命的思念你，只有如此我的感情才得以宣泄。
日复一日，年复一年的，我从未停歇过对你的喜欢。
有天，我收到你的喜帖。
一直自以为是了解你的我，居然完全没有察觉到你喜欢她。
她的面貌和身材都很标致，个性也是好的不在话下，而且还喜欢你很久了。这样的女孩很衬你。
再看看自己，我是一个男人，又有什麼样的资格去喜欢你呢？
想到这里，我不由自主的哭了出来。平时就算被揍被羞辱被妹子甩也不哭的我，有身以来第一次感到刻骨铭心的悲痛。
打从一开始我就知道自己是没机会的，但现在心痛的快死算什麼？
这是自作孽。一定是胆小的我对你还有奢望。
要斩断我对你的感情，其实一开始就做得到。
——对你表白，然后狠狠的被你的言语你的表情所伤害。
我开始想像你带著厌恶的表情说我恶心，说要和我绝交，老死不相往来。仅仅只是个想像，我又快崩溃了。
我选择在你结婚的前一晚把你约到我们熟悉的公园，喝了点酒才去找你，我想这样大概可以壮胆吧。
勉强勾起嘴角的走向你，身体无法克制的不停颤抖，连挥手跟你打招呼都觉得吃力。
你的头发长长了，表情也不像高中时那样的青涩，所散发的气质也不同，是属於成熟男人的稳重。
我突然觉得在我面前的你变得无比的遥远。才刚有这样的想法，我又不禁失笑，现在的你可以把我伤的很深吧。深吸一口气，我吐出了在我心中环绕多年的那四个字。
定定的看著你，预想中的表情一直没有出现，反而看见你从震惊转为难过，张开了口却半个字也没说。
厌恶我吧。求你帮我了结这段不被世人所认同的感情。
「太恶心了所以说不出话吗？」
我知道我在笑，但那表情必定凄凉无比吧。你为什麼还不给我那令我心痛的答案？
「不是这样的！」
这不是我要的答案。而且那个表情并没有带著任何一点的恶心，是显而易见的悲伤。
为什麼？
「我们……都错的太彻底了。」
你的声音还在继续。
「我也喜欢你啊。」
看著你在我面前放大的脸，然后感觉你的舌头不停的在我口中扫荡，连一处都不放过，空气也逐渐被掠夺。你紧紧的抱著我的身体，这些触感都太过真实了！开始感到有点头晕，我猜是被你吻到有点缺氧的缘故。没过多久你离开了我的唇，定定的看著我，突然一个使力把我扛到肩上，往公园小树林前进。
我猜到你接下来要对我做什麼了，但任凭你的摆布。今晚，我们是属於对方的。
＊＊
早上我在我的房间醒来，没有你的踪影。要不是后面那滑腻和疼痛还残留著，我一定会认为自己是做了场梦。
蓦地，我想起了你最后跟我说的话，然后就再也无法放下你了。
END

所以最后渣攻还是跑去结婚了？丫的吃完不负责？渣攻乃不要脸~

很写实，虽然在日本BL很流行，但在现实中同性的相爱相守却是非常残酷的。
年过30几的男人如果没结婚是很容易被误解的，而且在职场上也无法向上爬升，这对一般日本男人来说是不被允许的。
所以只能说2次元归2次元，现实归现实，看到lz写的的确是很难过，但是越难过就越能体会同性相爱的美。
虽然不能在一起，但能够知道对方是爱著自己的，也算是一种安慰。不然一辈子的猜测反而会让这段感情更无法释怀。只要不是为了得到某些目的而欺骗的告白，都是美丽的回忆。

所以说呢表白是个很重要的程序呢 …也是给自己和对方一个机会 没勇气说出口的话造就了擦肩而过的悲哀 真是俩笨蛋[LOUDLY CRYING FACE]

男鹿乃渣了！吃光抹尽还跑去结婚了麻？

男鹿这渣攻！！！！！＞lll＜结婚了还做这种事！！

渣攻？？？还好吧！！我到觉得没什麼渣的。之前两人都没告白耶！！
或许男鹿是为了不让自己的心意被古市知道造成两人的尴尬才逼迫自己放弃选择跟别人结婚。校花也是，只是校花因为没啥女人缘(比女人还美)所以结不了婚。
然而最后的爱爱，才不是吃完就跑。这是校花的愿望，他希望在最后能留下与男鹿相爱的回忆和证明。校花很善良，他从以前到现在最不希望的就是伤害女孩子。如果是不ooc的话，lz的安排绝对是校花的个性。然而男鹿是知道的，如果他逃婚伤了邦枝，校花是不会原谅他的，这才是真正的男古。凄美呀！！