我喜欢你。
这句话在脑中环绕了多年,重复了了千百万次,却不敢说出口。
说出来会使我们多年以来培养的友情付之一炬,连朋友也做不成。
你一定会觉得这样的我很恶心吧?
所以我尽我所能的克制自己。
女孩子。我一直以来认为只要我努力的表现我喜欢她们,内心多次的催眠自己,我的目光就可以不再追逐著你。可是我错了。错的彻底。这只会使我对你的思念日益倍增。
好喜欢你好喜欢你好喜欢你。
我只能在心里这样尽情的咆哮,拼命的思念你,只有如此我的感情才得以宣泄。
日复一日,年复一年的,我从未停歇过对你的喜欢。
有天,我收到你的喜帖。
一直自以为是了解你的我,居然完全没有察觉到你喜欢她。
她的面貌和身材都很标致,个性也是好的不在话下,而且还喜欢你很久了。这样的女孩很衬你。
再看看自己,我是一个男人,又有什麼样的资格去喜欢你呢?
想到这里,我不由自主的哭了出来。平时就算被揍被羞辱被妹子甩也不哭的我,有身以来第一次感到刻骨铭心的悲痛。
打从一开始我就知道自己是没机会的,但现在心痛的快死算什麼?
这是自作孽。一定是胆小的我对你还有奢望。
要斩断我对你的感情,其实一开始就做得到。
——对你表白,然后狠狠的被你的言语你的表情所伤害。
我开始想像你带著厌恶的表情说我恶心,说要和我绝交,老死不相往来。仅仅只是个想像,我又快崩溃了。
我选择在你结婚的前一晚把你约到我们熟悉的公园,喝了点酒才去找你,我想这样大概可以壮胆吧。
勉强勾起嘴角的走向你,身体无法克制的不停颤抖,连挥手跟你打招呼都觉得吃力。
你的头发长长了,表情也不像高中时那样的青涩,所散发的气质也不同,是属於成熟男人的稳重。
我突然觉得在我面前的你变得无比的遥远。才刚有这样的想法,我又不禁失笑,现在的你可以把我伤的很深吧。深吸一口气,我吐出了在我心中环绕多年的那四个字。
定定的看著你,预想中的表情一直没有出现,反而看见你从震惊转为难过,张开了口却半个字也没说。
厌恶我吧。求你帮我了结这段不被世人所认同的感情。
「太恶心了所以说不出话吗?」
我知道我在笑,但那表情必定凄凉无比吧。你为什麼还不给我那令我心痛的答案?
「不是这样的!」
这不是我要的答案。而且那个表情并没有带著任何一点的恶心,是显而易见的悲伤。
为什麼?
「我们……都错的太彻底了。」
你的声音还在继续。
「我也喜欢你啊。」
看著你在我面前放大的脸,然后感觉你的舌头不停的在我口中扫荡,连一处都不放过,空气也逐渐被掠夺。你紧紧的抱著我的身体,这些触感都太过真实了!开始感到有点头晕,我猜是被你吻到有点缺氧的缘故。没过多久你离开了我的唇,定定的看著我,突然一个使力把我扛到肩上,往公园小树林前进。
我猜到你接下来要对我做什麼了,但任凭你的摆布。今晚,我们是属於对方的。
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早上我在我的房间醒来,没有你的踪影。要不是后面那滑腻和疼痛还残留著,我一定会认为自己是做了场梦。
蓦地,我想起了你最后跟我说的话,然后就再也无法放下你了。
END