有时候觉得自己挺小气 不喜欢别人买和我同款的衣服因为这样再好看的都会变得没特色 不喜欢有人翻我的东西因为我讨厌私人物品被别人碰 不喜欢把手机借别人玩因为里面有自己的小秘密 但如果是我的朋友那这些都无所谓 因为我最讨厌的是本来属于我的人最后却变成了别人的人

在你身上我缺失了太多直到如今我认了 我并不想把那些缺失的找回来 就如同我不想离开你一样其实说什么都是屁话 在丢失你丢失我自己的这些日子 我每天醒来都会整理好自己的心情 我告诉我自己就算所有人都不要我了放我一个人颠沛流 离 我自己也可以把剩下的路一步一步脚踏实地的走完

我最想做的事情是想见你的时候 不顾虑丝毫不用思考太多可以刻不容缓的去找你 我最想说的话语不是简简单单的我爱你我舍不得你我放 不下你 而是早就烂死在心里的我只在乎你我等你 我见过很多比你优秀有气质的人 但是入不了我的眼 除了你再好的我都不要

我明白有些东西不属于我 可我不愿意放弃 咬牙 坚持不松手 痛了也拼命忍住 因为我知道遇见它不容易 错过了会很 可惜 比如我知道你会走 但我就是不愿意接受失去 我如果真的能坦然放弃你我就不会成为现在这个有千万 道伤口的自己 虽然一切都会过去 但是在过去之前 有多紧就要抓多紧

我并不喜欢成熟这个词 成熟意味着 当你喜欢的人突然要结婚的时候 你还要挤 出个笑容来祝福 成熟意味着你是个坚强的铁人 面对所有变故都可以镇静 自若 成熟意味着你可以控制自己最真实的内心感受 不通过面 部表情表达出来 尽管还是那个感性的人 还是会沉浸在自己的情绪里无法 自拔的人 但我懂得自我调节和放松了我的的确确成熟了很多 世界上很多你不愿意承认的事 却的确的存在着

我总是被我的生活整的满脑子乱麻 总觉得好像未来这东西离我太远了 远得像是不切实际的梦 我不知道我该怎么走 我不知道向前一步是不是就是万丈深渊 甚至不知道我这种人还存不存未来这种摸不到的玩意 像是盲了眼一般无可奈何又无能为力

不敢对你抱太多期望,失望的多了,人终归学会保 护自己,有时候想给你打个电话,犹犹豫豫还是没打,不知 道和你说什么,有时候也怕打扰你,我们彼此注视,却总在 沉默,这就是我们以后的故事

什么都考虑清楚以后未必会过的清清楚楚人生总 是会有意想不到的收获和失去 可以适当听取别人的意 见 最终还是要坚持自己的选择 如果在未来的日子 并不能如愿走到最后 要做好承受一 切的心理准备 因为青春里总会有那么一段悲伤的感情让 你肝肠寸断 如果你依然觉得不后悔 就大胆的跟着自己的心走 恩不 后悔 我跟着自己的心走

庆幸的是我不曾因为失去而向别人哭诉 向别人撒 娇 我忍受了我应该忍受的代价 还有自以为是的牺牲失 去 我没办法判断值不值得 但是我不后悔 我相信一切都会好的 现在我真的可以做到 那么多事发 生 我可以一件件很冷静的处理 其实心里还是很难受 还 是很揪心 我不能像以前一样 因为不会再有人惯着我迁就我 没人 会发现那一丁点微小情绪一点点小事就让我瞬间愁眉苦 脸或眨眼间欢天喜地 把情绪表现在脸上 那样可真傻 怎样与人接触沟通 我在慢慢变化慢慢改

一年多的时间,我从你身上也感觉到了或多或少的 蜕变,毕竟人的心变了怎会不明显,我鼓足了勇气要告诉你 一句我还爱你我也多希望你还可以回到我身边,我不敢说 你多懂我,但毕竟你是最了解我脾气的人,我的任性我的冲 动在你眼里你都会心知肚明

. 我只是想在这里写下关于我们之间的爱情。 我会一直坚持到最后的那一天。 不管有没有人来看，我都会坚持到最后

你喜欢上一个人得时候,弄明白对方的意思很重 要, 接着两个人进一步了解,然后是漫长的适应阶段, 我们需要磨合,如果爱情战胜了自己,那么,他会愿意为你 改掉自己的坏习惯, 如果他因为这个说我们不合适,证明他爱的只是他自己

我把我现在的改变当作成长 从开始的害怕孤独到 现在的享受寂寞 从以前的非他不爱到如今的新爱人 仍 旧喜欢自己得不到的东西 一次又一次的降低自己的忍耐 底线 不会为一些人和事哭了又哭 面对外界流言也坦然 面对 最爱晚睡 还想要大病一场 安于现状 如此最好

我不像她等你六年 可如果我选择要等 那我的心会只为你停留 看不到其他 人 但是我觉得不值 所以只有三个月

你好 知心朋友 三个月内我为你开个贴 三个月后你若执意要走