一个肉贩冲进了律师办公室，愠怒斥问律师：“如果一条狗从我的店铺偷走一块肉，狗的主人是否应该赔偿？”
“当然，”律师回答。
“那么，你的狗刚才从我的店铺里偷走了半块牛排，价值20美元。”
“知道了。现在，请你把另一半牛排扔给我的狗，这样正好抵充我们刚才谈话的律师费40美元。

美国宇航局招聘去火星探险的宇航员——这是一去不返的旅行，宇航员能登上火星，但不能返回地球。第一个申请者是工程师。“你想要多少报酬？”面试官员问。“100万美元，”工程师说，“我要把全部报酬都捐赠给MIT。”第二个申请者是医师。他要200万美元，留给家人100万，捐献给医学研究基金100万.第三个申请者是律师，他要300万美元。“为什么你要这么多钱？”面试官员很惊讶。律师回答说：“如果你给我300万美元，我就给你100万回扣，我自己留100万，剩下100万给工程师，让他上火星。”

一名牧师和一名律师死后同时来到天堂。上帝给他们分配了新的住处，律师住在一座豪宅里，环境优美，空气清新。而牧师的住所虽然也不错，但比律师的要差了许多。
牧师便问上帝：“为什么律师的住所那么好？”
上帝答到：“能来这里的律师太少了。”

一个男人打电话找他的律师讲话。
女秘书：对不起，XXX律师前两天去世了。
第二天这个男人又打电话找他的律师讲话。
女秘书：我已经告诉过你，你的律师去世了。
隔一天，男人又打电话找他的律师讲话。
女秘书不耐烦地：你是怎么回事？我告诉你几次了，你的律师死了！死了！懂吗？
男人：是的，我懂，我只是喜欢听到这个消息。

有一个工程师死后到天国报到．天国守门人看了看他的档案，说：“你走错地方了，所有的工程师都应该到地狱报到．’虽然觉得不太对劲，他还是乖乖地都地狱去报到了。
在地狱住了几天之后，他觉得地狱的温度太热，住起来相当不舒服，于是动手设计了一套空调系统，使得地狱不再水深火热了．过了一阵子，他又觉得地狱的运输系统不方便，所有又设计了一套捷运系统．然后他又觉得地狱生活太无聊，于是又设计了电视和Internet．于是地狱的生活水准经过他的改进之后，己变得相当舒服了。
为了要向上帝夸耀地狱的进步，撒旦用最先进的影像电话打电话到天国．上帝接起电话，看到撒旦之后说：“你的气色看起来好极了，到底怎么回事？”撒旦说：“我们这里最近收了一个工程师，他把我们这里改进得比天国还舒服呢！”
上帝说：“不对呀，工程师都应该上天堂的，你们一定在手续上动了手脚．我劝你最好赶快把他送过来，不然我要找律师告你！”
撒旦听了，忽然大笑不已．上帝很纳闷，问撒旦：“你在笑什么？”
撒旦好不容易才停止大笑，说：“你以为律师都在哪里？”

在一列开往欧洲的火车上，同一车厢里坐着一个俄罗斯人，一个古巴人，一个美国商人和一个美国律师。途中，俄罗斯人取出一瓶伏特加酒，逐个给大家斟酒，然后将剩下的半瓶往窗外一甩。“你这样不太浪费了吗？”美国商人惊奇地问。“俄罗斯有的是伏特加。”俄罗斯人非常骄傲地说，“我们根本喝不完。”
过了一会，古巴人拿出几根哈瓦那雪茄分给同伴，他自己也点燃了一根，可没吸几口就把它扔出了窗外。美国商人又奇怪地问：“我想古巴的经济并不怎么景气，为何这么好的雪茄就给扔了呢？”古巴人满不在乎地说：“在古巴，我们有的是雪茄，怎么也抽不完。”
美国商人沉默了一会儿．突然站起来，抱起身边的律师，硬把他塞出了窗外。

法庭上，律师正在盘问作证的警官：“你有没有看到被告在案发现场？”
警官回答说：“没有，我是从搭档那儿知道的。”
律师接着问：“那么你相信你的搭档吗？”
“当然。”
“你在警察局有自己的更衣箱吗？”
“有啊。”“你每天去巡逻前都把它锁上吗？”
“是的。”
“既然你那么相信你的搭档为什么还要上锁？”律师得意地问。
警官镇静地回答道：“因为警察局里不仅有警察，还有许多律师走来走去。”

“没有律师，就没有争讼；没有争讼，就没有代理人；没有代理人，就没有欺骗；没有欺骗，就没有犯罪；没有犯罪，就没有警察；没有警察，就没有监狱；没有监狱，就没有法官；没有法官，就没有偏袒；没有偏袒，就没有贿赂。看看律师酿造的这一串该死的蟊贼吧，他年轻轻的却假装有胡子，他们的权威仅仅来自他们的律师帽”。

自动退出
一位法官刚判完一件离婚案下班回家，看见自己的妻子与一位律师亲热地谈情说爱，一时怒不可遏，冲上去要和律师决斗。
律师说：“你我都不想死，要不这样好了，我们双方都朝天花板开枪，然后同时倒地装死，看你妻子跑向哪个，另一个就得自动退出。”
法官一想，也好，就同意了律师的建议。
枪声响后，只听见法官的妻子跑向衣柜，说：“亲爱的，快出来吧，他们两个都死了。”

一位著名的大律师为一位当事人代理一个小案子，索赔三千元。大律师大获全胜。
案子结束后，大律师找到当事人，给了他一张一百元的钞票：“扣除律师费、诉讼费、车马费、劳务费、打字费用、其他费用，这是归你的赔偿金。”
当事人接过钞票，翻来覆去地看，叹了口气：“太骗人了。”
大律师说：“骗人？这可是真钱。”

律师出庭
两个冤家路窄的人在大吵大闹。
一个说：“我要到法院去告你！”
另一个说：“奉陪！”
“我要把你告到最高法院！”
“奉陪！”
“我到地狱都要告你！”
“这个......到时我会请律师出庭的！”

在律师竭尽全力的辩护下，被告人终于被宣布无罪释放。
在法院门口，律师问被告人：“你已经获得释放，我们即将分手了。现在请你最后向我说实话，你是否真的犯了罪？”
被告人回答：“律师先生，当我在法庭上听到你为我作精彩的辩护时，我刚刚明白，我原来是清白的。”

十二名陪审员端坐在陪审席上，审理一桩索赔案。原告是一个农民，他损失了二十四头猪。
原告律师声情并茂地对陪审团说：“我的当事人损失了二十四头猪！女士们先生们，是二十四头猪！是在坐的陪审员的两倍！”