在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：“孩子多大了？”我说：“26。”大妈羡慕地说：“你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。”

一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神父说：“神父，我错了。”
神父说：“只要你认错，天主一定会原谅你的。”
忏悔者说：“我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。”
神父说：“不！不要给我，把它还给失主。”
忏悔者说：“我已经问过他了，可是他不要。”
神父说：“那你就收下它吧！”
神父下班后，就发现脚踏车不见了！

一天，小明去参加放鸽子大赛，结果比赛那天就小明去了……………

僵尸：“豌豆啊。我们不要打架了，做好朋友吧。”
豌豆：“做好朋友哦。可是你呆呆傻傻的，没意思呀。”
僵尸：“不会啊，我很会说冷笑话的。”
豌豆：“是吗？那你说一个来听听。”
僵尸：“从前有个非洲僵尸爱听冷笑话，后来，他冷死了。”
豌豆：“噗……”
僵尸，卒。。。

从前，有个人叫小明，小明没听见。

他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:“每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。”
　　她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:“责任，重于泰山啊!”

儿子呀，你特么真给你爸爸我长脸。
　　考试你不会就不会吧。
　　你干嘛在试卷上写对联。
　　上联：儿子出题太难。
　　下联：孙子监考太严。
　　横批：老子不会。
　　我被你们班主任请到办公室我看到试卷我都笑了呀……

香客：“大师，为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛？”
禅师：“施主，一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。”
香客：“原来如此，佛家文化果然博大精深。”
禅师：“呵呵。”
香客惊呼：“大师不应该说阿弥陀佛吗？”
禅师叹了口气：“贫僧南方人，南无阿弥陀佛......”

迫于老妈十分的想要抱孙子，遂去相亲！老妈安排说“你要求别太高，找个饿了知道叫，下雨了知道向屋里跑的就行了！”老妈你是不是在说咱家的狗啊……

有一次，我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思。于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”。。。。。。朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把！皮卡丘！”

以前有女同学给我打电话，我妈：怎么有女的找你？现在我妈：快，快，找你的，是个女的………

话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾， 常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。 众僧告到方丈处，方丈无奈， 私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但求酒后莫要失态！鲁智深闻言大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，还要什么师太！

昨天晚上做了一个很霸气的梦。睡觉的时候梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋唔头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，高潮是，睡了一会梦到那大汉拿着麻袋说了一句：“小样儿的还敢回来啊？给我接着打！”结果愣是一夜没敢睡……

小区门口，一群老大爷围住一年轻小伙，一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！”小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”