高三出来，我以为我可以从荒淫无道遁入空门了。
　　程如心从不担心我学坏：“跟着我这样的妈你还会犯罪，那我岂不是很没面子。”
　　她说我天生就不是作奸犯科的料，因为我爸太正人君子，没什么高明的破坏基因遗传给我。
　　就是说，荒淫无道的始终是他们，我眼里色即是空。
　　高考时候学校为莘莘学子租下个疑似旅店的宾馆，我不知道在这个男女大防的禁地究竟有多少无妨男女偷食禁果。我相信学校也乐成此事，觉得声色犬马之前还比较纯洁的这帮应当该干什么就早些干了。当然其实是学校想再赚学生最后一笔钱：住寝室是不用花钱的，所以收我们几百块去六个人一间 屋子房费不到几十块钱的地方住，断水断电，穿上囚服就是监狱；食堂是学校开的， 所以再收八十块钱三餐拉我们回去吃（车费还不算在内）。早上馒头咸菜粥，一个鸡蛋，定量。大家表示吃一肚子石头泔水，饿并饱胀着。中午是没有猪肉腻一层肥油的猪肉炖粉条，像八宝粥。晚上有大青虫炒咬不断丝还乱的大青豆角，难为他们下工夫把虫子塞进豆角里，虽然虫子屎堪忧。

　　到学校安顿好了把自己扔床上给程如心发短信：“我到了。学校很小。人事仓皇。你这不负责任的妈。”她回：“嗯。”我重伤之下只合倒头大睡。
　　所幸自己的专业分外清闲，没事就可以拎本书四处溜达，借以寻觅漂亮姑娘——事实上我眼中的漂亮姑娘真的未必漂亮。我初高中所有的女朋友只是眼神清亮性情温和，此外并无所长，但我从不怀疑我同她们在一起时的真心，只不过喜欢就是喜欢，不爱就是不爱了。不知道为什么，我总感觉个性鲜明的女孩子总容易让人产生幼稚的挫败感。
　　其实身边有个姑娘说穿了只是心理需要，偶尔会想应该做些诸如一起吃饭聊天散步之类的事以协调内分泌平衡。但是在学校可以有无数人堕胎的当口我同姑娘最亲密的交流只是和某个女朋友分手时她要我抱抱她。我想自己混在那帮做爹的人中间应该顶了个很尴尬的身份。感谢家教森严。
　　是年冬天我遇到一个姑娘，在被叫做湖的水塘边，刚下过雪，她穿着粗毛线织的铅灰的长外套，深蓝牛仔裤，白色运动鞋，披散着长头发，裹一条厚而且长的蓝灰毛线围巾，脸色苍白，眼睛深黑奇大，一个人在湖边的雪地上轻快安静地跳着，身后是茫茫一片雪。不得不承认，彼时我惊艳于她的凄美，不禁联想起种种关于鲤鱼精鲢鱼精的传说。
　　此后我再未见过她如此好看，那般天地浩大，她美得全无防备全无机巧，茕茕孑立，落落寡欢，安详自在。
　　对她，我什么都不想了解，不知道她的名字也不妨事，哪怕以后再也见不到也没什么所谓，只是隐约觉得有些事情要发生。
　　我相信一切事情的发生都和人的某些欲求有着直接必然的联系，不存在心理不需要而生理需要的状况，包括吃喝拉撒睡。但他们有异议，因为玩儿游戏的时候不想睡觉但困得不行，只好去睡。我说那也是你心里觉得困得不行才睡的。他们说这是莫须有的“罪名”，说我无事生非。
　　在此后心理不需要的一个月里我再未见过那个姑娘，她本也不是颠倒众生的人物，相信所有传奇女子的惊才绝艳都只是一瞬间。可能，我只是爱她们的孤独。
　　照道理我应该四下寻觅那个脸色苍白眼睛深黑的姑娘，结不下一段孽缘也该缔交些瓜葛，特别是在忍住一个月不给家里打电话程如心终于有所反应，打来电话骂我死没良心没娶媳妇儿就忘了娘的时候，我很想找到她，原因不明。
　　但当我真的遇到这个人，看见清晨的阳光在她脸上一闪即逝，企图追溯她恍如隔世的沉静时，我觉出一瞬间的生死难料。
　　她抱着一大摞书遥遥漫过来，我本能地帮她拉开教学楼门，眼见她淡漠依旧欠个身便走委实心中难安，不禁脱口而出：“你认路吗？”
　　她回过头，心无芥蒂的妥帖。
　　“想带你穿过那些脏乱的小胡同，但是我路痴。”我说。
　　她笑：“我认路，但不能和你一起。”
　　她眼里是我看不懂的因由。

有个性，我喜欢
问好小狼

　　程如心眼里坏跟堕落是不一样的，她希望我学坏，她失望的是我堕落了： 夏天学校组织野游，山间桑葚刚熟，我看看冷暖：“吃桑葚吗？等着啊。”小时候上树爬墙的本事还没扔下，爬树上摘了熟透的就河洗了递她，不幸肚子刮道口子。回来竟遭到严厉批斗，大致就是我作为一米八几长得还算周全的爷们儿从那么高的枝子上跳下来露满肚子肌肉尽收大批女生瞻仰是很不道德一事儿，更可恶的是居然刮破肚皮以博取关怀，理由是“怎么那么巧偏就刮肚子上了你怎么不刮裤子？”程如心说，我堕落了。
　　我猜想，她所谓坏是指我该带冷暖去遛那些生满柳树死气沉沉的小胡同。
　　人前不肯露怯，不肯服软，沉默太久，安心于看似不设防的对垒，不承望面对她时于在空气里乱窜的戏谑中接起电话便能安然 唤出“小暖”。关于堕落，我自知理亏。所以，可能是。
　　彼时一个女孩跟我说：你真正“爱上”一个人时，曾经以为的“喜欢”便都斑驳陆离。你不爱我，所以我们分手吧——但你是我见过的最纯粹的人。
　　听到后半句补救我不禁哑然失笑：“你不妨说，我是你见过最能装纯粹的人。”
　　我努力追念是否对所有人都只是斑驳陆离的喜欢，到冷暖，只是一缕阳光一片雪便沉沉押上了后半生回忆。似乎“爱上”是再简单不过的事，难的只是爱。可能因她的沉稳大气凡事不萦怀，因她真心到了眼里便隔了层虚无悲悯，但那只因为她的病无药可医， 自知死期。
　　只是想，爱她是真心，对她们区别于爱的喜欢，也是真心，二十年后，只剩“爱过”。
　　冷暖说：“我要走了。他们说我过不了这个残冬，不过相比于明知必死但不知何时的人来说，我实在算幸运。今天看看你，别来送我了。”
　　突然想向程如心辩白：我真的不是因为她要离开才爱她，我以为我可以选择爱或不爱时，你早让我知道不可能了。
　　冷暖死了。我告诉程如心：她死了。她马上打来电话，只叫“韩凉……”，便再没下文。
　　我自然早知道她会走，自然早已准备好，只是突然不舍。
　　“我早已准备好，只是突然不舍。我以为你会让我走时不安，但原来记得你时最安心。我是在等一场该来的雪，还你初见时的凉薄，彼时你未必知道，我撞见过你眼中的隐忍，从未如此恐慌，怀疑自己是否想活下去。韩凉，你心里的只是爱，不是爱情。但我记得你，只一时。”
　　我心下暗想，我们都在还没有爱情的年纪揣着迟到的了然，在和平时渴望硝烟催促人长大的简单。隐疾般的成长方式被各自悄然埋葬，渐渐发现，风花雪月剥落后的暮年，记忆里全本的爱现下能拾起的就只剩一双眼。
　　我替她等了一场该来的雪，她穿着铅灰的粗毛线外套，深蓝牛仔裤，白色运动鞋，披散着长头发，裹一条厚而且长的蓝灰毛线围巾，脸色苍白，眉眼深黑。屋子里灯光黯淡，静谧藏拙，窗外夜色稀零，泛白的气韵，冷暖自知。
　　是夜大雪纷飞。

踌躇很久，还是发了……丢人就丢人吧，求有识之士加以指点，如何能让小说不落俗套且能更像小说些？我这方面真是很薄弱……

很不错的说，写出了少年叛逆的心理和形象，明天细读

文章很好，很喜欢！
用独特的视角和感悟写出了一个青年学生对生活和爱情的理解，以及那种浮躁和超然。文章布局简洁语言功底老道，如举一大白。问好。

情节细腻，加精同赏