对自己说要如你所愿在你的世界消失，至少13天。

写了好多好多。。。闪退，没了。再来一次。
今天算第一天吗？好吧那就算吧。
我说我不玩了其实我也不知道我还要不要，或者说还会不会。
然后说完那句话晚安我就关了微博了，没有等你回复地关了微博了。
当我没等到两分钟又忍不住登上微博去看你回的我以为的”晚安”时看到你的那句话我就知道我完蛋了，你又说中了。
嗯不知道为什么每当我发现我对你怎么样怎么样的时候我都会以我完蛋了开头。
就像今天晚上我发现如你所说我还会玩儿一样。
也像那个我原计划要离开的早上。
记得我说的第一句话吗，我说，ls，我完蛋了。你笑，为什么会完蛋呢，不会完蛋的。
现在你又笑着说不会完蛋啊，你说啊你说啊。。。
如果你说会完蛋的话我一定不会对我的

情感放任自流，我会拼命的后退拼命的制止自己大步走向你，如果，我真的可以的话。
但是我也想问问内心深处的自己，为什么我会觉得完蛋了呢。
我想了很久很久，好像有答案了，我是不是也知道这样是不对的呢，我是不是也知道等着我的结果就是心碎神伤呢，所以我觉得完蛋了。
要不然我怎么会想，不要太多的在你生活中留下回忆呢。
所以我不想在你的相机里留下关于我的，所以我不想去你的学校，因为，你说，不想过多的出现在彼此生活中。
也因为，我想，回来以后一切就让它默默的过去，我们还是最紧密的平行线。
可是做不到的都是我呀，我放不下我走不开，我又骗自己了。

嗯头好痛，和你聊完天之后我半夜去洗澡洗到一半，在我抹了泡泡以后。。。水冷了，嗯我可能感冒了。
反正，我就是想，我要如你所愿离开你，就算不行也先来个「初•隐之13天」看看效果，如果可以在13天后丢掉思念那就可以接中级任务「神•试炼13月」，如果也成功了那最后一个高级任务「极•新生13年」也就不攻自破了。但是我又喜欢喜欢你的感觉，我喜欢所以我想继续，但是你不喜欢这样的情感所以我就不知道我该不该继续了。
嗯你会不会想我呢，在这13天？
我希望我这样也能让你偶尔想起我心烦意乱，如果你会想我的话。
如果我说我慢慢慢慢真的就对你感觉淡了你是心松了，还是心紧了？
我也不知道，看吧，反正对我来说和3有关的都是一个坎。迈过去。不要想你了。
但是我还是很想你。
今晚该给你的亲亲~，你欠着我一个！
，晚安。
不要想你的第一天。

15号中午习惯性地打开邮箱，居然看到你熟悉的邮箱地址，还有一个附件。我一下子就开始心慌意乱，不知道该怎么做。如你所说我真的是小孩子，一切都是冲动行事，所以嗯经过这几天的冷却我发现对你的思念已经不是占据整个大脑令我呼吸困难近乎窒息了，它已变做浓郁的芳馥一阵一阵闯入我的鼻腔令我有点透不过气，我在等它慢慢变成柔和的，淡淡的，微微的，似有若无的，最后......

但是我的小算盘落空了，因为我仅仅是看到一个你的邮箱地址而已，我就已经不知所措，更不要说看到内容了，虽然那个时候我不知道你写了些什么，也许是对我消失的责备或关怀？也许是对我客套的寒喧？也许。。。后来我才知道我猜20次都猜不出来，嗯对，因为只躺着一首歌。我去听了，没听懂意思，不知道整首歌的中心思想，这就怪写词的人了。我想了一下午要给你回什么，最后决定什么都不回，嗯，我要坚持13天对你视而不见，这样坚决的想法在我看到你17日的第一封电邮时戛然而止。

短短的几个字却让我想了很多很多，我想我这样是不是太不负责任了，我这样是不是太自私了，我这样是不是太，软弱。
我不知道，反正我就是无法再一次对你视而不见，然后我就又骗自己了。我下午四点钟回到晚上八点钟。四个小时，却几乎没有什么实质性内容，也只有短短的三段而已。至少不会让你继续担心了。点击发送以后就在之后的时间里，短时间刷新，再过短短的时间再刷新，生怕晚看了一秒。然后，等来了。你不会理解我的心情，你总是让我左摇右晃举棋不定，嗯，这一次也一样。

还有好多话，不过困了，我不要勉强自己。so~晚安。

亲爱的 别这样