后来，竟然就那么淡然的学会了一个妥协般的动作。接受。接受以前打死也不肯接受的一切。比如说，放下廉价的自尊，丢掉坚守的梦想，和曾经形影不离的朋友成为连招呼都懒得打的路人，渐渐忘记了曾经的自己，笑声里不再有灵魂，诸如此类。在青春里扮演核心角色的这些，并不是突然消失，而是缓缓地脱离原始轨迹，明明没有那么远，但就是够不到了。最后呢？就连看都看不到了。起码，现在像《黑镜》里那种把回忆像录像带一样回放的技术还是个未知数。所以真的就看不到了。
我们唯一拥有的自净功能就是过滤回忆。我和冒冒讨论过了无数次这个问题：为什么那些日子总是那么好？明明就过得很痛苦，为什么还那么贱气地想起来就哭啊？
为什么啊？可能回忆就是这样有净化功能吧。所以才会对痛苦就越来越麻木，对自尊就越来越无谓。几年能改变多少人，一个人又能把自己改变多少，心里还能跟本心留多大地方，还是说就完完全全洒遍了沥青，风干了就永远都软不下去了。昨天下午在冒子家聊天。我问有没有想过以后去干什么。她说，幼儿园老师。让我哑然无语的不是她的所谓的理想选择。而是她告诉我，因为那样，不容易，失，去，本，心。不会在污水杂尘中脏了自己。不会迷了，不会俗了。起码，跟我那几个类似记者、写手一样打着正义幌子的功利梦比，是平庸了些，但接触的圈子小，也就如她想的那样要简单的多吧。
但是，我这种人，像我这种人，可能永远都不会接受那样的生活方式了。我记得我听的时候差点要哭出来，我想跟她说，要是我变成你不想变成的那种人怎么办？不记得自己了怎么办？等到上了大学，陌生没有归属感的大小城市里，还会把想追求的那么些理想主义常念叨吗。老实说我真是会毫不犹豫地说一句我特么绝对不会。但这到这里的时候，突然发现，以后再来看这句话，一定会笑自己真傻X的吧。
当初说，为了我所爱的东西，即使是九死我都不会觉得后悔，真正去死了的，又有多少，引诱一批又一批追逐着的，然后呢？然后就没有了。我看过一个微小说，讲，一个老人背着一个大麻袋去垃圾场，那天是人们丢弃大型梦想的日子，他看到一个人在和自己伤痕累累的梦想诀别，走后，老人拾起来扔进口袋，说：明晚，把它放在哪个孩子的枕边好呢？
所以，在估完分之后，我想起曾经的一切辉煌，万般努力，突然一瞬间就没了任何意义。要怪谁？怪一考定终身吗？可是没办法。除了自己，还有什么好抱怨的？如果成功，就连失误都是珍贵的。如果失败，辉煌也成了罪过。所以，就这样吧。
我觉得我挣扎过。我曾经拒绝妥协过。我有选择的权利，但终究无法运筹帷幄。命运是带着枷锁的舞蹈，沉重但也有机动性。现在怨不得任何人的时候，四周都是绝壁的时候，除了接受就没什么其他可做的了。……原来如此。被逼的没了办法就只能接受了吧。妥协毕竟不费力气。
怀念曾经高瞻远瞩，靠着单科第一逆袭进特优班，在校报上说非复旦不上，即使最后无力登顶也告诉自己211是最低底线。然后？然后一切就想回忆似的，先是够不到了，最后也就慢慢看不到了吧。
至于冒子，终于在高三圆过了年级第一梦，终于保持了那么久的年级前十，即使是失败，也不会去读幼教的吧。我只是有一点害怕。不过也在情理之中。谁都会有新生活的。明天总会比今天美好，因为还有希望。昨天也是好的，因为有回忆。就这么接受吧。平淡或是平庸或是平凡，今天不知道。它们会不会取代梦想成为人生常态。会不会叫我学会谦卑。静静地接受着，然后等一切曾经幻化成灰时，用那时火把点燃，再看能否照亮明天。
亦余心之所善兮，虽九死其尤未悔。