从早上到现在我写了一个帖子，很努力很用心的写，长长的一篇文章，就在最后按下去发表，先生发表成功，我退了出去，再进来，确什么也没有。
什么也没有。
好灰心。 你也走了。
我还在爱你，确感受不到你还爱我了。
还记得你说过，我不要做经历过你生命中的那些女人，她们只是匆匆来去，见过你的好确并不曾珍惜，那你珍惜我吗？
想来真是 让人灰心，你是不是也一样，只是习惯我对你好，习惯我来打理你的生活？
想来还确实让人灰心。

我是有多讨厌猜测。有时候我也会心里对你充满恨，我恨你让我自己变成这个样子，心狠的时候很想告诉你。我就是要对你好，让你在离开时看到你自己的一无是处。
可是这样的话讲出来我比你更难过。
是我吧。我把你变成了这个样子。到底是谁错的更重那？

除了你已经不在身边，我的生活没有一丝改变。
我还是上班，吃饭，看电视，睡觉，逛下超市。
我会想你，想到你的好，然后看着墙上你的照片，自己睡去。
你到家后，我们就没在联系，哪怕一个信息，都没有。我们像是分开了，又像是没有。
你什么也没带走，衣服在，鞋子在，零零碎碎的你的爱好，他们都还在，大饼也在。
你走的第一天的晚上，我回家，还是生气，因为就连你走，也是要我来收拾满屋的狼藉。
我收拾到很晚，我把地擦了三遍，把所有的衣物都洗好，把锅碗瓢盆都清理干净，我只想证明，看，没有你，多好。
就连大饼都像是看上去更白了一些。。。

你回去的第二天，我整准备睡觉的时候收到刘秀的信息，我很惊讶，我以为是你给我发信息，飞快的拿起来看信息。她只说了一句话，就让我感到深切的挫败和无奈。她说：我妈是癌。
那一刻我找不到任何安慰的话，或者安慰就连自己说出来都会显得无力。
世事真的是很无常，我忽然想起我妈在手术室的样子，想到她下了手术台浑身啰嗦，连话都说不出来时，想到她背上的止疼棒，身上的管子，和手上密麻的针眼。。
从这一点上我是幸运的。
夜里 终于下雨了，烦闷的天气真是让人烦躁。

如果从十五号算起来，今天已经是第五天了。
我忽然看见你删掉了我的Q。你还真是孩子气。好吧，我当你是认真的。
我每天下班就回家擦地，擦好了就去洗衣服，洗好衣服去跟大饼换粮食，最后打开电脑享受我的时间。
大饼也还是那个样子，每天都去扒开窗帘，窜出去，窜进来，我有时当做看不见，有时就会狠狠的瞪它，拍床吓唬它然后关起窗户。可惜，它好像都不怕我。
它还是九点半一过，就去床上找它的毯子，然后抵死缠绵。。我把夏凉被收起来了，就只能睡觉和它公用一份。但是我实在讨厌刚盖在腿上就有湿漉漉的口水，有时候我会赶走它，有时候我会把毯子全抢过来。
一看见吃肉就死命的往你身上蹭啊，那场面就跟失散多年的亲妈一样，就算是你十八脚踹过去，它还是十九次的扑上来。
一句话，真他妈随你。

年少的时候总觉得青春大把时光，总是觉得钱包干干扁扁，总把爱情看成至上，总觉得自己好像很勇敢，又很懦弱，很努力又很失败。
所以我们能给予爱情的，唯一的就是自己卑微确坚定的心。那时候固执且勇敢，觉得爱情像是一把无往而不利的刃，穿山透甲，即便年华逝去，岁月终老，越过厚厚的结痂依旧能看见最初锋芒。 可是，那人若是始终不愿珍惜你，你又将自己置于何地？
我和你的故事，几乎每一个认识我的人都知道。可是到如今，我不也是生生的把这些当成一个笑话吗！ 我们真真切切的爱过，也切切实实的恨了，在我说出抱歉，帮不到你的那一刻，你是否也曾和我一样心凉透彻！ 这样也好。
终究是没能抵御住时光带来的改变， 那么多年，无论是依赖还是习惯都请坚定转身，彼此漠然。
你走的第六天，北京的天低沉闷热，云层里黑了暗，暗了黑，或许下一秒就是一个响雷，然后酣畅淋漓的下走我所有的苦闷。
刘秀，再见。
某某某，你要是够狠，那就不要再回来！

连结婚这样的话你都说出来，你是真 的再无所留恋了吧？
两年 的时间放佛转瞬就不见了，这样的结束是可笑还是可悲，我无从分辨，若你只是想看见我的痛彻心扉，那么亲爱的我如你所愿。
我的确难过，在这个时候或许我是不理智的，那么你那，能不能找点坚定的理由让我相信!
你 是不是真的就这样抛下了我们？
满墙都 是你的眼睛，你在看些什么。我此刻 的表情你是不是看见心里也会有一丝难过？
你不再回我的信息，还不到一个礼拜，你就彻底的变了，是吗?
我不要相信。 那天，你还亲口对我说，再也不会有人像你这样对 我好，你是在讽刺我吗？
多少话还没能说出口，你就着急的划清界限，你反复要求把你的衣服给你寄回去，你是真 的想要那些衣服还是想看我心力交瘁？
那么多的事情都经历过来，这时候，你忽然离开，是抛弃还是彻底的放弃，我只是要听你说出来，仅此而已。
你确定吗？你说你已经爱上别人了，一个礼拜 的时间，你是要怎么样的借口，才这样讲出来，我宁愿你说，不要在继续。亲爱的，你要我怎么相信你，就连分手，都不能诚实一点麽？？

也罢。 也罢。
浮生梦一场。
你走了，我当你没来过就是。

或许我只是太压抑，总是控制不住的想太多，其实，相由心生，较之原来，我还真是变了不少、
换个角度想，就如你所说，你的选择一点错没有，我为什么要这样怪你。我的出身，家庭这是万不会改变的，就如你。就算不是因为感情出现问题，如果是家人需要我们放弃这感情的时候，我们还是一样选择分开的。
刚才看见一句话，越是熟悉的人，越是知道捅哪里你最痛。昨晚我痛过了，所以也释然了，最初我就承诺，你若走，我随你。现在，也随你就是。
也该做一个决定。把心态放平和来讲，我不会忽然就忘记你，或者当你从未曾出现，但是我会慢慢淡忘你，我相信时间能让我更坚强。我不想像之前一样懦弱，逃避，找壳子把自己藏起来，我会坦然接受，反正也发生了，反正都发生了。

我还是这样想你，该怎么办？
你的照片它天天盯着我看，于是我逃离那屋子，很晚才回去。我还是会对着它说，早安，晚安。我也会对大饼说，妈妈都不要我们了，所以你要乖一点，再乖一点。其实唯一的区别只是，你已经不再身边。
要多久，我就真的可以无谓勇敢，可以面对你微笑淡然？
亲爱的，我最难过的，只是，晚上，无论我等到多晚，都不会再等到你回来。

既然想了，就去做。不要留有遗憾。

虽然真的很寒心，但是心里总算是料到了这么一遭。
还是生日快乐吧，无论你和谁在一起。
以前这样的傻事我没少做，以后不会做了，这一刻，呆在烟台，从心里冷的要死。我是那样想念大饼，虽然它不能给我一个拥抱，起码还在、想到它作贱在家里，孤单的到晚上，心里就很疼，不知道是为自己还是为大饼。
你妈妈刚给我打完电话。
说实话，你新的对象我不是很喜欢。也不讨厌。因为我看到她的背影，总是看成是翠花。呵呵。
我们终于在没有了相互牵扯相互联络的理由，连最后放手都是我心甘情愿的奔赴，可是刚陷入爱情的你，被甜蜜充满，哪能还能体贴下别人的心情。
我来之前我就在想，不论怎么样，我只是要一个理由。在听到你说出爱上她的那一刻，我心里真的很想骂你一顿。你这样对待我，我也认了，我只是希望下一次不要还是这样的理由。
两年多过去了。永远的过去了，我虽然很想说声再见，就算告别也是一个人、
回去后，要好好生活。
你给我建的那个贴吧你还记得吗？我每天都去看。可是看来看去，最后都是欺骗。
放过自己吧。你留过，也求过，最后不是推给了别人。
一生可以选择很多次爱人，你走后 我问过自己，还要碰见多少个，才能真的相守一生？
答案是，陪伴自己最重要。

或者真的是活该我被催。这场奔赴在以后想起来的时候都是那么可笑。
一下火车，钱包被偷。看见你和你对象。我自己在陌生的大马路上走两个小时，忍着眼泪。忍住伤心。就连回去都是个站票。
都罢了吧。
见到了我想象过很多次的海。可是，我只是觉得冷。到处是冷冷的风，冷冷的人。
衣柜里唱歌的姑娘，如果你还在，请抱抱我好吗？我真的很冷很冷。

犹豫了很久，还是没有决定把这帖子删掉。
我还是选择去正视这写事情。
认识了新的女孩，还是不想要找女朋友。因为不知道下一个会不会还是一样的过客。
我曾几答应我自己。无论你在哪里，你和谁在一起。我都会等你一个月。这一个月，我心里只有你，只有过去。 时间还是蛮快的。
还好，我不再纠结。
现在的我，总算是我最满意的生活状态，为自己制定了新的计划。明年五一之前完成这些目标。八，加油。
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