有人喜欢你绑着头发的样子
有人喜欢你披着头发的样子
于是你犹豫到底该绑着还是披着
可是你忽略了
真正喜欢你的人喜欢你所有的样子

时常在想
爱情对于我们来说到底是什么
因为它时常让我感到暴躁
焦虑 愤怒 悲伤 难过
也时常让我感到幸福 甜蜜 温暖 充满能量
你对我说 爱情只是会让你变得更加美好 更强大
它在世间是无法比拟的良药

一生到底要哭多少回，才会不伤心
一生到底要流多少泪，才会不哭泣
一生到底要碎多少回，才会不痛心
一生到底要痛多少回，才会不心碎
一生到底要梦多少回，才会不去想
一生到底要想多少回，才会不去看
你知道吗，在梦想的国度里
有你陪过我，我已经知足了

曾经有人说过:无论怎么样都会在我身边
是不是永远是
永不可能到远的那个点叫永远

我想了很久
我知道我们不是一路的
但我知道我爱过痛过
记得那一次路上的邂逅
你骂我傻
但是心里却很甜蜜
不管放不放得下
错过的就当路过吧
回忆还在脑海，
就够了
我只是你亲爱的路人
仅此而已
我终于在这个夏天的午后
放弃了这场暧昧

谢谢那个曾经不珍惜的你
让我学会如何去掩饰自己的感情
谢谢那个曾经不珍惜的你
让我的逢场做戏变得更惟妙惟肖
谢谢那个曾将不珍惜的你
让我有更多被爱的权利
谢谢那个曾经不珍惜的你
让我有机会去遇到那个属于我的他
谢谢那个曾经不珍惜的你
让如今的我变得如此放肆

过去的对或不对
我都希望微笑带过
我会被一点点温暖就侵蚀我的坚固城墙
可是有时候拒绝所有朋友的关心
我不知道为什么
就是不敢去接受
哪怕一点一点的关心
因为我怕我会变得贪心
变的脆弱 变得不坚强
如果哪天没有了那些关心
我怕我会受不了
我知道是我勇敢了太久
我知道我还要继续勇敢下去
要有多坚强
才能不软弱
要有多乐观
才能不悲观
我坚强 我乐观
却也软弱 悲观
我不想长大
可是必须要面对长大
一个人更要照顾好自己
天冷了给自己加件外套
饿了给自己买个面包
病了给自己一份坚强
即使是一个人
也要好好地开心生活
天再高又怎样
踮起脚尖就更接近阳光

当你全心全意为一个人付出时
这人往往会背叛你
因为你已全然付出
对于他来说你已毫无新鲜感和利用价值
人性其实是及其可恶的东西
他对轻而易举得到的往往都不珍惜
所以如果当你被人伤害时
首先想想是不是你已经付出了太多
把自己放的太低太卑微
想要别人疼惜你
那么就开始好好爱自己吧

亲爱的，麻烦你了。。

你现在所听的歌，都是我当时听过的
你现在所想过的问题，都是我想过的
你现在的各种纠结，都是我曾纠结的

很久以前
我想过很多次以后的情景
我想过有一天我终于放弃你时候的样子
我以为我会在某个晴朗的早晨
醒过来的刹那发现我不再喜欢你了
然后开始我的新生活
然而我发现我错了
其实是我开始了新生活之后
在潜移默化里
会在某一个平凡的时刻里
我乍然发现
我竟然已经忘记你很久了
这种乍然是很悲哀的
我总以为我与你的感情是伟大的
那它的消失也该是一件轰动的事情
然而事实上它的消失是悄然无息的
终于我发现其实我的暗恋是渺小而无人关注的
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情
百里挑一会有人问起你——那xxx呢？还有联系么
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了
我曾经
是真的那样真实地喜欢过你
这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了
你微小的波动一下情绪
就会造成我的泪流成河
你何止是我的上帝
你简直是我的全部
我依然清晰地记得跟你说过的话
跟你聊过的事
我还记得你对我的评价
记得你说的玩笑或者是真话
我记得你跟我说的第一句话
也记得你说最近跟我说的最后一句话
我记得你跟我说过的好听的话
也记得你对我说过的残忍的话
这么多的话我不知道我还会记得多久
我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过
但是我想我再也不会那样入戏了
我已经不了解你的最近的生活了
我也不再那样感兴趣
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象
不会想象在你心里占着怎样的一个地位
因为真正的放弃永远是悄无声息的
某年某月某一天某一个时刻
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了
而很久很久以前
我以为这样的发觉会让我欣喜
然而事实是此时此刻我打下这段文字
我的内心是悲凉的
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你
而是有那样一天，我突然不喜欢你了

我是一个极度缺乏安全感的人
敏感，自卑，低下
很多时候，连自己也唾弃自己
我是个神经病
不想看水面的清澈
只因会倒影出我满脸的哀伤
其实我也不想要你再难过
因为你知道我比你还要难过
从未尝试放纵
只是在心里偷偷告诉自己，那只适合在世界末日那一天
可是日子越是紧凑，是不是代表我的内心就越是寂寞苍凉
好想有一天自己变成天上的鸟儿
飞离这片世俗之地
是不是只有世界颠倒了才发现自由自在
我在别人期待的目光中渐渐长大
收敛了所有青春的不安和尖锐
只是怕自己的某个动作会让喜欢的人皱一下眉
很容易不安
无论因为什么，即使一点点小事
或许我一个人，我也可以载着梦想，远行
即使没有了你
我连自己都不能相信
所以更无法相信别人
所以辜负了那个一直相信我的人
有时候会想，这个世界只剩自己一个人多好
没有孤独，只有陶醉
有什么事就想逃避
假装没有发生过一样
我就这样
为了怕受伤，所以自己先否定掉自己
即使躺在自己安全的小屋里，也有会被强盗闯进来的错觉
自己让自己恐惧，每天都是
我时常在半夜里醒来。
只是我恐惧自己会像萎靡的植物一样失水而死
这，也是我每天上演的故事
走在某个路标旁边，会觉得脖子凉飕飕
每次都害怕它会掉下来砸到自己
想听恋爱的她对自己说一些深情的话语
即使知道有些话语不过戏言
但只要能听到心就会安定一些
哪怕是别人无意的一个眼神
有时也会给自己带来很长时间的烦恼
觉得自己是不是做错了什么
事后，总觉得心里很累
没心肝的迷糊下去会是解决办法吧
对自己说过很多次，不要想多，不要敏感
可是没有用
经常假装不敏感
让心里诸多不愿皆沉寂
只因你说你喜欢阳光乐观的男孩子
我还想像个孩子一样想笑就笑想哭就哭
可是我还是永远面带微笑不让谁看穿我的软弱
喜欢的人离开了之后
绝望的想，你看，我就是这样一个不值得爱的人
害怕刺眼的阳光那么亮，我的心那么凉
我低头的那一瞬， 看见自己的倒影很孤单
没有你
即使世界很美很安静，我依旧很纷乱
我常常在想
那散落在天地间触手不及的，是不是就像我对你的思绪
漫无目的，却又急着想在你芳草萋萋的心间
找到属于我的归宿
然而，你我的世界总是那么的凌乱
而你又要我如何地把你握紧
我奔走着，只为找寻人群之中的你的笑颜
我追寻着那个适合我的梦，却发现梦境终究是梦
有时候我想自虐，我是多么的害怕我什么都没有
原谅我
事实上，我恨不得撕开我自己的伪装
可是我不得不的成熟，我胆怯的不安
摊开双手，如今，什么都没有留下
我的世界，始终是空空的，只有我
寂寞的掌纹深处，没有人可以触摸

明明就离开了不到一个夏天
可是我想你了
原来我的占有欲可以这么强
被别人分享了一点点都不可以
还好么 ，什么时候开始不联系我了
其实心里应该早有答案了
我就在HK 等着你哪也不去
嗯 我知道你在哪
那个距离我1636公里的你
会在惦记么

在我心里一直深爱着你
我不知道我在自作多情
请你别对我笑颜相对
在我看来真是敷衍
我们一次都没遇见
也许只是那么一瞬间
你的名字便成了我的心事
我以为你也深爱我
我问你爱不爱我
你说是不是在开玩笑
原来我的告白在你眼中就是个笑话
对不起，是我打扰了你的幸福
从此我不会自作多情
请允许我叫你一声亲爱的
我们就此别过