我刚开始明白不要奢望任何人对我伸手雪中送炭 无论是谁都好 以后我都要靠我自己 让我对身边的人一点一点的失望还不如一开始就全部泯灭 在我需要的时候不会回到我身边给我送碗热泡面 更何况是我需要的时候当我的左右臂膀 恩 谢谢大家让我又明白了一个道理 让我离成长更近一步 也感谢你们的教诲让我学会了不要期待任何对你好这句话

相识那么久 又好像并没那么久 我们经历的不多也不少 吵吵闹闹分分合合 你总在承受我偶尔的小脾气 每次在一起人家说我们就像两个小孩 我问你说以后BB是男是女好 你说都好 你都喜欢 你总在狡辩说着不爱我你爱她 可是我知道 我真的知道 就在你为我吃醋翻我聊天记录流泪哭红了眼眶时我都会清楚的感觉到 你就是吃定了我的得不到最珍贵 得到了却想逃的那种心理 我总想说你好傻 我怎么会不知道我在你心理是怎样一个位置 我也想说自己好傻 明知道你心理有我却总是被你的毒舌弄哭 是 我承认对于感情我没办法忍让任何人来跟我分享 我没有伟大到把我的男人让给别的女人嬉戏 我就只想你是我一个人的 你只能陪我看海看日落日出 也只能亲我睡我操我 你的身心都只能是我的 可以有人说我恶心说我肉麻不要脸 可是那又怎样 只要有你对战世界又何妨 反正你不宽阔的臂膀也会是我温暖的怀抱安心的小窝 我疲倦了外面的风风雨雨但是我还有你 所以 做我老公好不好 让我带你回家见爸妈好不好

我也会累也会感到疲惫 在强颜欢笑的时候在孤单一人的时候当夜深寂寞的时候 总是感觉到一股股的疲惫感和无助感充斥整个身体 听着伤感点的歌曲就潸然落泪 我说过我不会哭会活得有笑容 我要靠自己活得比任何人都好 可是那些信誓旦旦的话语都在某个瞬间就被那么可笑的拆穿 我并不想这样 我不要这么容易伤感和难过的自己 我有我的精神支柱 那是我对未来的憧憬与期盼 但是我惶恐我太过年幼时间会狠狠得告诉我这是年少轻狂不懂事 我也曾想过若干年后的自己会是个什么模样 精明 干练 淑女 女强人还是如现在的一成不变 码了那么多字 我还是不知道自己真正想表达的是什么 只是想找个端口发泄一下情绪是这样说么 罢了罢了 不过 若是来日待我把愚蠢的勇敢熬成智慧温柔 我会感谢现在勇敢的自己 毕竟现在的我付出了足够的努力 我不悔曾青春一场啊

我是红了眼眶的理由，却也是他落泪的原因。

我没有清纯可人的面貌没有动人心弦的大眼更没有樱桃嘴在你面前嘟嘟的让你觉得可爱。我只有平凡的面孔时常挂眼袋的眼睛和一笑起来就觉得很像姚晨的大嘴。我不萌不可爱不温柔不淑女，我有的只是一身蛮力和彪悍的性格，我不做作，够朋友够义气，友情你碰一下就算侵犯爱情动一下就算抢，对于感情这类东西我有洁癖但也珍惜。对了，我不会哭我只会难过不出声和大声豪笑，但别越过我底线，只要越过你就可以从我的世界离开说拜拜了。恩，对，这差不多是我了，你觉得呢？

我理智到可以看清谁能爱到疯狂 谁靠近一点就会阵亡

如果你看到我贪得无厌的时候 如果你看到我用患得患失的恐慌折磨你忍耐的时候 如果你看见我用猜忌空耗你岁月的时候 如果你看见我所有的坚强瞬间崩塌嚎嚎大哭的时候 如果你看见我用尖酸刻薄的语言跟你吵架的时候你别怪我怨我对我不管不顾不闻不问让我撑太久 别走

是不是每当年长一岁就意味着我们离孩子气越来越遥远，如果这样，我多么希望我们的时光能够停止在乖乖的年代里，不用经历太多充满纠结无奈的世事，毕竟我们都只是孩子，涉世未深的孩子。

楼楼好，这里小蕊。晚好。围观，加油楼楼、

是不是毕业以后我们都不再是当年那群二逼的自己。是不是毕业以后我们都不在无话不说。是不是毕业以后我们不再是孤单时想到的第一人选。是不是毕业以后我们都不会再抱着当年的热枕去对待这个残酷的社会。时间太无情，一点一点的把我们的感情无形中抽离群体，我说不出我有多悲伤，但我想说，朋友，当你寂寞孤单和难过的时候，我的肩膀借你抽泣和依偎。朋友，记着你还有我。

为我忧为我伤为我红了眼眶，梁城强，我李丽香何德何能你待我如此。

我关心怜悯他人，谁又曾来关心怜悯我。

那年的春天，那年的三月。你给我一个承诺，我就哭了。你给我一段爱情，我就真的站在这里舍不得走了。

其实吧、我就是帮楼主顶！顺便求罩～我是新人！！！
楼主晚好～我是绾绾～