兄弟姐妹们！我要常驻了！在这炎炎夏日，先发个冷笑话贴~

老妈到了更年期了，脾气不定，我和老爸深受其苦。
一天我偷偷跟老爸说：“老妈不是信佛么，应该心平气和，不骄不躁啊。”
老爸瞥了我一眼：你妈信的是斗战胜佛。。

生物老师是个很有趣的老头，有一次他问大家：“同学们，人的染色体有多少对？”教室一角某同学答：“64对。”老头淡定而严肃地说：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么。”

一日去KTV，电梯间内贴有一海报：XXXktv全体员工祝莘莘学子高考顺利 　　进电梯后，内有一非主流男，一非主流女 　　男无事，四处张望突然看到海报，念道：...Xinxin学子高考顺利。遂问女：这个XINXIN是谁啊，还有人为他高考打海报。 　　女淡定的答：不知道，可能是这KTV老板家的儿子高考吧，还叫XINXIN真TM恶心.. 　　话说我在电梯里真的憋到内伤，终于到了楼层夺门而出...

开学第一天老师点名，突然有一个很奇怪的名字，但老师还是大声地念了出来：“木棍！谁叫木棍？”只见一个孩子说：“老师，我不叫木棍我叫林昆。”全班大笑。此后这个孩子为了避免这种情况发生，就把名字竖着写。一次来了个新老师，老师发卷子时念道：林日比！林日比上来取卷子！”

元芳失忆后。。。狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！！不记得我了么？”元芳拔剑指向狄仁杰.恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！”

有次坐电梯，手里提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去十五楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊！”我放下东西走过去按了下7说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！”接着我按了7以上的所有楼层。。。你妹的！跟哥过不去！后悔去吧~

昨晚在夜店遇见一个身材巨好的妹子。 一来二去，她用诱惑的声音向我呢喃：“想不想带 我去个安静点的地方啊……？” 二十分钟后，我独自坐在图书馆，不知道自己究 竟哪里做错了……

仲夏夜，包大人和展昭躲在草丛里打埋伏。展昭被蚊子叮了很多包，痒死了，絮絮叨叨：“大人，为什么蚊子只叮我，不叮你啊？”包大人白了展昭一眼说：“你傻啊！蚊子又看不见我”

陆地战隼：一军队干部去超市购物，一乞丐伸手说：老板给点钱吧，一块五毛都可以。干部愤怒对他喊：老子一月工资5000,31天没休息，24小时待命，一个月44640分钟赚5000，每分钟赚0.11元，你花15.7秒说13字,就跟我要的1块钱，老子要花545秒才能挣回来，你居然还敢跟我要钱？！”乞丐听后给了当兵2块，泪崩不止……痛哭流涕的握着当兵的手说：兄弟！这样吧加入我们队伍吧！至少正常上下班！有节假日双休…………

A：“姑娘你贵姓？”
B：“巴。”
A：“哦，八个的八呀？”
B：“不是，是巴金的巴。”
A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！”

刚才在女友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了，放了个屁，正好崩在猫头上。结果那猫嗷一下站了起来，前爪在眼前扑腾几下，直挺挺地后仰着倒下去了！女友赶紧把它送宠物医院去了。刚才打电话说猫酒精中毒了，让我去探视，给猫道个谦。

鲁迅走在大街上，听见后面一个人喊迅哥，那个人还拍了他一下，鲁迅一看脸生，不认识。就问是谁，对方问他是不是还记得写过闰土那一篇文章，鲁迅说记得，接着恍然大悟说你是闰土吧，又寒暄了几句，那人摇摇头说：我是猹。鲁迅问闰土哪去了。对方悲痛的说：闰土因为卖瓜没证，被城 管给活活打死了。

李白与杜甫分别数月，在齐鲁重逢。李白长叹曰：请允许我尘埃落定，用沉默埋葬了过去，满身风雨我从海上来，才隐居在这沙漠里。该明白的事总清晰，千言万语只能无语，爱是天时地利的迷信……杜甫问：你到底想说什么？李白答：原来你也在这里。

昨天一室友和他女友聊QQ，我们都在旁边看着，两人正处热恋，聊着聊着他女朋友突然说：亲爱的，你把我吃了吧？他不解：为什么啊？她答：那样就可以永远在一起啦！然后室友说了句：不行！拉出来怎么办？今天他俩就开始闹分手。