听说人渣退学了，最后还是决定回去复读。得知这个消息的时候稍微有那么一瞬间的意外，但潜意识里很快就觉得「呀这不是理所当然的么」。就这么顺理成章。
怎么说呢，就我个人角度来讲我并不欣赏他的做法。有些事情因为重要所以在去做之前一定要前前后后考虑好，不要随随便便做出选择后又随随便便改掉选择——当然我知道，不论是去学校还是退学都不是他随随便便决定的，都经过了很多很多的深思熟虑，可是说到底这不过还是一种优柔。
——在作重大决定之前会反反复复考虑很多，然后却又会对最终作出的选择产生游疑。
然后去改变，去放弃。
我并不想成为这样的人，我想要更加冷静更加果敢，认真权衡后作出的大多数决定能够一直坚持下去不要后悔——尽管我现在还很难做到这样，尽管我真的很容易冲动更容易后悔。
感性与理性的天平我一直想将它调平，可我内心向右边倾斜着实际上却又向着左边倒去。因为平衡，我做不到。
我很容易后悔。
比如三年半前为什么要谈那场莫名其妙无头无尾的恋爱，比如三年前为什么非要那么固执导致了她在我的生命中空缺了整整三年，比如两年前刚到巴蜀的时候为什么不好好学理科，比如一年前为什么选了文，比如两个月前得知洋姬要去日本了在走廊上最后一次看到他时为什么没有给他一个拥抱。
这些都是比较大的后悔。还有很多小事，我甚至已经印象全无。
我注定成为不了一个像计算机那样的人，但我又不想放弃往那个方向努力。
至少从今往后的一切决定，尽量不要让自己后悔。
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我是一个很不会说话的人。想要安慰人时不想那些陈词滥调可又老是找不到话，经常在一个不经意间就会说话伤人。
这是我的缺点，但我好像改不了，也不大想改。毕竟能让我挖空心思去抚慰的人这个世界上也没存在几个，而毒舌估计是与生俱来的本性，比改江山还难移的本性。
所以朋友并不算多。
能交心的更是少之又少。
不过想想，其实我并非一个极端的人，小鲤鱼那样的才叫极端，我只是少数能跟她和谐共存的伪极端而已。说到底，我本质上也只是个普通的折中派。
“与极端共存，与折中共生。”
——11年底发的说说，那时候正巧与万年受有一点小矛盾。不过后来发现，果然最懂我的真的就是她了。
突然觉得自己是一个虚伪的人。
不过也还好啦，不算太严重，还可以改。
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高三啦，真的大意不得了。
为了603为了重大日语系好好努力吧。
最起码最起码最起码保底得有个550能混个工商的工程管理吧虽然是二本不过我喜欢这专业。
说到这个就想起上次说的，我这么喜欢建筑，大概是遗传吧。
……好像扯到了不太想说的话题。
算了。
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手一滑就在淘宝上秒了三百多张明信片……
呵呵呵呵求剁手。
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眼睛睁不开啦
睡觉 晚安
天才烟加油