我和你的认识真的很坑爹，我也没想过我会喜欢你。感谢你陪我度过那些悲惨的日子。

我爱你。到现在依然爱。只是我们陌路了。

最近因为季节交替。我的气管炎总不见好转。闲下来的时间总是好多。然后我总是想着以前那些开心的日子。

现在我们不在一起了。我总是沉祭在我们开心的日子。虽然很操蛋。但是那些曾经的开心也不能拿去喂了狗。

我现在就希望我赶快好起来。然忙起来。那么我是不是就没那么多时间去想你了呢？

爱情里投注最多的人是输家。我承认从一开始我就清楚的知道我在你心里排不上位。可是我还是义无反顾的去追你。让你接受我。可是我清楚是清楚，但是有些话从你嘴里吐出来真的很伤人你可知道？只是最后我还是输了。我失业。你假装不知。没关系。我可以换新工作。情人节你出差。没关系，我可以不过。可是我生病了。很严重。你怎么能不来看看我，问候问候呢？

直到现在我依然想着我们在一起时所看的风景，我们在一起时所做的事。我依然很怀念。我是不是犯贱。特贱那种？

我从小就很凉薄。可是我已经努力过对任何人都不在凉薄了。可是让我改变的人却不在我身边了。

我现在要做到从此以后不在喜欢你。然后海阔天空。

我现在都不敢谈恋爱了。以前是不在乎。现在是不敢。我不会说着那些不现实的话。什么不结婚阿。这些。第一我父母就我一个女儿。我不忍心让他们在为我担心。第二。我一个人会撑不下去。所以放任自己几年。然后找个目的都只有结婚的人结婚。无关爱情。

受够了现在的懦弱。走不出曾经的快乐。然后一直在沉祭。然后睡不好吃不好。

只要不去想，肤浅的快乐其实很容易。

15 岁时会想着我的良人一定会是AG。只是在岁月里我们都输给了计划。认识了新朋友。变化。20岁时。我想着。你便是我的良人了。我要抓住我的良人。然后在一起很久。只是22岁时。我明白了。你不是我的良人。年少时，在深的伤口都能很快愈合。现在必须花很多的时间。代价去结痂。但不会愈合了。

我不敢在扣扣上写这些。我怕朋友会担心。然后开始骂我。担心我。所以现实里我装作无所事事的生活。其实这样很累。