渴望少一点就对幸福的感悟多一点

新年快乐

不是在那种像耳鸣一样的寂静中醒来 就是在激烈的尖酸刺耳的吵架中醒来 同样什么都不能做 一句话都说不出来
很久很久了

谎言是永远忽略不掉的痕迹 无论感知和时间的转变

胃疼得要死

讨厌的生活习惯又不得不默认乃至接受

一个人问我 你就没憧憬过提高自己的生活质量吗 要知道艺校的艺术人生都是靠钱堆积起来的 明明一个点头的问题 非要那么固执 呵呵 谁不想过那样的日子 但是现在我所经历的 就连最琐碎最零星的决定 选择 都是用着之前活着的日子一点一点努力得来的 没有谁能体会到晚上自己决定吃粥还是面条对于我来说是什么心情 一直以来都是被动的 人生至此唯一一次不计后果不计付出的主动也被几千公里的距离撕扯地粉碎 想起高中时候和李云一起吃饭 能够清楚得说 我其实不喜欢吃什么 真的是一件能够兴奋很久的事情 我真的看到自己一点一点在往自己所期冀的那个自己的样子在进步 以至于有点过头 我知道当小姨夫问我那碗用了一下午炖的鸡汤味道怎么样的时候 我当着那么多人说 我不喜欢喝鸡汤 是多么的尴尬 我也知道别人很努力为自己做一件事之后自己毫不掩饰得袒露自己不好的想法得做法是多么得伤人 但是我又在这样的选择中周旋 就如马上到来的一个饭局一样 四人 定好了三个人 最后一个位置不知道给谁 好像回到小时候经常听到的话题 你喜欢爸爸还是喜欢妈妈 离婚了你跟爸爸还是跟妈妈 那样 从早上十一点起来后一直想到晚上 终于定好了 又马上约了另外一个饭局之前一起做指甲 我不想让我所珍惜的人觉得受到差遇 就像今天和那人说的一样 你可以把我几百块钱的包包换成几万块钱的 你可以给我买我喜欢的想要的那么多化妆品和华丽的衣服 你可以让我从狭小的寝室带入我喜欢的日式的zakka的大房子里 但是别人始终给不了我为我喜欢的东西想要的东西而努力的心 有人会觉得我这样的状态好似把每个人对我做的都想的理所当然 其实不是 反而是不敢承受 只有一直幸福的人才会觉得天冷有人给你一件衣服是件幸福的事情 就像王宇那次一样 很小很小就知道 没有什么是理所当然的 哪怕很小的事情都是要去承受一种希冀的 可能是友情 亲情 又或者把爱情纳入其中 再不济是可以以价格衡量的 天冷了要自己穿衣服 热起来要自己躲着太阳走 不要因为一件衣服或者一把遮阳伞就变得想要更多 索取不能长久 记得以前成绩还好 有人给你很多指引 希冀 渴望其实是种束缚 包括填志愿 选学校 都是因为太过于把别人的希望加在自己身上 照顾别人的感受 当有一天我发现 我可以自己点餐 选择冷饮或者热饮 穿平底鞋还是高跟鞋 黄瓜味还是番茄味 橘色还是绿色 到后来 去还是不去 说还是不说 笑或者哭 到现在的 喜欢还是讨厌 被这么多选项充斥着 填满的那段很漫长很漫长的日子 都是我为现在这样好似不讨人喜欢又好似被人爱着的自己所努力的日子吧

晚安罗伯一 晚安席飞

焦虑

人问我后悔吗 我这么长时间以来只后悔过中考 好长好长的时间以来 我都不后悔自己做过的决定 致青春里面有句话记得 我不哭 愿赌服输 哪怕是现在 我都没想过 是不是自己走错了至关重要的一步

今天卷舌曹问我 你怕不怕 我说怕啊 她说那你为什么还要那么淡定 我说 我要去跑去跳去做漂亮的倒挂金钩 然后我们都笑了 只是一句台词 但是真的符合我现在的心情 以前那么困难都一步步走过来了 我没有理由不做得更好一点了

谢谢与生俱来的凉薄 让我看清真心爱我的人 谢谢一步步走来的艰难 让我知道什么让我更快乐 谢谢我顽强的心 让我可以冷静一点 坚定一点做决定

爱就是不留后路

感谢从来没有享受过得无条件信任

心里填得满满的 哪怕饿的时候