果然不负我等所望。在下饺子一样的人群里，眼球还是被各种征服。几个人就像是水中的鱼，散了来，来了散。走走停停，停停走走。
手拿着巨大的棉花糖在人群中几个人吃得嗨皮无比，酒吧里歌手低哑的唱：我已经渐渐想不起我喜欢的你的模样
还是错过了末班的地铁，偌大的望京西在深夜过后竟然也人影鸟悄，等车子来接的时间里，我把会唱的不会唱的歌都喊了一遍。整个天桥下面最多的一句就是：只要你过得比我好，死的比我早~~~~~ 是会被原谅的吧，原谅我肆无忌惮的放肆和任性。
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总是在凌晨的一点之后，三点之前回到家里，我喜欢屋子里干干净净，整整洁洁，即便是我不在，也希望能保持。
冬天所有厚外套，要的不要的，终于洗了个遍。我拿胶带一点一点，一根一根的把上面的绒毛清理干净。
家里除了有一桶矿泉水之外是干干净净的没有任何零食和饮料。
我打包了你的所有东西，准备扔掉或者寄走，只是我再也不会寄回给你，就像你再也不会寄回给我一样。 我对你已经连怨恨都不再有，我只是奇怪自己还是 常常想到你，想到相爱的时光，我想后来的你是怎样和我都不相干，但是之前的那个你是真的出现在 我的生活里，我的生命里。
我把大饼丢掉了。 总算是明白你走后所做的决定其实不需要多心痛。狠狠心总是要过去的。我真心的 等过你。你没有回来。 反过来讲，即便你回来我们也不能回到最初了，是再也回不去的分开。 谢谢你。出现过又离开。
我想这一年，我还是要留在北京。住原来租的房子，偶尔做饭给自己吃，下班回来躺在床上看个电影，然后收拾换洗的衣物。也偶尔出去逛街，去原来的商场买折扣的生活用品，年底之前不准备换工作，还要考驾照，找老婆。
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我见过最美的瞬间，就是少年你微笑的侧脸。

一场小雨就降了十度，出门的时候隐约看见自己的哈气。
我期期艾艾的和姑娘说：好冷。要买羽绒被。这话被公司同事听了去，笑着和我闹，您就买吧，里面的绒毛全部跑出来，小心你早上起来变成鸭子。 我勒个擦。乐死我了。、
。。。
我看见我的心那么空，好像任何人都能来。

就把你称为Y吧。谢谢你。
虽然我不知道你对我什么意思，虽然你时不时的联系我，虽然你出去玩给我带回来礼物，虽然你去过我家，虽然在很冷的夜晚你穿我厚厚的外套座我车子后面，虽然我们分享过同一个蛋糕。 我看过你暖心的笑，摸过你温热的手，在长长的跑道上你追着我打闹，我接你来，又送你回家，你坐我对面，我们小粥就菜，闲话家常。。。。
谢谢你，因为有的只是谢谢你。

亲爱的Y，你是嘛意思那？
什么意思都罢。 我只要陪伴，不要相爱。
s说：你觉得我能作么？ 我说，我是你的小妈妈，所以又怎么会觉得自己的孩子不好。
你说：谎话精。你也是这样对待别人。或者很多人。
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你真对。

借着一场酒劲，总算是给自己壮了胆，和姑娘说了个清楚明白。你总是会遇见疼惜你的人。而只是那人不会是我。但是我很乐意能做你的朋友，可以无话不说。
临别的时候，我们笑着拥抱。我忽然就想到董姑娘。想到比我高半头的她微微侧身给我的一个拥抱。 夜凉如水，时光静好。
我不知道是不是时间愈久我便愈能习惯一个人，或者是愈习惯一个人时间便愈久？ 渐渐已经学会习惯一种状态。并且享受它，我终于要变成一个无坚不摧的神经病了，哈哈。

我只是讨厌：你反反复复把你的好托付给别人，确最终没有遇见肯珍惜你的人。
我也只能讨厌。也只能觉得心疼你。还要默默藏在心里。

我向来不是个有洁癖的人，竟也养成回家就先整理房间的臭毛病。 翻箱倒柜的收拾，很多零零碎碎的东西还要没有舍得丢弃。我忽然翻出来戒指。老朱当时买来的那对。我戴上去，还是刚刚好。于是我决定带着它上班，下班，吃饭，睡觉，行走。在我结束单身之前，都让它来陪伴。

陈姑娘，你是爱我的吧！
所以你总是莫名其妙的发脾气。
所以你时刻想看见我为你着急。
所以你找不到我时那么慌乱。
所以你期望更多。
总是有一些人，自私残忍。
抱歉，我始终不曾喜欢你。
抱歉，我只是空虚。
抱歉，我给你恋爱的感觉，确不能给你爱人的勇气。
抱歉，我想和你就到这里。

Y留言给我 说：不要在这样子了，你会伤害很多人。可是你自己也是会难过的。
我真的不会难过了那。
我也只是想要有人留下来爱我。谁都没所谓吧。 芭比给我发来照片的时候我当真受伤了一下，可是她对我那么真。我也开始想要争取一下了。 虽然这不符合我的恋爱标准。 我以前说过我不愿意和北京姑娘恋爱，我觉得他们有天生的优越感和姿态感。 可是看到她渐渐动心，我也莫名的想要恋爱了。

我昨晚想了很久，我是否是真的花心。
今天是L你的生日。我买来衬衣送给你。因为我发现之前送你的毛衣你都没有穿、你肯定是找不到配起来穿的衣服吧。、还好你和刘秀是一样的身材，所以我总是可以买到适合你的衣服。
你特别喜欢，在镜子面前欣喜异常。
我和你没有任何亲密关系。我也不知道你是否是真的喜欢我。我们之间像是很暧昧，又放佛距离很远。我向来不对身边人下手，因为我骨子里是自私的人，我不想要没有朋友。
好女人，生日快乐。

家里开始像旅馆一样，注满了人。然后走了旧的又来了新的。
我也放佛成了那个住宿的人。在这些人中间，我是和她们一样的人。
终于都走了。我收拾到很晚。 这恐怕是你走后我唯一的一个好习惯了。。收拾房间。我深怕她们破坏，破坏我仅有的最后的防线。我不想要，我回忆起来，永远是冰冷的海边，冰冷的眼泪。
很久都不曾联系老朋友。很久都不曾看原来的自己。和你分手之后，我有了很多新朋友。她们或许是真心，或许是假意。25岁以后，已经很少能找到朋友。
北京已经异常冷了。。期待初冬的第一场雪。只想看看大气阴霾下的头一场雪是否和我的心一样，是黑色的。

不恋爱 不混圈 不暧昧 不勾搭
少抽烟 少喝酒 少熬夜 少晚归
做个好人，疼爱自己。从今天起，做个快乐的屌丝。