家有一五岁外甥，在读幼儿园，今天去接其放学，被其班一女孩的妈妈堵住，说我外甥在学校打了她家丫头！我还没来得及给人道歉，只听我那外甥说"阿姨，我打她不能怨我的，我要尿尿，她就拽我JJ，我不打她打谁啊。"女孩家长灰溜溜的走了！

　　剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子 男式 …………

　　车间里有一个管理天然气的阀门！压强超过一定值，气体自动放出！然后引燃？可是我刚来不知道啊！以为要爆炸，，那火看着老吓人了！我会告诉你，厂房里的四百多人，在我大呼”要爆炸了，赶紧跑“的情况下真的集体撤离了”之后开了3000人的全厂批斗大会！用总裁的话来说“没文化，真可怕”好吧！我真的出名了。I

　坐从兰州到上海的快车，车上无聊了大概半小时，火车音响突然响起句"坐上那火车去拉萨"
　　对面一哥们猛站起:"尼马坐错车了!"
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　　地铁上，旁边坐一妹子拿爱派得玩找你妹…看她玩的弱爆了，真想帮她按上去，怕人家骂我手贱，于是我忍了…就在这时，他另外一边坐的一哥们一手指戳上去帮她点了几个，她妹子抬头看看那哥们，说，你好棒哦，咱俩一起玩吧……顿时我在旁边黑线了有木有…胆小鬼，活该单身I

　一次和男友谈论起女神的话题，我问他觉得我怎么样，二货男友说，你”一半是女神”~我内心窃喜道，真的么？那另一半呢？
　　其斜睨我一眼幽幽地说道，另一半是”经病”。。。。。。

　我回家乘公交时，旁边坐着一个少妇，怀里抱着一个几个月宝宝，我们后面坐着一个男孩子正在听mP3，过了一会儿，那男孩子听歌入了神，随着节奏吹起来起口哨来，口哨声不大又很散，也听不出吹的什么歌，这时，坐在我旁边的少妇表情非常不对劲，车过了两站，少妇终于忍不住了，回来头对那青年说，你能不能别吹了，孩子都尿我一身了。I

刚才我在阳台吃馅饼，听楼下有一男的跟女孩表白，他说做我女朋友好吗？女的说别扯了我能跟你，除非天上掉馅饼！我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝内女的脑袋撇下去…然后心里默念：加油吧小子兄弟我也只能帮你这么多了。

　　儿子六岁，特别淘气，总被他爸收拾……背景交待完毕……我要出差了，出门前再三嘱咐老公：“孩子淘气，有什么事就跟他好好说，不要用打骂解决问题。”老公点头连连说好，就在我开门准备走的一刹那，猛听儿子狂喊：“妈妈不要走啊！不要相信他的话！你一走他就要撕票啦！”I

　　最近吃货老公吵着吃大闸蟹，还要吃母蟹，带蟹黄的。我与他说，那要等到金秋十分才行，那时是螃蟹集体怀孕的时节。可吃货老公不依不饶，说不需要，说不定咱现在能碰上意外怀孕的，你妹，哪有那么不检点的螃蟹。

独坐书斋手作妻，此情不与外人知。若将左手换右手，便是停妻再娶妻。 一勒一勒复一勒，浑身骚痒骨头迷。 点点滴滴落在地，子子孙孙都化泥。

　　今天我那个身高147的高中弟弟抱怨，哪个女孩都不愿意理我，什么运动都不叫我，我总是窝在第一排看书写字！我突然明白郭敬明为什么能写出那么细腻略带伤感的文字了……

很好

上午，科长突然高烧39.6度，科室人员万分惊恐，我驱车带其奔赴医院。不割了还要留着用。在发热门诊，因为他烧的有点迷糊，医生就询问我：“最近他和鸡有没有接触啊？”我随口就说：“上班的时候肯定没有，下班...那太隐私了，我不太清楚...”。看着那几个小护士一下子趴在桌子上，低头抖动肩膀，我突然反应过来，自己是不是说错什么了......I

　　今天发生的事儿，在楼下遛弯的时候看到一男一女俩小孩在公园里玩，貌似是双胞胎，反正也没事儿干就看着他们玩儿只见他们挖了个坑，往里放了块石头，然后埋起来，弄成一个小土包，我还寻思这俩孩子干啥呢？不一会儿，让我爆笑的一幕出现了，这俩2b孩子张嘴就哭:“爸爸呀，你死的好惨哪！”关键是他俩的亲爹就在他们边上站着和人聊天呢，听到他俩的哭声满头的黑线，给了他俩每人狠狠的一脚I