我是一个很矛盾的人。
总是活在似是而非的所谓精神世界里，切断与外界联系的同时却又想尽办法去挖掘出一个新的通往外界的出口，不过呢亦只是用了一些消极的方法，一边装模作样地努力挖掘，一边继续一刻不停地切断。
往往复复，便成了一个死循环。
一直都是别人在靠近我别人在迁就我别人在包容我，我却很少主动去靠近别人迁就别人包容别人甚至推开别人，可与此同时，从内心来说，我又期待着别人的靠近别人的迁就别人的包容。
——好比茫茫两大洋之间，遗世独立的澳大利亚。自从与其他大陆分离，便再也不会去靠近，隔海亦无法相望。
——可偏偏有个学说，它的名字叫大陆漂移。它告诉我们，即便澳大利亚独处于大洋中心，它依旧是在漂移的，以极其缓慢的速度，靠近或是更加远离。
而我，在这十余年之间也并非裹足不前，
迈出第一步后我变得不再那么小气，第二步使我学会了与人进行不太密切的正常交往，第三次双脚踏上地面让我不再过于理想主义，第四步我与人至少貌合不论神离，第五步让我学会了观察与思考，后来的第七步第八步让我学会了妥协与自省。
而现在要开始的，是第九次，双脚踏上同一块土地。
或许这样的行进方式会让很多人不屑一顾觉得太过缓慢，可于我而言这已经是非常非常，巨大的进步。
我喜欢写东西，每个年龄段都有属于那个时候的独家记录。这样从文字里，我便可以窥见我的成长。速度并不快，但是在一步一步向着正确的自己内心所期望的方向缓慢前行。
我想变得更好。
……
跟Z吐槽到Y，大概是光跟我吐槽还不算过瘾，Z在给母上打电话的时候选择了继续吐槽。在结合Z心里的那些结，最后我所看到与听到的，是Z满脸的眼泪与泣不成声的话语。
我也爱哭，可我并不懂要如何去安慰一个伤心的人才是最行之有效的，所以最后很傻逼地曰，洗个热水澡治愈伤心，贴张面膜治愈憔悴，最后再好好睡一觉治愈灵魂。听上去没什么道理，不过我反正觉得这样挺科学的。虽然我哭起来的时候……是真的真的，很难受很消极。
说到Y，我跟Z一直觉得我们对她包容得太多了，凭什么她什么都不做什么都是我们来。想想也是，然后谈话便戛然而止。
可我却控制不住自己的情绪了。
这个世界上，不论有再多的人说我“不会处事”“没礼貌”“不会与人交流”，也还总有那么些人，在努力地靠近我。
可我却在用力地推开他们。我可以包容一个不喜欢的人，却一刻不停地伤害着那些离我最近的人。美其名曰因为你重要我在乎你所以眼睛里揉不得沙子。
这就是永远都长不大的我，糟糕至极的我。
我特别讨厌这样的自己，真的。
今天在许久未动的日记里写到，我无法要求别人完完全全变成我理想中的样子，所以我也得为了别人去改变。想要更加长久，唯有平衡一条路。
一个天平，如果总是朝着一端严重倾斜，它损坏的可能性便大大高过了两端同高的平衡状态。
生活中的一些东西，它很小，它很微不足道，但它就是正确的，就是值得去思考的。
我觉得，现在的我已经足够幸福了。
有一个爱我的娘亲，有一群不错的朋友，成绩有待提高但我相信这是可行的。有人与我相爱，每天早上都能在他的声音中醒来——虽然我是多么期待着有一天能够在他的怀里醒来呢。
我觉得，有着这些的我，真的已经很幸福了。
我爱他，所以我会学着去包容去理解去改变，不要再一味自私地等待着他的靠近他的迁就他的改变。
——这是要走的第九步。
爱是无条件的偏袒，无底线的护短。听起来很没道理，实际上细想一下，还真就这么一回事。
你爱一个人，你便会有占有欲。你容不得别人说他的不好因为他是你的你喜欢就够了，更容不下别人夺走那个人，谁都不行。
他是，我亦是。
……我要困死了，你为什么还不回来。我想你了啊，不跟你好好道晚安我睡得不安心。
这般要命的依赖。
……
在最后，突然想起了小鲤鱼。想起了她高二开学的第一篇作文。写的是剧本，关于唐顿庄园。老师在她的作文后面印下了一个大大的红花印。
那篇文章的最后一句话，虽然矫情，却无比应景。
“爱，总能让人成长。”
……
你是我的迷途，我是你的枷锁。
如果能够迷路一辈子缠绕一辈子，似乎是很不错的选择。
你说，是吧。