写的太他妈对了! 交往第一周： 男孩：老婆。在干嘛呀？想我没呀？ 女孩：在想你，有没有想我呀？ 男孩：傻瓜，我当然想你啦。 女孩：真的嚒？ 男孩：当然，呵呵 女孩：么么 男孩：么么 交往第二周 男孩：老婆在干嘛？吃饭没？ 女孩：喝酒呢，你吃没？ 男孩：没呢，在想你，一会儿吃饭去。呵呵 女孩：，呵呵，快去吃吧，不要饿着了。 男孩：恩，知道啦，这就去，记得想我呀。
曲周县西李庄吧 关注：4贴子：44
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脸和屁股年终考核，结果屁股比脸优秀，理由如下：1.光滑，不易起皱；2.节俭，不用花钱保养也白净；3.细腻，不易长斑\长痘；4.造型简洁，时尚；5.严肃，不苟言笑；6.真诚，不会皮笑肉不笑，不会两面三刀；7.庄重，大气，福相；8.和谐，暨一分为二，又合二为一，紧紧围绕一个核心；9.忍辱负重，从小到大常代脸受过挨打；10.讲团结，连接上下；11.低调，永远在后，深藏不露；12.生动传情，稍加扭动，万千风情，动人 心魄！13.有牺牲精神，打针一般都打在它上面，作痛苦状的恰恰不是它，是脸！14.沉稳，天大的事情发生 不会形于色，都能坐得住。15、稳腚压倒一切。望大家坚持实干兴邦，学习屁股精神！
有一次我去拉屎，隔壁的兄弟说
“兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香”
“心相印的”
“能拿来给我看看麽？”
我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了
我他妈在厕所里蹲了一天卧槽，那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？！
“兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香”
“心相印的”
“能拿来给我看看麽？”
我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了
我他妈在厕所里蹲了一天卧槽，那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？！
黄昏，街边，小卖部。
人，男人，两个男人，一老一少，隔着柜台伫立着。
“是你？”
“是我。”
“你来了。”
“我来了。”
“你不该来。”
“我已经来了。”
“你毕竟还是来了。”
“我毕竟还是来了。”
沉默，良久的沉默。
仿佛泥塑木雕的两人，对峙着，那夕阳却越发斜了。
“你来干什么？”老者最终打破沉默。
“打酱油。”干脆利落，一字一顿，没有半点迟疑。
老者沉吟少顷，缓缓道：“打多少钱一斤的？”
“一块。”依然干脆利落，不带一丝犹豫。
那人的脸色已变了，道：“你知道我这里从不卖一块钱一斤的酱油。”
“我只要一块钱一斤的酱油。”
“可当真？”
“当真！”
卖酱油的盯着眼前的这个人，他非常年轻，但是他的眼睛，任何人看了都不会忘记，那是夜一样的宁静，海一般的深邃。
他知道眼前的少年决非常人，但他也知道，一块钱一斤的酱油，他是决不会卖的。
周围还是那么寂静，死一样的寂静。
夕阳已渐渐要落下去了，他看了看远处的夕阳，觉得说不出的恐惧。
他苦笑道：“你一定要买一块钱一斤的么？”
“一定！”
“若我不卖给你呢？”
“你大可试试！”
沉默，死一样的沉默。
许久，他抬眼望着少年，咬牙道：“好，我就卖你一斤酱油，一块钱，只是你莫要对外人提起！”
他接过少年手中的酱油瓶和一块钱。瓶子是冷的，一如老者的内心；钱币却微微发烫，一如少年的手心。
片刻过后，少年接过了他递回的酱油瓶，转身向门口走去。
这一仗，他胜了，胜得彻彻底底。少年脸上掠过一丝得意。
卖酱油的人却从背后叫住了他：“你以为你真的胜过我了么？”
少年的身子微微一震，脚步已顿。
“很明显，我已经以这么低的价钱打到了酱油。”
“不错。”
“那我岂非已胜过了你。”
“只可惜你算漏了一点。”
少年忽然转过身来，脸上的肌肉微微抽搐，他似乎意识到了什么，但已经晚了。
卖酱油的人只轻轻一笑，道：“我的酱油本是卖八毛钱一斤的。”
人，男人，两个男人，一老一少，隔着柜台伫立着。
“是你？”
“是我。”
“你来了。”
“我来了。”
“你不该来。”
“我已经来了。”
“你毕竟还是来了。”
“我毕竟还是来了。”
沉默，良久的沉默。
仿佛泥塑木雕的两人，对峙着，那夕阳却越发斜了。
“你来干什么？”老者最终打破沉默。
“打酱油。”干脆利落，一字一顿，没有半点迟疑。
老者沉吟少顷，缓缓道：“打多少钱一斤的？”
“一块。”依然干脆利落，不带一丝犹豫。
那人的脸色已变了，道：“你知道我这里从不卖一块钱一斤的酱油。”
“我只要一块钱一斤的酱油。”
“可当真？”
“当真！”
卖酱油的盯着眼前的这个人，他非常年轻，但是他的眼睛，任何人看了都不会忘记，那是夜一样的宁静，海一般的深邃。
他知道眼前的少年决非常人，但他也知道，一块钱一斤的酱油，他是决不会卖的。
周围还是那么寂静，死一样的寂静。
夕阳已渐渐要落下去了，他看了看远处的夕阳，觉得说不出的恐惧。
他苦笑道：“你一定要买一块钱一斤的么？”
“一定！”
“若我不卖给你呢？”
“你大可试试！”
沉默，死一样的沉默。
许久，他抬眼望着少年，咬牙道：“好，我就卖你一斤酱油，一块钱，只是你莫要对外人提起！”
他接过少年手中的酱油瓶和一块钱。瓶子是冷的，一如老者的内心；钱币却微微发烫，一如少年的手心。
片刻过后，少年接过了他递回的酱油瓶，转身向门口走去。
这一仗，他胜了，胜得彻彻底底。少年脸上掠过一丝得意。
卖酱油的人却从背后叫住了他：“你以为你真的胜过我了么？”
少年的身子微微一震，脚步已顿。
“很明显，我已经以这么低的价钱打到了酱油。”
“不错。”
“那我岂非已胜过了你。”
“只可惜你算漏了一点。”
少年忽然转过身来，脸上的肌肉微微抽搐，他似乎意识到了什么，但已经晚了。
卖酱油的人只轻轻一笑，道：“我的酱油本是卖八毛钱一斤的。”
有一天，一个桑拿浴来了一个小孩，10多岁，手里拿了个死蛤蟆。 小孩进来就喊：你家有小姐吗，？ 老板听到了，出来一看是个小孩， 就说：没有，我们家没小姐。 小还一听从兜拿出来5000块钱放到吧台上大声说：我在说一遍，你家有小姐没？ 老板一看到钱，笑着说：我家有小姐，长的都很漂亮。 小孩看了老板一眼，问到：你家小姐有病吗？ 老板连忙说：没有，没有，我们家小姐都干净，都是新来的。 小孩一听急了，从兜里又拿出5000块钱一拍说：给我来个带病的。 老板一听挺纳闷，说道：有个小姐得的梅毒。 小孩一听，说：那就她了，于是就和那个小姐进屋办事去了.................. 一会小孩出来了，问老板说：我和有病的小姐干完了，我是不是能得病？ 老板一脸无奈的说：能啊，但你不是自愿的吗！ 小孩说：你不用废话，就问你能不能？ 老板说：能！ 小孩又问：那我有病了在干我家小保姆，是不是她也会有病？ 老板说：对！ 小孩又问：那我家小保姆和我爸搞，是不是我爸也会有病？ 老板说：对呀！ 小孩又问：那我爸和我妈是两口子，是不是我妈也能得病？ 老板说：那是一定的！ 小孩又问：那我妈和我家司机在搞，是不是司机也会得病？ 老板说：那没跑了，肯定得！ 这时候小孩大笑，大声说：........活该！草你妈的的SB司机，叫你压死我小蛤蟆！
iphone6出来了，教各位一个不用卖肾巧得手机的办法。 找个旅游景点，穿得斯文点，架副眼镜四处遛达，记得穿运动鞋。 一切准备就绪，就等有iphone6的人请你帮着拍个照了。 不说了，让我喘会，那人追了我8条街了
昨天晚上我和女朋友去开房，然后我在超市买了盒炫买，我那是还有点怕怕的，偷偷买的！生怕让女朋友看见！要开始之前我就跑去厕所吃了一颗。然后就开始了。几翻风雨过后，感觉没有什么阿！然后我跑去厕所心澡，就在那纳闷是不是吃的时间不对，说好的停不下来了都木有！然后一看。炫买口香糖！尼玛阿，吃个口香糖都你妈说的那么停不下来！我还他妈以为是药。嚼都没嚼，就这样直接吞了下去
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