刚刚申请下来，我想写一些只有自己才能看到的东西，不为了任何人，只是想把自己心里的东西写出来而已。那个帖子不想写了，因为你可以看到，你一看到，那我就不知道还能写什么了。

吵来吵去，真心没什么意思，隔三差五地吵吵。你累了吧，我也是。你还好么。昨天你自己走了三次，我自己都害怕，害怕我哪天累了，气了，不去找你了怎么办。

不管和你怎么吵，最后都会和好的不是吗，还是会很开心的一起说话，还是会忘记不开心的事。我爱你，我还是爱你，不管怎么样。

呵呵。

是不是很难听，哈哈，这我他妈的有什么办法，我就是有气 ，我还不能说是吗草。

我已经忘记多久没有这样气过了，貌似就没这样气过吧？从小到大，没这样因为一个人生过气吧。

今天是真的是很心疼啊，自责，内疚，从来没有这样过。对不起对不起。都怪我。。

闹闹闹，真是烦死了，隔三差五地吵吵吵，这就是过日子吗。这就是我以后要过的日子吗。

可能以后就都是这个样子吧，不过这对我不是多么难的事情吧，只是不是情愿的而已。

你说你看不到这个贴吧，那我就开心了～也就是说，我写什么你都看不到～

你要记住，我只爱你一个人。

其实那个号码我怎能不熟悉，只是我一时没反应过来，我快挂电话了才知道是赵建静，我不知道她找你谈什么。如果是因为我用你手机看她的东西，我承认这事是我的错，可我不明白有什么好谈的。我给我舍友说这事，她们说你还能忍，你应该打电话骂她啊，可我有什么勇气去骂。我生气，我生气，可我有什么理由去生气。我等，我等你主动给我说，我就想这样假装不知道这事，我想等你跟我说些什么。如果贴吧这么多事，干嘛要玩，把我当傻子吗？我贱，我就是贱，可我因为谁啊，我不在乎你，不爱你我看什么啊，我讨厌这样。我依然相信你爱我，在等等，我真想看看你到底怎么处理。我想过如果她给你打电话你们说的种种，你会不会不要我了，那我一定保持沉默。我用最笨的方式看你的曾经，是不是很卑微。我不知道她们爱你爱得有多过分，我只知道我很懦弱，我很没事找事。可我爱了，就爱了，不管结果是怎样我只又沉默，我相信爱，我只是相信你爱我，相信你说的，我不想闹了，我想看看究竟我不闹会怎样，我只是太爱你，我只是太傻才会这么执着着。我不知道怎么减少对你的爱，对你的在乎我的心生疼，在教室里一直忍着，等舍友们都走了，不争气的还是哭了。干嘛要这样折磨自己，又有谁知道我有多介意你的那些曾经，谢谢你，谢谢你，就这样出现，这样爱我。玩不起了，我真的有些累了，我不想再去想了，可当我打算放弃的时候她的短信，她的电话又让你不知所措。我该骄傲的相信自己，我该告诉自己你爱的是我，怎么可能会在乎她们。对不对？如果你在，我想抱着你哭，狠狠的哭，不希望我爱的你被别人这么在乎着，我只想一个我们彼此爱着就好了。没有力气再吵了，我活该吧，没气找死。你们都玩贴吧，好，我一次玩个够，够长吧，我委屈

这就是我要娶的人。

我得多么荣幸。