一早上起来，怨气很大，做了点坏事，这都不是我想说的。
新版百度空间搬家不了，新浪的博客荒草凄凄。看了看，也没啥。
课程论文和实验报告还没有抄，也都不是重点，从小到大我都不爱写作业。
后两节课不想去了，那就不去了吧，呆宿舍玩玩电脑，如此慵懒堕落。
我只是想起了类似的几个时候，我在想那时候我做了什么，获得了什么，其实这样的经历挺难得的，是最好的时间。没有很多的杂事干扰自己的心，我只有在这样的时间才能安心地写点什么，回头一看才是真正在学习在成长的时候。
所以我决定写一写，就像很早很早以前丢了的两本日记一样写一写，我不期待谁在看会在想什么，但我会假设下面有好多读者，在看我意识流的胡话。
老鼠准时就醒了，知道我会把它搬一下，现在不怕我用手碰碰它了，但是经常眼神不好，会想咬我。那么小一个笼子，纠结的小生命，放走是不可以的，呆着却也是一种摧残，我总觉得它像人一样，每次扒着铁丝的样子，我听得到它在说：“放我出去”。或许这就是为什么做实验拿回来的那几只仓鼠都死了的原因，你一旦安于现状，一旦无所渴求，就离死亡不远了。
打字有一个好处，比以前写日记快多了。从初中闲着无聊养成写日记的习惯到现在嫌时间宝贵不如多玩不写了，也有那么多个年头了。
——没错，我是在回忆，你看出来了，大清早却没有在现实中醒来，我回忆当年痛苦却宝贵的时光。以前晚上三节自习课，下午还有一节，就是总共四节，再加上课件、吃完饭的休息时间，一篇日记，我顺着思路不停地写，往往要写到倒数第一二节课才写完——或许这也是为什么我写过那么多日记本的原因吧，不过它们几乎都丢了。从开始写到现在，不过过了20分钟，真快。流水账。
孤独，我在大一大二的时候多么盼望能回到这种认真的状态（其实或许我什么都没想算不得认真），可我惧怕，所以丢了一样东西，就是抑郁。其实我现在也很好，但是抑郁能让人静下心来，把时间分配出来整理自己混乱的思绪，能让人不是找一个真正的倾诉者，而是找一些字，把自己絮絮叨叨的话都写下来。当年我觉得伍尔芙很啰嗦，现在我觉得，所有的意识流都是啰啰嗦嗦的太婆。如果我真的算意识流，我也是。（当年语文老师说我某篇文章意识流，我至今没什么感觉，只是凭着自己的想法随便扯罢了，如果能扯开心，那就很开心，自己跟自己开玩笑，胡思乱想，比自言自语更有妙趣，也都是无聊出来的罢了。）
科学松鼠会有个名人叫游识猷，我没想到是姑娘，更没想到是一个样子很可爱的姑娘。她前段时间写过一篇文章，《左脑沮丧，右脑冥想》，我分享过很多次。不是说多么喜欢她里面介绍的冥想法（这些东西初中高中我玩了不少），是对她写的那些感受，第一眼就觉得很亲切，读了几次越来越有深深的认同。
“我的大脑病了，我心知肚明。”
“在凌晨的熹光中，我从应考梦里疲惫万分地醒来，却没有动弹甚至睁眼的力气。只祈盼床铺化为流沙，可以将我慢慢吞没，不留一丝痕迹。”
我一直不承认我的大脑病了，现在还是不承认，但是我承认我总走在病了和没有病的边缘。她文章里也引用了伍尔芙的一句话：“一切都离我而去，唯有对你善良的确信仍存。”我为何不承认，因为我对我的爸爸，我的他，我对他们善良的确信仍存，我必须要健康而快乐。
说这么多有点儿累，但是开心很多，就扯到这里吧。我假设的存在的观众，早安——如果还算早上的话。