老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”他用手抹了一下，“全是灰。”“哦……”值日生说，“你抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠

女友每次洗完脸拍爽肤水时都会念叨：奴婢罪该万死，奴婢罪该万死

苹果说：女孩子最喜欢我，她们都说自己的脸是红苹果。　　樱桃说：女孩子最喜欢我，她们都说自己是樱桃小嘴。　　黄瓜说：女孩子最喜欢的是我，她们说我比男朋友好

在淘宝上买了个充气娃娃。 卖家：一定要再来光顾哦。亲 楼主：你就不能祝我找到女朋友？ 卖家：你可以玩3P啊。 。。。你TM太会做生意了。。-_-||

加完班回到家,看到女朋友缩在沙发上都睡着了。我蹑手蹑脚走到她身边，她只穿了内衣，姣好的曲线让人蠢蠢欲动。随即，我注意到她的胸部有节奏的地起伏着，我俯下身，专心地着听她的呼吸声，她的气息拂过我的耳朵，感觉痒痒的。然后我打开电脑给了店家一个差评：第二天就漏气了还敢卖这么贵

五一去爬山时，在山顶休息时遇到一对情侣。男孩为讨好女朋友突然冲着远方大喊：“老婆，我爱你。”女孩很惊喜，千娇百媚的横了他一眼。不料，山那边传来一个粗犷的男中音：“老公，我也爱你。我不在乎世俗的眼光，我们要永远在一起。”两次喊声琴瑟相合，哗啦啦雷倒一大片

新交的女朋友来我家作客，饭后讨论洗碗问题。女朋友：“我手不能沾洗洁精，所以不能洗碗。”我：“可以戴橡胶手套洗。”女：“不行，我对橡胶过敏。”之后，我就决意跟她分手了

一猛男在女友的面前展示自己的肌肉！猛男脱下衣服露出自己的二头肌，对女友说：“这相当于五十公斤炸药！”又脱下裤子，指着大腿说：“这相当于一百公斤炸药！”接着脱下内裤，但是还没等说话，女友便夺门狂奔，并且惊叫道：“天呐！引线这么短

今天陪女朋友去逛街买衣服。进了一家女装店以后，我就坐沙发上去了，这个时候看见一个六七岁的小正太跑来跑去的，他突然跑到试衣间门口大喊一声：见证奇迹的时刻到了！一下就把试衣间的帘子给掀开了。只留下里面的姑娘尖叫着用衣服遮住胸部！

如果你的女友既任性又无理取闹，每天都要你哄。　　此时出现了一个既温柔又善解人意的女生喜欢上了你。你是选择和女友分手还是选择拒绝？　　神回复：谁上台都一个样，所以不要相信那些在野党

有次跟朋友在超市买东西，等买单的柜台旁边两边货架上都有各种TT，在我们前面有一对小情侣，突然那女的拿起一盒TT问他男朋友这是什么牌子的口香糖，当时我们各种凌乱……gc是他男朋友说了一句，你想吃啊，晚上让你吃个够！！留下我们憋的难受……

因为各种原因前段时间没有更，现在没事了，我会继续更的～

一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。漂亮的女店员问：“要刻上您女朋友的名
字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用

晚上食堂打饭，两个窗口两条队伍一屌丝青年盯着一美女良久,终于青年按捺不住开口了：靓女，有男朋吗？美女缓缓倾斜身子从下到上扫视一眼此男子，满脸不屑的吐出一字：有。俺心想这娃儿出师不利该隔屁了。可接下来一句让哥顿时石化了青年屌丝：有男朋友了胸还这么小……小……丫高傲的完胜啊

老爸：在学校谈女朋友了吗？ 儿子：没有 老爸：电脑怎么没带回来？ 儿子：放学校了 老爸： 该不是让你女朋友在玩吧！ 儿子：没，她自己有