家有奇葩老公一枚，一日看电视，内容卫生巾广告中，他看了气呼呼的跟我说，什么这么掰也不漏，那么掰也不漏，创意不好，应该是一比基尼美女，正巧去游泳来大姨妈了，垫个卫生巾，往游泳池一跳，水被速度吸收，脑袋磕个包...

我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你……

包公对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”展昭说：“你TM逗我玩呢！”

世界上最有钱的人是奥特曼，因为所有取款机上都印着他名字的缩写“ATM” 。。。

出租车上来一位女士。女士的手机没电了，向我借，我很不情愿地递给她。
给一男打的电话，聊起来没完没了。我提醒她：“长话短说，手机快没钱了。”女士点点头，说道：“长话短说，我的手机快没钱了。”
到地儿了，女士下车了。时间不长，我的手机来了条信息：“某某号码成功为您充值200元。”

认识这个人么？答：不认识问：记住这个人的名字了么？答：记住了，仓田正明室友：记住了就好！这个人就是柯南第十七部剧场版的凶手我心里那千万个草泥马呼啸而过~~~~~~~~~~~~~

小学三年级的时候老师要我们那一小组的同学每人说一个含有“心”的成语。前面几个都说的好好的，什么心心相印啊，心想事成呀。到我同桌了，没想到他丢了一句蜡笔小新！见老师没说话他以为自己说的好又加了一个太白金星。我彻底崩溃了

我班有个特羞涩的男生，该男生有个青梅竹马的女友在家里。 　　一天一起吃饭，一堆女生逗他说： 　　“要是你女朋友结婚了，新郎不是你怎么办？”
那男生特淡定，头也不抬地说： 　　“只要孩子他爹是我就够了！”　　

他不知道自己是不是正常！因为其不好意思问同学，于是他决定问哥哥，第二天早上吃饭的时候，他问哥哥：“哥，要是我们俩一共长了五个蛋蛋，会不会怪啊？”他哥哥听后，大惊失色，问其：“啊？你难道长了四个？”

各位女生洗澡的时候请注意，当你在浴室洗澡的时候千万别闭上眼睛，你一闭上眼睛，浴鬼就会盯着你看，你一睁开眼，他就消失了。唯一能让你看到他的办法就是拿DV录制下来，但是你千万不能看这DV！！因为这鬼已经被封印到DV里了，然后——你把DV带子寄给我~我帮你施法

一男一女，同租一间房子，男生每天晚上都帮女生做好晚饭，并且把屋子收拾得很干净，女生觉得很温馨，就对男生说：“干脆我们就这样凑活着过吧。”男生一听这话脸色就变了，他说：“你没有男人要，我有！”

某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带避运套，现在好，怀孕了，生下孩子你要不要。。。。。”(有需要者请参考张宇的用心良苦）整首歌都被来查房的班主任听到

刚微信摇一摇，摇到个照片特漂亮的女的，就开始加了，顺利成功。没聊多久，她就说你怎么不问我多大，我就问她多大。她说十岁。我各种夸她年轻。她说你不信吧，我发几条题给你做做。于是乎发来好多条幼稚的数学题，我就写好了发给她。那货用语音发来，奶声奶气的说：谢谢哥哥帮我做题，这招真管用

有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友

今天女朋友对我说她有件好事和坏事要告诉我，问我先听哪个，我说先听坏事，她说今天玩真心话大冒险输了。我说那好事呢？她说输了给她闺蜜表白，她闺蜜竟然感动的答应了。【尼玛，遇到过这种尴尬事情】