『我的心事就请你遗忘』

如果我说我真的要放弃了，你会不会高兴？这算不算也是如你所愿。你反反复复的给我希望，又反反复复毫不留情地掐灭，我已可以平静面对。见多了你去掐灭别人的希望，我也终于可以料想到你是如何给的别人希望。

我不会想到你想到我的辛酸就开始流眼泪，就好像一切本该如此一样。我怎么会怨你，你让我曾经嘲笑自己，安慰自己。但如今，我更心疼自己，感谢自己。尽管这好像很矛盾。

你说我们不是好朋友，那我真想问问你我们到底是什么。如果一年前，或许我会自作多情地认为你也喜欢我，对，仅仅是喜欢就够了。但现在，我知道你只是给了我一颗糖，你一定会明白这句话会让人产生怎样的误会，你不过是在我们的生活中又添了一道调味剂。可是，我真的不怪你。

我会让你听到我狼狈的哭声，却不愿意被你见到我狼狈的模样。因为你无言以对的样子真是残忍，我真怕自己哭不出来。如果到最后落得个爱而不得，哭而不能的结局，我一定会难过。但是我又多么希望你能让我哭一场。我们还能这样多久？一百九十天吗？那这之后呢？你会在哪里？去北京吗？我要又一次义无反顾吗？我不知道我怎么会考虑这个问题，我不是早已决定在再一次爱而不得后就放弃吗？

高考在倒计时，我的冒险也进入了倒计时，我是有着一腔孤勇的怪人。到此刻，我也终于承认我真的是勇敢的，可我怎么都学不会你爱的温柔样子。我不愿说我为你放弃了什么，没人听到后会觉得多重要，也没人会为我感到不值，连你我也都这样认为不是吗？你从未要求过我什么，就算什么都输掉那也是我一厢情愿。

在爱你的这条路上，走的实在艰辛，我得步步为营，每一步都战战兢兢。我认识你的前任，你的现任，还有那些极有可能的下一任。我试图去知道你和她们在一起的点点滴滴，我装作不经意地从认识你的人的嘴里得知你的那些我不知道的事。我翻出她们所有的留言，日志，说说，去寻找你的足迹。我想让自己难过一点，清醒地让自己去确认我爱你。我爱你到一次次地绝望，又一次次地重生，当爱已经到了病态，我不知道还该不该继续。我的理智叫喧着让我放过你，爱而不得总比到最后的互相伤害要好吧。

那天看到了一句话：你爱他什么？

我说不出，你的笑，你的眉，你的眼？或许我真正爱的是你不爱我。我时常想着说服自己，我爱你是一种习惯，所以忘不了也放不下。可这样的习惯太可怕了，我又要花很长的时间去习惯我不爱你。

我想绑着你不让你飞，你不爱我，可就留在我身边就好。可你又注定要去到远方，最后拥抱着我还未了解到的人。我最近常忍不住对你控诉，你却觉得我就像个讨不到糖吃的孩子在闹小脾气。你不知道我最讨厌的便是你总觉得我在无理取闹，每一次都无法听到你的一句抱歉，等再久都等不到。

我一直以为我不了解你，慢慢的我发现我其实很了解你，你并没有那么复杂，你只是冷漠，你不会爱人，你爱自己。所以，我接受你不爱我。

枕边人不是心上人，心上人只能是梦中人，从此同床异梦便一生。我害怕最后会是这样一个结果，但现在就算知道会遗憾，我也不想坚持了。

爱你已是一种大无畏，我的心事就请你遗忘。

2013.11.28

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