吃完饭刚要剔牙，一队CCAV记者扑面而来:“您好，先生您好，请问能问您几个问题...”“我幸福！”我本能地抢答。记者脸稍红:“不是这...” “我最开心是这月又长工资了！” 记者:“也不是，您。。” “凝心聚力谋发展，立足岗位作贡献，喜迎大会笑开颜！”记者怔怔地看着我，狠狠地道：“谢谢！”

话说，一天，花木兰正冲锋陷阵，奋勇杀敌，突然月事来了，晕倒在阵前，等她醒来的时候正躺在军帐中，军医见她醒来，又惊又喜：将军，您终于醒了，不幸的是，您的老二被炸掉了。木兰无语。军医见状，忙宽慰道：您不必焦虑，小的已经把伤口缝上了…

一哥们刚交一女朋友，两人那是水到渠成，干柴烈火。一日，两人正在ML，只听那哥们嘴里不停念叨着：“出入平安，出入平安”。其女友不解。哥们弱弱地说：“套子没有了，我担心闹出人命来………

老刘是一个地下情报员，有着顽强不屈的**意志和精神。由于叛徒出卖，他被敌人逮捕，严刑拷打数日，他半个字都没说。敌人失去了耐心，“说话吧，最后一句话，做你的墓志铭。”，他知将死，眼神中却没有恐惧，抬起头凶狠地盯着敌人，深吸一口气，“我c你妈！你咋才撕胶带呢！

昨天和男友亲热时，他在我脖子上留了颗吻痕，回家被老妈发现，问我怎么回事。我一心虚，说成是挠的。我妈说：你挠个我看看。于是我使劲在脖子上挠了个印子，（你是我亲妈吗）马马虎虎过关了。。。结果第二天男友发现了，问我怎么多了一颗！我又说挠的！！！他又让我再挠一个。。。

下楼买雪糕碰见一对儿狗男女吵架，女的哭的转身就要走，但手还抓着那男的手！男的一用力就把女的搂进怀里，然后说了句让我抽搐到现在的话：别忘了！不是说好要做彼此的天使么！！ 天知道我多想把这个雪糕糊他俩脸上！

青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。” 禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。 青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？” 禅师一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒吧。 ”

大学时，寝室老三脚臭无比，尤其是不洗袜子，一双袜子能在脚上穿一个月！屡劝不改！一日，我们晚上打篮球回来，众人皆乏，沉睡，屋内有蚊子骚扰老三，怒之，随手操起一物掷去，只听“啪”一声……次日，众人醒，但见老三的袜子牢牢的贴在墙上。晕啊。

哭什么哭？他不喜欢你又怎么样，要记住，还有我，我也不喜欢你！！