1
又是一年春天了。
这一次的冬天似乎颇为漫长。好在，终于过去了。然而，这在我，似乎也没有什么分别。阳光从诊所的窗里透进来，看起来甚是明媚，但也衬得房里其他的角落愈加藏进阴影里，只看到其上光柱里飞舞的抖乱的纤尘。
又是一年春天了。
公园里当有盛放的踯躅，甚至是玫瑰了。当梅丽还在的时候，这样的春日里我们会一起到那里去，因为她喜欢那些花朵。如今我倒没有必要再去凑这个热闹了。我并不在意那些明艳的花朵。当我们一起去那些花前的时候，梅丽总是很兴奋地去寻找着新开的花儿，去嗅闻那些怡人的花香，而我只是在一旁静静地看着花间的红颜，然后看到不知从哪里，一只轻盈的绢蝶悠悠地飞过。
不，这里是没有那种蝴蝶的。那还是我在阿富汗的时候曾经看到过的美丽的生物，轻盈的像东方的轻绡，飞舞起来像难以捉摸的梦幻，当它偶尔停落的时候，双翅轻轻颤动——当时我绝不会想到，日后会有一样物事，让我常常联想起那战斗间隙中对这细弱生物的一瞥。
不可以在想下去了。想想梅丽，我忠实的妻子。心内似乎有个声音在对自己说着。梅丽总是喜欢那些花朵，在春日里会让我陪她到公园里去，然而我并不在意那些明艳的花朵——我心内的一个角落始终怀着对她深深的愧疚，却又无可奈何，因为我既不能对她坦白，也就无从获得她的宽恕，更甚的是我从未真正改悔——那天她被终缚【1】之后，再度陷入昏迷的时候，我哀伤痛悔，但却分明感到心中的某个部分的释放，似乎被终缚的不是那再也无法醒来的她，而是旁边这可耻的我，而我更因这感觉羞愧，继而被突然袭来的痛楚攫住，于是大恸流下泪来。在场的人们纷纷动容。
因为他们都离开了我，梅丽，和那个人。

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2
今天又是阴雨绵绵。诊所没有病人。
我不得不给自己找点事做，于是翻看我大学时候的讲义和论文。那真是一个久远的时代，那时候我是那么青涩天真，全想不到以后的日月。突然一张发黄的书签掉了下来。我将之捡起来，看到上面有字。
“彩虹在雨后，友谊在别后。Joseph Lindley谨赠。”
呵……那个家伙。我甚至忘了他的长相。当年我们只是同学少年，谈不上知交好友，但是毕业的时候他却送给我这样一张书签。
友谊在别后。谶语似的，明白躺在我的眼前。有多少东西是离开之后才知道，却已无法回头了呢？
“我已料到了，恕我不能向你道贺。”
我突然惊觉这闯入我脑中的声音。这不是一个好的现象，幻听和幻视都是疾病危险的征兆，比起这个我更不愿意的是让过去的事情再被想起。然而我的大脑从不愿接受理智掌控，让我分明看到当时的情景，看到他说这话时并不看向我，语气平直一如平常。看到我为着这话语的内容不满，我当时想，这不是一个亲密的朋友当有的反应。也许他看待我并不像我看待他那样亲密，或者这根本就是一贯蔑视情感的他的正常反应。我不悦，但也没有与他做无谓的争执。之后，我像原本应当的那样结婚，搬离，与他疏远，而他也果真没有在我的婚礼上出现。直到，那宿命的一年。
然而如今分明现在我眼前的是他当时说这话时的神色，有什么东西我忽略了么？那浅灰色的眼睛中闪过一缕如云似雾的忧郁，那样迅速，如林间绢蝶，转瞬即隐。
“我永远不会结婚，以免影响我的判断力。”
“是的，我已经感觉到了，我一个星期也恢复不过来。”
“我常常想到歌德的那句话——上帝只造成你成为一个人形，原来是体面其表，流氓气质。”
“我吗？我还有那可%卡%因瓶子吧。”

3
如今我却很难忆起自己当年离开的动机。这真是一件奇怪的事，或许人生就是这么奇妙。年轻的时候没有注意的，如今却历历在眼前；年轻的时候所看重的，如今却觉如云烟。我仍然记得初见梅丽时她的样子，不事修饰，并不艳丽，却温婉可人，但我却怎么也记不起来当时自己的心情，是否有惊艳，心跳，惴惴。那次事件中我送她还家，其实只是她的雇主家，她的柔弱却强作坚强，她的柔软的充满怜悯的心灵，她的无可比拟的善良纯洁，在这滚滚浓雾的城市中好似一朵无暇的白茶。或许我就是为此打动，因为这样的佳人可遇不可求，当事成之后我满心感觉上天的眷顾，因为我是这样一个不配的人，没有钱，没有地位，没有出色的外表，还有一身的伤病和毛病。后来我才知道那时的肤浅。我真正的不配，不是在这些方面，乃是在内心。
我竟不能给如此的梅丽一份同等贵重的爱情。
在这个时代，结婚只是每个人的必做的任务，就好像你会出生，会长大，会工作一样。只有极少数的人能够不以为然，比如那个家伙。可那是远远超出时代的天才的大脑和心灵才能做出的抉择，我这样的普通人，当然不包括在内。
所以遇到一个合适的人而结婚，对年轻的我来说是这样的水到渠成，理所应当。
那时的我全然不知，给一个美好的女子婚姻却给不了她其下的爱情，是怎样一种让人无法释怀的亏欠。

5
我的祖国的天气就是如此，已经是春分了，天气还是透人的阴冷。那一年，我新婚才数月，平静闲适的日子中，常常感到自己终于像一个正常人一样的浪子回头，安定下来，有时我思忖这就是人们所谓的幸福，平稳，安定，安全，不会再有血光、火焰、穿破动脉的流弹，也不会再有喧嚣、疯狂、牌九中的醉生梦死。这实在是一种好事。然而我的心中，却渐渐萌发了一颗不安分的种子，日日长大，每一次伸长，都让我感觉到一丝疑惑，让我怀疑有什么东西实际上欠缺了，但却被我忽略。
有时我必须挥手，似乎要挥去这种子所带来的不安的念头。直到那一年的春分夜，我突然发现自己，站在贝克街旧居的面前，而且，双脚不听使唤地不肯移动。
于是我自然地抬头望去。夜已深邃，街上甚少行人，茕茕的路灯在浑浊的空气中发着幽幽的黄光。那旧居所在的窗里透出雪亮的光线来，将那人颀长的乌影投得无比清晰，令我眼目无处闪避。
他在不停地踱步，急切地思索着什么。当我意识到自己的所在时，我已经站在了那旧居内，面前是并不尖锐却使我无从躲避的审视的目光。
他那样淡然地缓缓说出了我近来生活的一切细节，好像我从未离开，或者他一直有只眼睛跟着我一样。我不是第一次认识他观察推理的能力，却是第一次，在惊愕赞美之后感到了一种无以名状的不安。
那颗不安分的种子因之分外抽条生长，我真不知道它长成之后，会开出怎样的花，结出怎样的果子来。
那个女人的照片后来被他一直扔在抽屉里，从未打开来看过。我并未亲眼得见那是怎样的一位女性，但我至今仍清楚地记得，当正在卸去伪装的他对我描述她的气韵和风度的时候，那棵幼苗颤抖了一下。
“一位迷人的女性，她的面容，看一眼就让人愿意为她死呢。”
我看见我自己瞪着眼睛盯着他得意洋洋的侧脸：“这还真不像你能说出的话。”
他闻言瞟了我一眼，继续整理他的硬领：“只是修辞而已了，华生。”
然后他一如既往地说着与案件有关的事情，我一如既往地倾听和作必要的记录，一直到案件落幕，我们各自回家继续过自己的生活。
大约就是那一次吧，有什么东西，一直被我忽视的东西，浮了出来，我仍旧不知道那是什么，只觉得那棵幼苗长得更加茁壮起来，当我像旧日那样，和他并肩作战的时刻。

加油啊!!!
这种风格真是少见!!
写的好棒，LZ常更喔!!

文风大赞www楼主球更新www心理描写实在太棒惹ww

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6
多少次我坐在他身边的马车座位上，看着他低头沉思，默默无言，并不知道车子将驶向何方，我将遇到何事。车外夜幕深沉，尘烟滚滚，天上阴云涌动，星月无光。晦暗的路灯的微光，从车前的空隙透进，照在他闭着的眼帘上，照在他因为思索簌簌轻颤的双睫上，我看到那里似乎停伫着一只轻巧的绢蝶，半透明的薄翅在花气中几不可察地轻轻抖动，令我一时恍惚。我眼前便突然出现那高原的雪线晴空，矮小鲜艳的高山花朵，那只绢蝶便在其中轻声起落，翩然无踪。
在阿富汗那时我从未想过去捕捉这样的生灵，如今在意象中，我却对它轻轻探出了手指。突然我看到亮光一闪，当我定睛看时，只看到乌暗的车厢内他的熠熠发光的眼睛，兴奋的，带着些期待地看着我。
“华生，我们到了。”

7
日子就这样如流水一样过去。有时平静，有时湍急，我一直以为它会永远如此，从来没有想过有一日会失去他。
即使那次看到他面上的赤红和眼中的浮肿的时候，在知道他已经病痛缠身三日水米未进的时候，我震惊骇然，但也没有想过——也许是无暇想到——会失去他。我是对的，那只是他为了抓住狡猾的凶手所使的计谋。
所以，在他夜晚突然闯进我的诊所的时候，在他犹自镇静的面上隐着警惕的时候，在我为他消毒流血的手指的时候，在我答应与他同去欧陆的时候——我仍然没有想过有一日我会失去他。
异国五月的旷野，阳光明媚，绿草如丝。远处的雪山仍旧吐出丝丝凉意，高天湛蓝，一缕云彩也无。自我结婚以来，再未有过与他这样的独处，而在之前，我也从未与他徜徉在这暮春的山野之中。他仍旧是那样精力充沛，在崎岖的山路上，并不缓步，反如鹰起鸢落，纵横自如。在暖暖的日光中，我看到那蝶翼似的双睫无风自动，轻巧空灵。
啊，蝴蝶。他纵被追，也并不现出匆急的神气！