我总是想记下一些东西，偷偷的。可又是个太懒的人，怕藏的太好，连自己都不记得丢在了哪里。记得初中语文老师总爱把大儿子和小儿子的故事改成段子讲给我们听，比如大儿子和小儿子捉迷藏，小儿子把头藏进被窝屁股撅在外面说藏好了你快来找我。

老师说，这种事情放孩子身上是纯真，长大了还干这样的事情是为了吸引眼球博得注意。呸，其实这是我说的。我感谢你的，是你还保有天真之心，让我敢敞开心扉迎接你进来。

它们都还在。新的旧的，我的你的。又没有关系。又影响不了你仍然是你，我也还是我。就如我言，脏了臭了丑了老了残了废了，你都还是你。你非指哪个人，这是我对感情的态度。

我是很容易恐慌的人，所以很多事情能过的去也就过去了，我把我的较真都留给我自己。我知道自己在走什么路在过什么日子，我自我坚持了那么久，我一个人活在自我小宇宙里那么久，可是我都知道它会来到。我恐慌过，急躁过，绝望过，犯错过，它却只越来越清晰。所以除了覆水难收不能重来，我也不曾悔过踏出去的每一步。

无独有偶是说，虽然很罕见，但还是有一个可以成对。我是说，其实很罕见，不过总会有另一个可以成伴。

世人皆有自己的苦不堪言。世人也皆道可以说出的难过就不算是太难过。记得三毛的空心人。我们所有追求的试图抓在手里的东西，是否都只为填满自己？我们恨那些牵绊住自己的东西，它们无时不在，甚至演变成习惯，我们也只是更无力的找一个更贴合的词去形容，那个词语叫本能。这是对生命的妥协，和无法言说的对自己的放逐。

梦见自己在一个类似车厢的狭小空间，外面灰暗看不清路，我张望着，看着一整条路上都是一样的房子一样的门，不知道哪个是家。后来看见一个门前挂着炮仗，我冲前面人说到了到了就是这里我到家了，后视镜一双眼睛看着我说，开过了，转不了头，等会我再拐回来。然后车子一直走一直走没有拐弯的地方。场景转换我在楼顶上，有人把门锁上说你旁边有两块砖头，要保持匀速匀力相碰，不要偏心向着哪一块，等有一块烂了，钥匙就自动掉下来了。。

外头有风呼呼过的声音。我本来以为我会睡的很安稳，毕竟那么困了。闭上眼睛还是想叫叫不出来的憋屈感，以及肚子沉闷的疼痛。姐姐今天打电话说26到家，我说那还好几天呢。姐姐笑，明天都25了怎么多出来的好几天。噢，对，我反应了过来。没几天了。小伙伴们打电话问回来了没有啥时候聚聚，可确实四肢已经不勤到懒得动弹。

我总是太过急躁，但是通常掩饰的都很好。我所谓的聪明理智平静都是遇到困难时候的本能反应，而不是平坦路上看得更远的目光。而我的坦诚，是源于不想说谎话而只告诉别人我想让别人知道的事情。我仍旧在裹着，可是我已经拔掉了刺与你拥抱。

也非牵挂，是在念着。晚安。

像是身上被人打了一针冷空气。

你是你，你也非你。你的眼睛里越来越多我看不懂也不想看见的东西。而我如此在意这点点滴滴。我们都觉自己天不怕地不怕，只当微察危险到来，都还是忍不住本能想躲开。

做了个梦，是有着现在的面容的小时候，梦里我在一口井边，我的腿上都是鲜红的血，血是京万红的味道，我想找一条红毛巾，因为不用洗，后来就想把一条白毛巾都染红也不用洗，我就拿白毛巾不停的均匀的擦不知道从哪里留出来的血，我想着是不是姨妈，又想着不对年纪太小不应该是。。。浅眠醒来我笑了。妈蛋都是今天洗澡时候被自己一腿的血给吓的。所以，来姨妈时候，不能洗澡啊。

每个人都在笑着，是的，每个人。这般快乐。么么哒。