今天状态很好~有种忘我的境界，一不留神就在自习室呆到关门了~这种状态已经很久没有了，自从上了大学起......我都快忘了当初的自己，我是怀着怎样的理想来到这个学校的，又是怎样在高考后的自我满足中慢慢懈怠，慢慢散漫，慢慢变成茫然的大学生中的一个，慢慢忘了自己，就仿佛一具没有了灵魂的躯壳，无意识的应付着生活而已。
我总是想起过去，有人说，因为现在过的不好才会想回到过去。我想是的，我讨厌大学里的自己，那样的死板，没有生命力的感觉，常常因为空虚而想太多，而忧虑，所以才更怀念高三时的自己，心无杂念，只一股脑儿奔着那唯一的念头跑下去了，不想别的有的没的，有着我自己引以为傲的记忆力和专注力，想那会儿看书可以专注到仿佛在另一个世界，连母亲走到面前喊我都听不到。可是现在呢，上课听讲都会听着听着就神游太虚去了。自己班上的人名字还记不全，才那么30来号人呐！我对这样的自己感到恼火。不应该是这样的，这不是我要的我喜欢的那个自己。
我想要的，是以前那个自信张扬的我，是那个可以和同学们满操场疯跑着踢足球的我，是那个天不亮就走在去学校的路上，边走边背单词的我，是那个早六点起晚两点睡白天还精神倍儿棒的我，是那个累到极致可以直接躺在满床的书上睡着的我......啊，听着挺学霸的感觉，也许会觉得无趣？但那时好像从来没想过喜欢不喜欢学习这个问题，想上好大学，好好学习努力考试理所当然啊~绝不会像现在这样，不喜欢这个课，所以不好好听，过了就行了的那种。相比于舒适悠闲的生活，我更喜欢忙碌充实的生活，喜欢自我挑战的感觉，天生劳苦命？清闲不得？应该是吧，一清闲就开始恐慌，现在想想，那么恐慌未来是因为对于自己的现状相当不满意不自信，而且我现在也不能理解自己怎么就接受那个忧虑未来还不作为的状态维持两年？！怎么就没想着去改变呢？真的是太懒惰太懈怠了。我需要一个动力，一个足以让我重新活过来的动力。
好在我到了选择的时候，好在这个时候我还有选择。一个人在校园游荡了许久许久，想了很多很多，我想要怎样，我想要我的未来怎样，未来充满变数，我不确定未来会怎样，但至少我还知道的，我绝不像止步于本科毕业。我决定考研！
我不知道万一没考上会多后悔，我只确定我不去考一定会后悔，绝不想来个“曾今有个机会在我面前，我却没有珍惜”blabla这种情况。
行动是抑制恐惧的良药，停滞忧郁只会滋养恐惧。这话真真大实话。下定决心考研后就放开手准备大战一场了。从数学英语开始复习，每天游走于课堂和自习室，早出晚归，相当喜欢这样的生活安排。有规律，且充实，感觉有了奔头，有了理想的感觉就好像是黎明驱走黑暗的那第一缕阳光，就像是黑白世界被突然泼洒上了斑斓色彩，描绘不出具体的感觉，反正我现在觉得心里仿佛住了个小太阳，源源不断供给我力量~自此也没了没事儿吃饱了撑着瞎想瞎忧虑瞎恐惧瞎自我找抽的唧唧歪歪的烦人样儿！
越来越回归以前的自己了。我是在大学里遗失了我自己，现在，我要从这个地方找回自己。我要的，只能我自己给我自己！人之所以能，是因为相信能。
祝福2014年的我！一定能站在我理想的大学校园里，活的恣意而充实！