晚上一边哭一边等你短信的时候，我还在和你说你不要管我，你不要担心我，你只要自己玩的开心就好。我怕你会觉得我是个麻烦的女孩子，所以努力让自己不粘人，看起来有点冷淡，有点潇洒，有点坚强。

可是我很想你，我希望你能陪我。能打电话给我，发短信给我，或者在网上叫我。可是我也知道你有很多事要做，我不想打乱你的生活。可是，可是，从头到尾只有我在纠结吧，对你要怎么样，自己要怎么想。。

我很不开心。因为没有人陪我。我从来不想让在乎的人知道我的艰难，我怕你会担心我。但是孤单和想念是我最艰难的处境，没有你我好像躲不开的样子

我已经习惯在感情里斟酌，努力不再有任性和霸道。我被曾经的人塑造成一个宽容隐忍的女孩子，一切都在怕，怕你会嫌弃，焦躁，愤怒。我比任何女孩子都渴求温暖，因为从没有人肯无条件地把温暖给我，宠爱我，为我做疯狂的事情温柔的事情有点贱的事情。我习惯了身边的人因为一点点不耐烦就冷落，也恐惧了一切冷落。我知道让人怎样始终惬意，就是尽可能地付出但是不要回报。

我不粘人。我很乖。我是全世界最适合做情人和异地恋人的人。宁可自己痛死也不愿意给你添一丝麻烦，宁可自己通宵达旦也想让你安睡一晚。谁知道这样的心痛。19岁是他们眼里可以肆意妄为的年纪，撒娇和命令再怎么过分都可以原谅。他们告诉我他们会半夜三更做午夜班车去给女朋友买一份布丁，或者被女友拔掉正在玩游戏的电脑电源 。这些我不会对你做，但是我不知道你的标准和底线在哪里。我只能对自己尽量苛刻

不是所有男生都爱得像自己想象得那么深。即使暂时如此，有关爱的多巴胺，持续时间只有10个月。你是那样理智的男生，和我的恋情都没有让你冲昏头脑。我所能留住你的资本不过就是我的乖巧懂事，让你觉得舒心的性格。如果我无理取闹得太多，现在你会觉得我萌，以后或许就是十恶不赦。我看得太明白。男生都是这个样子的，即使你珍惜得到的东西，也难免控制自己的欲望。

我爱你。女生的爱都是慢的，我可以慢到一生一世。但是我害怕你中途离开。我何尝不想粘着你，赖着你，听你哄我逗我，可是如果你累了，厌了，离开了，我还要活下去。我需要适应没有你的日子，你和我的习惯纠缠地越多，这种适应就越困难。我能很快地走出失恋阴影，只是因为他们和我没有太多交涉，没有了他们我还可以保持生活的稳定。我怕，你在最后会毁了我。

就是这样。。。你问我为什么一直说无所谓不在乎这样的话，我只是，害怕我的在乎终于会变成你的不在乎。

这样流泪流了好久。我只觉得心如刀割。这是我爱人的方式。自虐的方式，可以抵挡分开时的痛。

我爱你，我会爱你至死。我想你了，可是我不会说让你为我做什么。我不知道，我爱得怎么会那么痛苦。和分手一样痛苦。

晚安。烟花。@烟花昼

啧啧啧