但是我停止争宠了。
我听爸妈感叹孩子一天没见爸爸晚上回来就要他抱什么的。
老爸老妈是有点小郁闷的。他们白天一天努力，都没见孩子这么亲？
其实都差不多。孩子也要他们抱。
可是争宠思想就认为，“我必须是最…”
最，
最，
最，
如果我不是这个“最”，我就努力白费了，白白对你好？
我除了喂奶以外，并不是孩子那个“最”。
这也不坏。
她情感上不会太依赖。
我爱她当然不会减少，但是看到她要别人抱也没有不满。
互相依赖的只是人世间小我的感情。
你怎么知道无常相会能持续多久。眼前的人明天还在不在。
能爱多少是多少，其他的杂念就暂且放一放吧。

我不喜欢小区遇到熟人他们要孩子笑给他们看。
你是谁？
你是人见人爱的耶稣还是有八十四相好英俊不凡的佛陀？
还是你是武则天下令洛阳牡丹一夜花开？
孩子笑了他们乐，满意的认为自己很招人欢喜。
哭了他们就以为是自己丑似驴，老么咔嚓眼儿不招人待见。
都是“你以为”。
你觉得自己太重要了。
我们孩子根本不认识你，你也不是什么了不得的大师。笑了哭了都跟你没关系。
老妈看那些人逗孩子笑未果，有点不好意思，也逗着孩子要笑笑。好像不笑就欠了他们。
笑一次还不够，还要第二次。
不笑就找理由，怕生，困了，什么。
不笑很丢人吗？
真是可笑。

那天在花园里，一条小狗守着一辆童车，里面小孩子在睡觉晒太阳。老人在旁边散步。
我们走近时小狗就叫，很保护童车的样子。老人喝住小狗，冲我们笑笑。
后来其他人走进童车两米范围，小狗都叫个不停。
老爸老妈被打动了。
原本他们有些反感猫狗动物。现在看到狗狗这么忠诚守卫着孩子，尽责的样子，谈论了一路。

出。。出书吧

她会玩了就安静不下来，不会之前那样吃完奶看着你，眼神宁静到神圣。
那是近乎无意识的无念的寂静，然后，
浮现一个微笑。
这是最美好的。
一个意识的个体，知道你喂养她，爱她，她被爱，然后她就爱你向你微笑。
她知道自己和你是分开的个体，她是她，但是你爱她。
你爱她不是因为她是你的胳膊腿。
这时爸妈会说，“那娘俩又在那对眼看呢。”
她那时眼神不说话，没有情绪但都是爱。了解和观察，全然接受。
现在她吃奶也不老实，又是拧刺又是嚷嚷。
她开始逐渐失去来自源头的宁静了。花花世界的一切太多样，她急着探索。
你很爱一个人而你知道他她也爱你，
无论你怎样他都接受你爱你，
你刚刚出生还没有很多意识，感到爱是第一个。
你试着表达这种感受，试探的羞涩的微笑，
完全知道自己怎么表达都没关系他她都懂得。
空寂的意识里浮现的第一缕自我感知，好像一朵莲花浮出水面。
…
孩子成长的任何阶段都不可重复，错过了忽略了就回不来了。

我知道该怎么表达了，
当她全然宁静的时候她和一切融为一体，虽然她看着你但是你感知到的是全体。
全然空寂，和整体没有分离。
然后她笑了。
这时她从整体中第一次分离出来，她不在融化在意识海洋里，有了自我。
但这第一次分离里没有负面，而是作为一个个体，对爱的感受。
作为全体，我们只感受到“爱”。
作为个体，我们感受到“你爱我”和“我爱你”。
当然这是一回事。
我爱你，我爱你，我爱你。
爱你…
爱…
这都是一回事。
……
他们说大天使是上帝之下分离出来的第一种意识个体，爱的呈现。
所以上帝看着自己的孩子，大天使们，也是这样感觉的吗。

现在不用抱着睡了而且很容易放下。
这一段时间的适应很成功。
会出去玩了，喜欢看小朋友。
别人乱跑，激动。她跟着挥舞手脚，激动。
伸手抓他们。
很少有四个月孩子眼神这么灵动有神，会看人，有交流。有些六七个月大的都傻傻呆呆，家长带着他们却只顾自己和人说话。
有几个女人看到爸妈，总想教育他们，什么孩子一个人搞定就行，不要你们这么多一起。什么尿不湿会罗圈腿。什么最好不要骑坐也会罗圈腿。
开始爸妈信了他们有点担心。
我说她们那都是老思想，不是这样的。
后来我看到很多孩子是保姆带着出来玩，于是跟老爸说，那次那个女的只怕也是保姆。
后来老爸跟我说，今天我看清了，那几个说我们的女的可能都是保姆。
这时我感到他彻底脱离了她们言辞的影响。
这个“都是保姆”的认识，竟比其他任何都有力量，爸妈再也不收她们话语的影响。
真奇怪。
如果那些说话的是真正的爷爷奶奶外公外婆，爸妈会觉得他们说的也许对。可是现在都是保姆，
于是她们失去了影响我爸妈思想的资格。

如果我陪孩子玩而旁边有一个评判的人在场
他如果是那种想着“他们的游戏真幼稚”的人，
我会有点痛苦，心虚，伤心？
我觉得这是因为我自己的原因。
我曾经无知但又快乐的时候，有人给我当头一棒，霹雳一击，让我如中魔咒，从此不再天真，也不再那样开心。
所以我格外珍惜那些单纯的人，单纯的快乐。
当然我不是说从此一点开心都没了，在那些让我自在，让我恢复单纯的情况下我还是很快乐，
所以我才珍惜那些人。
但是他们不相信。
我说，单纯很好，犯二很好，他们不怎么相信。
我知道那是因为他们也在最天真的时候被人棒喝过，也因为单纯无知让自己陷入麻烦过，所以他们不再觉得那是可爱。
也许我表达的不好，我应该说，
你的单纯和犯二让我想起了自己没有防备的快乐感觉，看到你这样我自己的天性似乎也得到了释放和救赎。
我希望人们能保存孩童的单纯但是学会怎样行使它，学会保护自己，不是变得苍老而是把天真放在合适的地方。

亲戚家孩子两个月大了。从出生就三灾六难。
原本她想躲开婆婆，到月子中心。
但月子中心总说她乳腺没通，母乳没有跟上，孩子就喝奶粉。还吃不饱，月子中心晚上不加餐。只有几个护士，照顾一层楼的人。不叫不来人。
孩子得了肺炎，才从学习中心出来。
还有脐带发炎。
孩子住院一周。
母乳就更跟不上。
回家了。婆婆观念老。除了鸡蛋什么不让吃。
经我们劝告，让吃青菜喝炖汤了。又不放盐，说不能吃咸，否则没奶。
孩子从医院回来没几天，奶粉过敏。医院喂的奶粉和家里不同，说让慢慢过度，家人看喝了几顿没事，一下子转换过猛。
好了没几天，又得了气管炎，打针好几天。
这时满月了。
听说没洗过澡。
竟然脸都没给孩子洗过。
这两天又发烧了，两个月了，还没洗过澡！
气温20多度了，家里开暖气，还穿保暖衣。不生病才怪！
小区也经常看到，有的小孩一身棉服，24度了都，脸上的热疹连成片，都肿了。还包的严严实实。
拜托，南方三月不是北方。北方暖气 房也不是解放前的茅草屋。棉衣脱下来会死啊？
老观念顽固不化真的害人。我不想把帖子写成育儿宝典，但是最基本的科学方法，会让孩子少受罪。
孩子怕热不怕冷，比大人怕热，除了肚子保暖，其他衣服可以穿薄点。
20度以上室温就能洗澡。婴儿代谢旺盛，不洗澡会很难受。
…
还有一些，随便网上查查就一堆。我知道如果真的老人观念太老，孩子受罪是难免的，这是他的“业力”。但是看着婴儿被折腾的没个人样，感觉还是很难受。
花园里就看到一个四十天的，喂奶粉。又黑又瘦，跟外星人似的，大黑眼睛，尖下巴。
婴儿都是胖胖的才对，他们这个一脸黑气，又瘦又干。我都不愿走近去看。
我会想，你们着急着结婚，着急生孩子，孩子出来了，最脆弱，什么也不能说，你就让它受这个！
相比下，我家宝宝除了防疫针基本没打过别的针（出生时怕肺炎打了消炎针），也没生病，只要温度合适每天洗澡。早洗脸，晚上洗脸洗脚。25度一身秋衣下楼玩。脸上偶尔有小红疹子马上知道她热了，减衣服。健康活泼，一家人有时间都陪玩，从不忽视。真是太幸运了。

她活泼好动，才四个月就会吵着下楼去。
穿戴好了抱起来，知道要出去，笑出了声。
不满意就嗷嗷大叫，我老爸被她“指挥”的团团转，我老公的脾气也没辙。
她不像我的个性。老妈说我小时候安静的过分，六七 月的时候，老爸抱着我看书，我就坐他怀里呆上很久，也看着书。以至于老爸看其他家女孩都不像女孩，太疯了。
所以她不像我。她活泼好动喜欢什么大喊着要，不给就生气。
这多好。

写的真好啊！幸福的孩子，幸福的又晶莹剔透的妈妈！

一个念头抓住我，忽然理解了战争年代失去孩子的那些母亲。
中午，我不知怎么想到了这些，理解了那些看着自己孩子死去，抱着去世的婴儿喂奶的那些母亲。
如果是我自己，那要怎么办。
前一分钟她还笑，还穿着小兔袜子，小脚蹬蹬蹬。然后无常就收留了她，夺去她的生命。如果那样要怎么办。
我还在这个世界上，没有超越肉体这有限的存在，她就不在了。生活里挣扎求活许多年，唯一的快乐也没有了。
如果刚才看到她活泼爱笑就是最后一刻，如果下一刻我抱着她她再也不会闹腾不会看着我，那要怎么办。
丫丫，起来吃奶了。起来吃奶了。
如果她再也没有反应了。
我是真的理解那些失去孩子的人了。
一个声音契而不舍在我心中轻声呼唤，丫丫，起来吃奶了。丫丫，起来吃奶了。如果这是一个母亲呼唤她再也不会醒来的孩子。
我无法平静，躲到厕所流泪。然后我去看她睡容。
正午休的她醒了。老妈正哄她。爸妈很无奈，说她才睡半小时就醒了。
我真是高兴。醒了就醒了。我陪她玩。抱她转悠。依偎她的脸庞。
和老妈一起陪她玩。
看爸妈逗她玩。
目不转睛的看她。
人要在没有失去的时候好好珍惜。每一秒钟。

她下楼很老练了，看见人就笑。把一帮老太婆逗的很开心。陌生人她都要人家抱。
和我见人的冷淡形成对比。
不过有些小孩子会很认真和我对视，因为他们不用语言表情沟通，他们用眼睛看人。
当他们看到你眼里的善意，就会笑。
有时候会想，我的孩子也许不像我的性格，像她爸爸的爱热闹，爱说话，交际，不耐寂寞。
但是那似乎没什么不好。
他难道过的不好么。

她在小区小有名气了。四个半月大的小孩，看见大孩子玩自己也兴奋的大喊大叫。还咿咿呀呀一副要学说话的架势，把不少人震惊了一番。
很多六七个月的抱着还呆呆的呢。她就这也会看，那也想要。
多和她做游戏，交流，跟她说话，毕竟还是有用的。

如果我在孤独的角落里看到你的心，我不会把它带走因为你可能会找不到。
在它旁边住下。打扫一片花园。
给它讲外面的事，我的事，可能的事。
走近它，让它感觉温度。
打开天窗让阳光进来。
让它看另一双眼睛的注视。看见自己。
离开，如果你需要单独。
待在不远处如果你不是真的需要单独。
打动我的不是你的孤独而是你在孤独黑暗痛苦里依然拥有美善。
纯然炽热的小火。
比起看到它时我得到的救赎，做点事又算得了什么。
黑暗，困苦，压抑都不能阻止我的爱就像阻止不了你的光。
第一眼我就欠了你的你信吗。你拥有纯粹，只要一瞬就足够了。
我不那么纯粹，所以用时间和努力补偿。
谁说没有人看到你穿越幽暗迷雾闪烁的光芒，谁说没有人愿意守护它。
点燃灯光让你能看见我。
我意愿成为美好的样子因为你的美好打动了我。
已经记不清最初看到你的感觉，却越来越清晰看到内心最深刻的感动。
谁说我们活在时间里？
回忆时间时我是模糊的，但是感觉完整存在。似乎你不是一点点走近我生命的。
越了解，越觉得你从来都在那里。
我又在哪，如果我不爱你，
如果我不爱你我是否还存在，或是另一种存在。
那时你会怎么样，会想象世界上有一个我吗？
会想象一个我被你感动，走近你生命里吗？
会想象我是什么样子，怎样看着你，如何从空无里浮现，认出了你吗？
还是，我原本是你想象出来，因你的意愿而生…你在黑暗里，虽然有光明但是也想看看自己以外，另一个自己。于是你单纯期待。
你的期待唤醒了我。
我原本也存在，但是没有“我”。我在混沌里，只有存在，没有我。
然后我感到了你的意愿，它把我从混沌里提取，跟随这个意愿体验生命。
于是我从遥远遥远的地方赶来，“碰巧”看到了你。我被你打动，开启内心的旅程。
向内，向内。然后在内心里，再次看到了你。
人们从遥远，陌生里相识，去一步步回忆起从来的自己，最初的意愿。这在生命是寻常，在我却觉得是奇迹。