[ 你对我说的最后两个字，是再见 ]
（1
杭州，那是归途。
听同行的张伯说夜车要开一路，只能耐下性子来等。只是出了山东境内从黄河向南就开始一直下雨。噼噼啪啪打在车窗上杂乱无章细听却颇有节奏感，一旁的司机点了支烟，开车手法娴熟，碎碎向一旁的我炫耀着自己雨夜跑路的经验。我也只是敷衍的应着，直到听司机说这雨估计两三个小时停不了，才有些颓然。
自小便不喜欢下雨，那种湿漉漉的感觉让人分外难受，天灰风冷粘稠的空气无论如何都甩不开，如同附庸在骨髓深处的阴冷。而在陌生旅途的晚上，身旁无一人，心中思绪混乱，凑着雨声凌厉，倒是有些凄凉的感觉，然后再笑自己的矫情。
塞着纯白iPod的耳机，JAY的嗓音低沉而有磁性，缓缓唱着他的世界，那个与我毫不相干却因了旋律歌词而丝丝扯扯拉住我情绪的声音，让我一度迷恋。
‘……说了再见，却发现，再也见不到’
瞬间怔忪，这个时候，这句唱腔，莫名其妙让我想起了你。
（2
你不知道那一刻我是有多么想抽自己一巴掌。因为我那么犯贱的开始怀念你。我是不敢承认，在漫长时光中，我还是忍不住会想念你。
JAY的歌，总是会那么容易让我牵扯出自己的记忆。而我最不想记忆的是你，可我不能不记忆。因为你曾经在那么长的时间里，将自己的声音容貌一点一滴镂刻进我的心里。
有时候我都在想，如果当初我没有这么任性，或许这一切都会很好很完整。你还是你，我还是我，我们的世界没有交集，像两条平行线，我们看不到彼此，我们不牵连彼此，我们在一层隔膜的安全保护下各自生活。那样的话，我们该有多幸福。
你说是不是呢。你会说不是。我知道的。
因为你比我要固执得多。
到现在我依然清晰地记得，你说过你不会放我走，你说过你要对我好，你说过就算他们都不同意你还是要坚持。你说过的，你曾经说过。可我无法笃定相信我们可以有未来。我看不到明天，怎么办。我现在是么憎恨自己的软弱，平时的坚韧在你面前统统消失不见，我该怎么办。

（4
扯出来之后才觉得自己原来这么无谓。
你说让我等你一年半，等你中考结束我们就在一起。我说好，难得有人愿意这么笨和我搭对，我等你。本来觉得无所谓，等人我原来没有过，从你离开之后，我再也不会有这样的经历了。你不会明白因为一个你让我多么惧怕等待。
蓝子说过，如果柏拉图在世，肯定会为有我这个虔诚的理论实践者感动的痛哭流涕。
婉婉则说，我只认他一个姐夫，你说起他时唇角的弧度从来都很温暖。
我最好的两个朋友，一个对你无甚好感，一个非你不认。你说，你到底把我的生活搞得如何凌乱。
我等你一年半，我一定会等。这句话现在说来依旧如此熟稔，可惜没有人会再笑着回答我，丫头，你一定不会白等。
你回来之后，我们也很顺理成章的在一起了。而那时，我似乎也的确觉得我们可以很合适，我们可以一直走下去，毕竟你对我那么好，毕竟我那么相信我们的明天。
我还记得，那段时间你会每天夜里十二点的时候被自己定下的手机闹铃吵醒，然后上网给我留言，让我第二天登陆QQ时第一个看到的总是你的关切；我还记得，帮婉婉蚊子爬墙拿小提琴摔了一身伤你让我记得吃药一天提醒三次，那么妥帖的温暖；我还记得，你和我有了争执，总会在五分钟之内调整好自己的情绪温言迁就我。
我都记得的。
可我到底是怎样敏感，在笃定的扎实中看到了它背后的那抹，我遐想的不真实裂缝。
5）
没有安全感。让我怎么看到以后。
是我太任性，我明白，所以纵然如今不爱，亦无法忘却。愧疚是心中绵长的线拉扯住我最深处的隐秘情绪。只有在你面前，我才会这么无所适从，史无前例的慌乱。
就这么结束了么。
就这么结束了呵。
不是童话，不像故事，不真实不虚拟，只是一段回忆而已。
6）
接着车里的微光看了看手表，1:40。雨不停，夜依旧。只觉得自己被这些回忆冲

10年的时候我还矫情兮兮地怀念你
现在只觉得大梦一场，得过且过
不同经纬度的人连多想想都是浪费时间。