老夫掐指一算:12楼定是个女的，因为她下面有13。她一定不是处女，因为她的13分的那么开。如果我说对了，诸位能来点掌声吗？

上高中，一次偷偷把同学手机里我的号码换成了爸爸，上课时发短信给他:孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，别上学了！同学看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回的地说:去你妈逼，要你管那么多！ 一会又回来了，班主任:滚。这货默默地在外面站了一下午！

26、本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。
27、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
28、上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出niao。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣，还数自行车，边蹬边笑。
29、婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。司仪说：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。我开始：第一个：我爱你。第二个：I Loveyou!第三个我想不出来了。楞了几秒，下面兄弟们起哄。我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活，全场暴笑，司仪崩溃……
30、今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子，就突然想到高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”，于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了。果然高考题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：“cao，谁把梯子拿走了!!!”
编后语；表姐喜得一子，还在坐月子。我带五岁小外甥去看她，正在喂奶。外甥全神贯注的观察中，突然这家伙说了句，这么点玩意儿怎么够吃。我凌乱了……
今日小编；聆欢

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