特别喜欢这个图，隐隐约约的含义。

看见你们写出好多我喜欢但死活也想不出来的文字我就想可能我骨子里就是粗鲁的没有什么文艺性。
现在喜欢写一句常常的话没有标点这种喘不过来气的感觉我觉得挺好毕竟我重口嘛是吧哈哈。
昨天和大脸聊了很多我们彼此都不愿意提起的青春打完这句话我想了一些以前的事情。
大脸说我每个时间段都有人陪着不像她只有一个人陪我知道她是在说我其实我很心疼但是我说不出来。
她一直认为我是很快乐很幸福的可是快乐幸福不过如此原谅我身在福中不知福。
我想把她认为的我的快乐分一半给她把她的那些事情分一半给我。
爱你所爱厌你所厌。

很喜欢《孤独患者》的词大家都是孤独患者都在自我拉扯。
我有自己的世界我有自己的秘密有时候秘密太多要溢出来的时候都会找一个隐秘的地方吐出来对是吐不是宣泄。
更多的时候都是让它们腐烂在心里可是它们太过强悍总会自己偷偷发芽有时候恨不得把心撤下丢掉。
我从没想过要和别人分享我的世界因为我的世界只能有我也只有我。
如同那句话“我知道被爱是种运气可是无法交出我自己”是歌词吧应该。
只是想说爱我别走。

记得以前把贴吧当成家各种帖子各种回复现在却是慌慌忙忙地挨个删帖。
能把曾经删除么？
其实贴吧里的人都是剪不断理还乱这么小的一个圈子。
想到一个词“轮爱”。
路过了多少留下了多少还记得么它长着什么样子爱笑还是爱哭迷人的长发还是帅气的短寸喜欢吃甜还是辣皮肤是白还是黑小鸟依人还是结实臂膀？
总之你爱过它。

抗拒不了骷髅。

每次看见小黄人都疯了似的想你啊，我给小黄人合照了。
那本书我也没有看完只剩最后一章。
原计划我考试完要去日照的，我疯狂的想去那个地方也不过因为那一个原因，连我自己都不懂，挺苦涩挺难过的。
这次考试打的那个司机给我们说了很多，说小姑娘以后要找一个爱自己的千万不要执着的跟着自己爱的，那样不幸福。
我真够了，爱我的人呢。
朋友说我非得这样过，非得喜欢一个人都把他举到天上自己卑微到地下过。
不然怎么办呢，我习惯这样了，喜欢一个人如果不掏心掏肺那何必开始呢。

贴吧这东西。你喜欢他他喜欢她她喜欢他。
彼此聊的多了时间久了惺惺相惜了就觉得是爱情了不死不活了。
前段时间还说呢，今年生日我就22岁了，那么久的日子里我圣诞节没有收到过一个苹果，情人节没有收到过玫瑰花，虚荣什么的都好，只是觉得一个女生至少多点期待。
太不想期待了，够够的，身心疲惫。

顺便说一句，我也喜欢长长的话没有标点感觉很爽。
我喜欢那个在北的身份的我，每一次账号换到在北的时候我都觉得自己的心忽然平静了可能是心里因素。所以在北和我这个号的人物性格不像很多人没有办法联系在一起。
正儿八经的过吧，过得漂亮洒脱一点。

爱情不就都这样其实关于最初我们都是在执着谁都不知道会执着多久也不知道什么时候会爱上下一个。
我来到你的城市走过你来时的路想像着没我的日子你是怎样的——。后面两个字自己填至少不是孤独。

到现在才开始看《晚秋》看到它说那不是爱是执着是回忆真可笑。

穿着睡衣从十二点一直坐到现在发现冷是慢慢蔓延的现在特别冷外套就在傍边但我真是懒得伸手去拿。
可能我还不是特别特别冷就像一段感情一点一点伤害你没有把你逼到极点你就不会放手一样。

其实我是想马上钻进被窝的有人像外套有人像棉被穿外套需要费心思地去搭配裤子鞋而棉被只要盖在身上就比外套暖和很多想怎么折腾想怎么舒服就怎么来。
我只想舒舒服服的暖暖和和地睡个觉所以我要棉被。
张志鹏就是我的棉被。

我是不是也能遇见我的棉被，我觉得没那一天了。
准备好了毕业之后去相亲。
一生就这样吧，挺遗憾也只是这样。

三分钟热度还是这样都这么多年了怎么就不能变变呢这样也好没有多热爱没有多疯狂就不会多失落。
从十点戴着美瞳到现在还要再戴一晚上爱美是需要付出的挺难受。