我们的开始算日久生情还是算什么我也说不准 我知道的是那个时候我并没有收拾好心情准备认认真真的迎接这段感情 他却满腔热血用全心来爱 当然也可能是我当时就理解错了的

那个时候我心里有我爱了四年的人 放不下也就无法让他进入我的心 我以为只是玩玩而已 后来分手有那么短暂的不适应 才发现自己对他的感情是舍不得离不开 习惯有他那么长久的陪伴 那些早安晚安 那些快乐

第一次和他出去 那天阳光明媚的正好 并没有很刺眼 我那么自来熟的一个疯子 就这么带着刚认识不就得他走了两个小时的路 那时候他很阳光 就仿佛那天偶尔吹来的微风 让人忍不住开心

对他的第一印象是粉红色的书包 他们班同学叫他小粉红 我喜欢叫他娘炮毕竟他真的很娘 他呆萌幼稚的让我对他产生一种莫名的好感 每天和他聊天就会很开心 也并没有什么原因

我们在一起的那一刻让我往后的时光每当想起都会突兀的笑话自己 那天并没有喝多 只是借着酒劲说一些有的没的的p话 我只是不甘心对他的好感 也是不甘心他说过他喜欢我却不在一起 那天并没有哭的很厉害 至少和现在的自己比起来

他第一次说喜欢我是在短信上 我那么八卦的人听他说有喜欢的人自然要扒到底 他拖了好几天不肯告诉我他喜欢的是谁 后来他说下楼打球然后告诉我 再后来我就接到了他的短信 也不知道那算不算告白 我笑了笑以为他在逗我

我至今没把那个手机扔掉还想修好它的原因 是因为那里面有太多我们的记忆 你说的话

我脾气那么不好他却可劲的迁就 他太幼稚太过孩子气 他不懂怎么去爱一个人 甚至连接吻都学不会 我不知道我算不算他爱的启蒙老师 只知道我教会了他如何去爱 可是他爱的人不是我了

我有点写不下去这个帖子 我写每一个字都是在回忆 回忆那些往后可能我一辈子都不会再回忆起的事情 哭的有些难受 眼睛疼的厉害 我那么难受的哭有过4次 第一次是爸爸打我 第二次是我喝多了想起以前为那个人所做的一切太不值得 第三次是被狗咬过莫名其妙的大哭 第四次是昨天半夜

2013年9月13日-2014年3月19日 一共188天 这半年来他对我很好 会偷偷买我心怡的玩具然后给我惊喜 会熬夜趴在床上帮我写好多好多政治罚写 会帮我补整整一本的历史作业 会带我吃好多我超级喜欢的好吃的 会对我说的很没有道理的话言听计从 会迁就我的无理取闹我的小脾气 从来不和我吵架我说什么都那么安静的接受 总是那么阳光那么可爱 永远像一个长不大的孩子一样那么好 时间很久 我说在一起的时间 第一次那么久也算破了记录 第一次让我受那么大委屈也算破了记录 我曾经以为全世界的人都会改变只有他不会 我曾经以为无论我玩的多开回头看看他一定还在陪我 看来一切都是我以为 王姝瑶跟我说 以为他多好其实根本不是这样 确实是我太不了解了 问了好多他的朋友我的朋友 都说现在的他和以前大不一样了 好多事情我都想不明白 想不明白为什么他会忽然改变那么大 想不明白为什么他会不爱了 想不明白为什么这段感情里先变淡的是他 他就这么莫名其妙的打破了我所有的世界观 我第一次没那么要强 鼻子一酸就哗哗的哭了 我第一次觉得那么委屈那么的不甘心 以前没有过的感觉现在一拥而上 佩文帮我了我很多在我和他之间 每次闹别扭分手的时候 她都会顺着我的想法去帮我 每次我都舍不得却不肯拉下面子去和好 我就这么奇怪的一个人 我可以为了爱他忘记曾经惦念了很久的人 却不能接受这突如其来的伤害 其实 我还是爱那个不会抽烟 幼稚 呆萌 不懂怎么去爱一个人的他 现在的这个他 我怎么也爱不起来了 一切到此为止了 从今天开始 无论发生什么都别再和我谈及有关秦绍康的事情了 自己的路自己走 多一个人都是绊脚石

这是我昨天发的朋友圈 也不知道自己哪来的勇气 也许是看他对我朋友说的那些话 也许是他在朋友告诉他我哭了以后的那句找他干嘛 听到这些看到这些 我只想说我傻了 鼻子一酸眼泪就这么出来了 莫名其妙的委屈 好像从来没受过那么大委屈一样

他朋友问我 说实话还能不能和好 其实我心里在想我要和好 我舍不得真的 可是我知道 现在他不会回头 何况即使他回头了 也不可能再和好了

既然他想走 多一个字都算是求

嘿 我刚刚打了一大段话又删掉了 我不明白他为什么不爱了 真的不明白 我还爱 他就走了。