他如今坐在我的身旁，刷着一本名叫《高考题库》的书，脸上有一丝欣慰的满足。
我起笔，准备写下这篇早就想写的文章。
明眸皓齿，肤白胜雪，身材颀长。我努力搜寻着以前在言情小说里看到过的词语，找不出更加狗血的词来形容他的长相。他的长相，与他学霸的气质毫不相称。
“题霸！”我愤愤从口中挤出这两个字。他头也不抬，眼睛直勾勾地盯着他的题，脱口而出：“求不黑。”
我忽然就笑出了声。他一定不知道我在干什么。
以前的他，不是这样的。
刷题时奔放豪爽的坐姿，化学课疯狂完美的笔记，方阵表演时一丝不苟的动作，历历在目。
难怪高一的时候我会那么喜欢他。
是的，两年前的我喜欢他，喜欢得发了疯。
高一时的第一次月考，他的化学以两倍于我的分数雄踞年级第一，成为那一次考试里唯一一个化学考了三位数的同学（化学满分110）。晚自习时我被化学老师关切地叫到了昏暗的楼道里，听了半个小时的劝导以后我痛心疾首地向她保证我一定会努力学习化学。
那时他正坐在教室后门一个不起眼的角落里，专心致志地完善着他的化学笔记，他注视着笔记本的样子，一如年轻的母亲注视着刚出生的婴孩一般温柔。我第一次注意到班上有这样一个人存在，却从来没有想过这个与我的生活格格不入的学霸能如此彻底地改变我的生活。
考完试后化学老师让我们上交笔记本。那个时候喜欢他的还是我的一个朋友，她想找他借笔记却羞于开口，我于是抱着帮帮她的心态，第一次开口和他说话。我说：“同学，借一下你的笔记本吧。”他似乎是一个很和气的人，二话没说就把笔记本递给了我。我得意地看了朋友一眼：“这么简单就借到了。”她瞪了我一眼，没说话。说实话，那个时候我对他持有一种很反感的态度，总觉得他和我不在一个世界里。他是尖子生，是老师的宠儿，而我，只是一个经常被老师找到办公室谈话的拖油瓶。

（一）
舞蹈大赛的时候我却很不幸地得知我的舞伴是他，不禁打了一个寒战。我和同桌嘻嘻哈哈地在排练的教室里讨论着晚饭该吃什么，他独自面对着白花花的墙壁，仿佛墙上写满了化学题。
领舞的女孩子推门进来，然后告诉我们她将和他一起示范这一曲舞蹈动作。他不说话，只是和着乐声，一丝不苟地陪她舞完，动作协调，目光柔和，极尽温存。我的心底竟有一丝浅浅的嫉妒，连我自己都觉得奇怪。只是从那一刻开始，他的一切，就如此深深地嵌进了我的脑海里，再也不会销蚀。
或许这就是“喜欢”最初的模样。
他耐心地陪着我练习着这生疏的舞步，每一次手指的触碰都能牵动着我的心，我能感觉到掌心传来的他的温度，脸微微发烫。
我回家疯了般地练习着那些动作，只是不愿意让他看到我的笨拙和失衡。可奈何我的平衡感极弱，一套优美的动作被我做得七零八落，我却总是幻想，某一天清晨醒来，我忽然就可以随心而舞了。可是现实却总是骨感得让人嫉妒，比赛之前我仍然没能完整地做出整套动作。
比赛那天中午我们去换衣服做发型，给我烫头发的那位理发师似乎是动作特别利索，让我比有几个女孩子快了许多，然后我就说，那我帮你们买饭吧。他说，那你快去快回啊，我在这里等着她们弄完，你等会儿就直接回这里来，我在这里等你。
我飞快地跑出门买了饭，但是也许是因为我路上一直在跑没有感觉到时间已经过了很久，等我回到理发店的时候却发现里面除了老板和几个小工以外什么人都没有。
我气急败坏地问老板：“他们人呢？”
老板嘿嘿地笑了：“早走了。咋？”
我没理他。转身向学校跑，跑到教室就看见了正在张罗着的他和那个领舞的女生。
再也没法控制自己的情绪，我的愤怒喷薄而出，把饭扔在他面前转身就跑。我不想他看到我不高兴，但是这样的情绪就是不自觉流露出来了。他好像被吓着了，忙问我怎么了。我说我没怎么，有也不需要你来管。他说，哎，你再怎么也得等比赛比完再说啊，而且陈襄钧你到底怎么了，你说出来啊。可是我不想说话也不敢说话，我知道我只要一张口，就一定是带着妒忌的哭腔。
我去卫生间洗了一把脸，泪水混着自来水怎么也分不清。我扯给他一个惨淡的微笑，说我们再练一次吧。
他说好。
然后我便不再生气。
后来我们去换衣服，他满脸鄙夷地看着我们几个换上了表演服的女生，又满脸鄙夷地问了一句：“你们怎么那么粗啊？”我低头看着自己与“纤细”毫不沾边的腰身，恨不得挖条地缝钻进去。
可是似乎比赛的时候我是开了窍，整套舞蹈动作我竟没有出一点差池。谢幕的时候，他握着我的手，我头一次感到那么安心，却又突然意识到，竟然这么快就结束了。我再也不会与他有那么深的交集了。
我暗自庆幸这谢幕的表演中我没有出洋相，在以后的时间里，我至少可以说，我曾经为了一次舞蹈比赛竭尽我的全力，再不后悔。

（二）
写到这里我才发现这是在语文课上，全班爆发出一阵笑声，原来是语文老师在拿他开涮：“我们有很多女老师都喜欢这种白白净净的小帅哥啊。”我瞥了他一眼，他立起上衣的帽子，把脸遮了个严严实实，活脱脱像一个娇羞的新嫁娘。若是在两年以前，估摸着我这一节课恐怕都是要浪费在犯花痴上了。而现在，事实却是，我还竟有闲心静下来继续完成我的小说。
我忽然发现这时我还没有透露主人公的名字，而我也懒得去想。就暂且叫他苏杭吧。两年前，在我的文章里，这一直是他的代号，虽然我从来没有告诉过他。
而这个名字的由来，却是尤为简单。一来是因为他的名字与之谐音，二来便是因为这应了他的性格。温柔、内敛一如苏杭的小桥流水。（那时他还不是一个威猛的题霸。）
可是我竟真真恋上了那座陌生的城，恋上了有关那座城的所有，那里的女子温婉的笑，那里的作家矫情的文。
而恰好一位大我三级的师姐就来自杭州，我喜欢她的文章却是到了无可救药的地步。然而我初中时候由于尤其喜欢她的小说，也便“爱屋及乌”地喜欢她的散文。初中三年我着意收集者她的所有，甚至是考场作文，凡是能搞到手的我几乎一篇都没有落下。而今当我从书柜里翻出她的文章的时候，自然是兴奋不能自已。
我一遍一遍地读她的文章，读她的文章里她眷恋着的家乡，仿若置身那草长莺飞的二月天中，听见了细水长流暗香浮动，看见了青石雨巷风絮满城。看得多了，就也断章取义地学些来写，竟也能在语文考试中骗得高分。于是我有些飘飘然了，却忘了，纵使我亲身去了苏杭，也不过是那里的过客，不是归人。
所以我才会和他不在一个世界里。
所以我才会听不懂他讲的题。
那时却又传出他和另外一个女孩子的事情来，那女孩生得乖巧伶俐，文笔也是极好，而恰恰苏杭最好的科目除了化学就是语文，我心里急，却是于事无补。我总是在脑海很文艺地描摹他们在一起谈诗论画的场景，心底比氟磺酸还要酸。最后得出了一个结论：我唯一能做的就是超越她。
我借着语文课代表的名头进了语文办公室，帮着老师清理卷子。看到她的卷子的时候我的手突然就停下了，眼睛直愣愣瞅着她的作文，一下子忘记了时间。直到一个黑影森森然出现在我的面前，我抬头一看，却是一个语文老师笑意盈盈地望着我。
我连忙解释：“我看这篇文章挺有意思的，就想着多看几眼，可没想到越看越有劲儿，就停不住了。”
那老师扑哧一声笑了，从我僵直的手中接过卷子：“呀，这是我们班上的孩子呢。”她脸上挂满了骄傲，“她学习一直很认真的，文章也很出彩。”
我也跟着傻傻地笑，从此便对语文着了魔，每天写作文改作文交给语文老师看。可奈何那时我的文章太空洞没内容，全是一些抒情的句子，语文老师就给我说：“襄钧，你这文章啊，像在呓语，像在和自己说悄悄话儿，你想说很多，读者却感受不到。”她的笑容明净优雅，话语中传递着让人温暖的鼓励。
可当时我的心里总有一个结，我不愿写不敢写，能写的，尽是些无关痛痒的事。
而如今，陈襄钧真的有勇气把它们写下来了，读着我的文章的人，他们能感受得到吗？

（三）
彼时的我的化学成绩已经在成绩单的末尾扎下了根，老师上课讲的内容我已经完全听不懂，可我却一直坚持记录着化学笔记，就像他一样。每一次我把化学老师PPT上的那些生涩的符号搬到我的笔记本上的时候我都会感到踏实，这至少代表，我可能有一天，会突然理解我未曾理解的神秘学科。
我找他帮我补化学，找他给我出题，找他帮我听写方程式，我企盼能通过他这样神奇的力量帮我学好化学。可是我的智商确实不够用，别人几分钟就能做出来的题我做了整整一节晚自习。我努力过却总是于事无补。
我是多么嫉妒他身边的那些同学，可以听懂他讲的化学题，可那些知识对于我来说就是天书。我的化学从来没有及过格，别人选择题最多错三个可是我的选择题最少都会错十个，别人在卷子上运笔如飞，我却望着一堆方程式一筹莫展。我拼了命地背化学书背笔记背方程式，可是过了几分钟就印象全无，泪水铿锵地砸在四五十分的化学卷子上，晕开一片斑斓的迷惘。我从心底感到绝望。我眼睁睁地看着他和其他同学为了一道题要分几种情况讨论而争得面红耳赤，自己却连浓硝酸和稀硝酸有什么区别都搞不懂，自然也就一句话也插不上了。期末时的统考我依然倒数得厉害。看着唯一一次可能上班平的机会被自己错过，失落像霜一样覆盖了我。
寒假回家我把自己关在屋子里看完了《那些年》，听见柯景腾说“从那以后，努力用功读书仿佛成为了一件十分热血的事情”的时候，斗志似乎瞬间被重新点燃。我若无其事地关了电脑，在嘈杂的鞭炮声中，颤巍巍地翻开了《龙门专题》。
我把他最喜欢的《神秘嘉宾》的音量调到最大，掩盖住门外全国人民的喜庆。像是背语文一样地朗读起了书上的讲解和习题。不懂，还是不懂。我开始哽咽，却始终不愿意放弃。我甚至都已经做好了如果不能再理解书上的内容我就把这本“非金属及其化合物”分册背下来的准备。
也许上苍被我的执着所感动，又或许是他怜悯我的认真，在看到57~58页讲硫酸盐的时候，我发现了他名字里的一个字，突然间，茅塞顿开。我忽然就理解了书上在讲些什么，再看前面的内容我竟也能看懂。我不敢相信，一口气从头刷到了58页，竟至于颇为顺利。我抱着《龙门》喜极而泣，之前宛如天书的《龙门》此时竟然这般引人入胜。

（五）
初次上课时我阴差阳错地坐在了苏杭身边。那时他们也已经讲到了炔烃，完全没有结构化学基础的我丝毫不能理解那一片相互纠缠的电子云到底想要干什么。于是一堂机理课直接把我打回原形，就像我刚入校时对着那些摩尔计算束手无策一样。我还是只有看着苏杭和他旁边那位长得像石墨一样的同学讨论得热火朝天，然后自嘲智商捉鸡。
可是很不巧老师让我起来回答问题，连问题都没有听懂的我只好求助一般地把目光投向苏杭。他小声地告诉我这题的答案是乙炔。我想也没想就报出了这两个神圣的字。老师说“很好”，我的心才算落了地，连忙用细如蚊蚋的声音感激地说了声“谢谢”。
其实那时我和苏杭的关系并不那么好。整节课就是我坐在他旁边麻木地抄着笔记。我不敢去理会他，他也不会屑于和我说话。春天的阳光懒懒地照在桌子上投下斑驳的影子，可我怎么看怎么觉得那是一种嘲讽。苏杭和其他同学说话的时候会露出惯有的微笑，可是坐在我旁边却永远只是板着一张脸，让我总觉得自己是一个多余的人。
那时他正在赶一个剧本，好些人都在帮他，其中也不乏有女生。虽然作为语文课代表，语文老师曾多次嘱咐我去看一看剧本的进展，可我就是没勇气去看。我远远地看着他们在教室里把剧本传的满天飞，却只能直愣愣地杵在那里，不敢上前一步。
我没料到苏杭会突然走到我面前，支支吾吾地开了口“陈襄钧，你能不能帮我改一改剧本？”他的语气里满是乞求。我一愣，没回答。他又说“你实在不想帮我改就算了，本来这剧本也没多大希望的。”我其实很想赌气地告诉他不能，嘴上却还是很没骨气地说：“我不是那意思，刚刚只是没反应过来。我明天改了给你吧。”他说，谢谢。我摇摇头。拿到剧本的时候我大吃一惊：我原以为经过那么多人润色的剧本应该相当的完善和饱满，可事实却是那个剧本很不成熟，讲述的事情断断续续，甚至有些地方还没有逻辑。
我说苏杭，你是知道我肯定会帮你的吧。
他没应我，只是自顾自地说其实根本没有那么多人在帮他，他说虽然知道这剧本最终不会用上，他还是想把它做出来，就当是给一个交代，了一桩心愿。
那天回去我改剧本改到了多久我已经不记得。只是那天晚上我在改那个名叫《风筝》的剧本的时候融入了很多我自己儿时的记忆。记忆中的我扯着风筝长长的线，和奶奶一起看着风筝越飞越高。那些记忆那么遥远，远到我都以为我不会记得。可是思绪就像风筝线绕成的卷儿，被风筝硬生生地拉出来，越来越远，和幼时无忧无虑的我一起，最终消失不见。
第二天我把写好的剧本交给苏杭。他有些惊喜，旋即说起这个剧本是以他自己的故事为背景写的。他说起他不堪回首的小学，说起令他温暖的初中。可是他的小学是如何不堪回首，初中是如何让令他温暖，他没说，我也没问。
似乎是这个剧本使我和苏杭的关系改善了很多。我和他聊了好些时间，我这辈子都没和他说过那么多话，心情自然是好得出奇。我以为，这个转折点以后，一切都会向好的方向发展。
一个月以后就是化学竞赛的预赛。或许是因为高中基础比较扎实，也或许是其他同学太不重视。我竟以绝对的高分拿下了第一。老师的赞扬同学的羡慕无疑对于我来说成为了一针强心剂，争强好胜的心理迫使我利用七月里大家赶作业的时间恶补了结构化学，待我开始赶暑假作业的时候，离开学只剩下了六天。
那一次的暑假作业并不少。我壮着胆子开始了一次从未有过的冒险——向凌晨进发。可是我也是一个普通人，不可能像《那些年》里的柯景腾那样一想到沈佳宜就精神百倍。就算是一直想着苏杭我也会困，也会累，最后竟然到了直接吃速溶咖啡粉和用圆规扎自己的地步。在连续两天三点睡七点起和一个通宵以后，我终于赶在开学前一天赶完了作业。我看着镜子里自己浮肿失神的眼睛，像极了一个凌厉的女鬼。
我倒在床上一睡就是17个小时，梦里我见到了苏杭，听懂了他们的讨论并成为了他们中的一员，浅浅的幸福溢满了梦乡。

（七）
我感觉到了老师对我态度的明显变化，从关怀备至到爱理不理。我以为这样的雪上加霜只是因为祸不单行，并且用这只是我的心理作用来搪塞我自己，我以为一切都会在我的情绪稳定以后好起来。
我恰恰是错了，错得彻底。
这一切都才刚刚开始。
老师让我把书还给他，对我也从每天中午的悉心辅导变成了我问问题时都是一句：“这个你不需要掌握”敷衍了事。
有了对比，失落才愈加明显，我看着那本有机化学出现在其他人手上，看着老师隔三差五地给他们发短信，看着给他们精心挑选的题，看着曾经属于我的一切，心里生生疼得厉害。我知道如今他只是任我自生自灭，却妄想通过我自己的努力来挽回曾经。
彼时的我，太傻太天真。
就好比人类修建各种生态农场，其最终目的就是要让能量更多地流向对人类有利的方向，所以农人才会除去杂草。所以渔人捕鱼才会把鱼的种群数量控制在K值的一半。这是再公平不过的决定。既然投资在他们身上比投资在我身上能获得更多的收益，他就理应选择给他们提供更多的能量，无可厚非。
2013年寒假，我们外出参加竞赛培训。
我寒酸的打扮也许很容易就暴露了我来自组委会老师想都不敢想的偏远地区的事实。组委会的大妈嫌恶的表情溢于言表。
我一个趔趄滑倒在地的时候，后脑勺一不小心触到了富丽堂皇的大礼堂中那一盏吊灯的开关，亮堂的大厅一下子就暗了。
那大妈一看就来了火气：“你手欠啊你？没见过那么漂亮的灯啊，成天就想着来玩玩？我告你，要你把这灯弄坏了，我直接告到你们学校去。”
我怔怔地看着她，委屈一点一点把内心填满。我不敢分辩什么，就那么目不转睛地看着她，从眼睛里流出令人不齿的自卑。
我虽来自如此僻远的山区，被人这般藐视却还是第一次。
可也许是因为出身低微的我太过张扬和轻狂惹了祸，临近结束的那天，意外悄然而至。
在喝下了第一口杯子里的水以后，胃里的酸水不可抑止地涌上来。
又苦又涩的水，这味道如何熟悉！水体微微浑浊，有白色沉淀。我皱了皱眉，把它倒掉，重新接上一瓶。
那天晚上我睡得很不踏实。夜很深的时候我听见了窸窸窣窣的声音，看到一个影子闪进了我们寝室，然后在我们放东西的台子上捣鼓了一阵，最后悄然离开了。
我不敢声张，用被子蒙了头赶紧睡去。
第二天清晨我渴得厉害，端起水杯狂饮一气，又是那种熟悉的味道。待我反应过来，水早已被我喝下了一小半。
胃部一阵翻江倒海，火燎般的疼。曾经学过的知识一下子涌了上来。我忽然意识到，方才我饮下的，正是硫酸锌。硫酸锌可做催吐剂和泻药，锌离子水解产生氢氧化锌沉淀……我竟没心没肺地笑了。我因硫酸锌而与化学结缘，却在异乡被它折磨得上吐下泻狼狈不堪。
多可笑。
我就那么突兀地想起了苏杭。
可是组委会拒不承认是自己疏于管理而造成的这场投毒案件，反而一口咬定是和我一同去的朋友们下的手。
“我都找我的学生去查啦，就是你们学校的同学。我的学生是警察。你们学校的同学刚刚才丢了touch，他肯定是想报复啦。”
我说：“可是我晚上都看到了啊，不是我认识的人。”
那个德高望重的组织老师却说：“晚上这光线谁看得清啊？我告你啊，就是你们学校的人，你别再怀疑啦，注意好你自己的安全才是。”
我孤零零地站在凛冽的寒风中，风里还夹杂着细碎的雪花，灌进我的喉咙。我懂得在这繁盛的异乡无依无傍的我只能够选择隐忍。次日在飞机上颠簸了数小时后我终于回到了家。走下飞机的那一刹那，令人感动的暖流扑面而来。纵使是在冬天，家乡的风也暖和到令人踏实。

(八)
到家后就有人加我的QQ，在附加信息里告诉我，我杯子里的硫酸锌是他放的。
然后他的头像就灰了。我也再也没有机会知道，他是出于什么目的才把它放进了我的杯子。它于是成了一个永远的谜。。
没过多久我接到了老师打来的电话，问我事情是怎么回事，我告诉了他，他说他会帮我处理，最后却没了结果。我本无意让他知道的，只因他知道了也是徒劳。半年的独立教会了我要永远rely on myself。
也许是因为我对老师的不信任触到了他的底线，他对我的态度越来越冷，最终把我当成了局外人，我拿着一本叫Art的书问他问题他也不耐烦地说“这本书太难啦，是国家集训队要求的，你看不懂的。陈襄钧你别学偏了，没用。”
一种绝望感油然而生，我看到了在他眼里我的实力有几斤几两，我开始怀疑我是否能完成我给苏杭最后的承诺，有些什么坚固的东西摇摇欲坠。
我于是只好求助互联网。我在人人网上发状态求答案。第二天他在班上就很严肃地说：“同学们帮助其他人是做好事，攒人品，但有些同学怎么就那么自私啊，找些偏题怪题，甚至有些打印错误来问其他人。现在时间都不多了，大家的时间都很宝贵，也请你不要利用这些来浪费其他人的时间了。”他顿了顿，看了我一眼：“你想想，你在浪费别人的时间的时候，也是在耽误你自己的时间啊，对不对？”
我呆呆地坐在座位上，不敢相信这是他说的，埋头飞快地拨弄着计算器。那天下午我什么都没看进去，夏末的时间被花露水泡的好长好长。
暑假里的扬子石化杯我竟考了班上最后一名，我以为这样老师总会找我说些什么，然而他还是没有，只轻飘飘地扔下一句：“说了让你别看那些难题你不听，唉。”便扬长而去。
最后几日是学长回来给我们辅导竞赛。我去问学长题的时候看到了一张单子，是老师写给学长的，他的字，烧成灰我都认得。只是那张单子上面没有我的名字。我当然明白这是什么意思。可是这些事情明明就处处都显示着不公，他却还要装作一切都很公平，就好像什么都从来没有发生。讲完题学长问我：“你是高一的吗？”我看着旁边高一的小学弟，看着他骄傲自豪意气风发，我忽然就想起了苏杭离开以前的我，心里说不出的羡慕和嫉妒。却还是只有压制着心底埋藏的不平，开玩笑似的说：“我要是高一就好了。”于是他们都笑了。
我才明白：他终于，彻彻底底地放弃我了。
我强忍住泪水，告诉自己要把自己捡起来，无论如何也要为了曾经给苏杭的承诺坚持到底，纵使一事无成也绝不后悔。

（九）
九月八日，化竞国初。
也许是出于偶然，当竞赛班的孩子们都分到一个考场时我却没有和他们一起，成为整个竞赛班里，唯一一个落了单的孩子。我问老师：“为什么我会单独在一个考场？”他露出一个深不可测的笑容：“你不是一直希望坐在窗边保持清醒吗？至少那位置正好靠窗。”可是整个考场里全是陌生的面孔，我也会紧张，也会不知所措。远远地看着一起奋斗了那么久的同学们考前一起最后回忆一遍重点，相互拥抱相互勉励，我突然就猜到了自己的结局。
所以在竞赛考场上，看到最后一道机理题的时候，眼泪一下子就涌了上来，脑子里突然一片空白。我终究还是逃不出命运的游戏。
我在苏杭离开后苦苦挣扎了一年，终于还是没能迎来圆满。
我一遍一遍地问我自己我做错了什么。也许没有，也许全都错了。
回到班上班主任让我坐在苏杭旁边，这是多么辛辣的讽刺。
我不敢面对他，小心翼翼地掩饰着我失败的竞赛成绩。我怕他会觉得我连这么简单地目标都实现不了，怕他会看轻我。
可是他没有，就好像什么都不曾发生。
他终究不是以前的他，我也终究不会是曾经的我。
高三的压力让他变成了一个可怕的学霸，高一高二的经历也让我懂得磨平自己的棱角。
可是毕竟是停了那么长时间的课。我做起题的时候不会再像曾经的自己那样得心应手。我一步一步艰难前行，摔得浑身是伤却不懂得回头。确实，如今我已经无路可退，我已经落后了其他人太远太远。
第一次月考的作文，题目是弯路。我几乎是毫不犹豫地就写了我的竞赛，一边写一边哭。最后结尾的时候，我还很有思想地说了一句：“上天给我一条弯路，我用它来赏风景。”可是在自己受过伤的地方赏风景，是一件多么痛苦的事情。你眼看着自己付出了整整两年的努力，从不及格一步一步地爬上来，最后走进竞赛，然后失败，从头再来。所有的时间所有的力气全部落了空，现在的我又回到了高一的时候，稳坐倒数几名的日子。
评讲作文的时候，语文老师问大家：“竞赛，对于那些从中走出来了的人来说，也许是一条直路，但是对于没有走出来的人来说，是什么路呢？”他本应该是希望大家回答“弯路”的，下面却突然有人说，不归路。
是啊，竞赛是一条不归路。于我而言，是那么的贴切自然。每当被问起竞赛成绩的时候，我都只能强颜欢笑，说我用了别人一半的时间，能学成这样我已经满足。
我把竞赛书收拾起来，送给其他的人。我看着有人把我珍惜了那么久的书用来垫在屁股底下，难过一点一点地斟满。可是书已经送出去了就不好意思再要回，书的主人现在是他们，我无权过问，这一切都只是我无理取闹。
我看着家里空空荡荡的书架上孤零零躺着的龙门专题，情绪再一次汹涌。
我忘不掉，忘不掉这两年。就像狗血的肥皂剧里那些失恋的女人一样，念念不忘，撕心裂肺。

（十）
在这篇文章完成了一大半的时候，我把它交给了苏杭。我需要一段时间来理清那么多那么多的情绪，而他也需要一段时间去了解锌年里，他在或者不在的时候，发生的一切。
他拿回去看了一个晚上，第二天来他给我说，他从来没有想到也从来都不知道会发生这么多事情，他说他是一个感性的生物，因为什么原因选择了化学竞赛，就因为什么原因而退出它。
我如今已经无法确认苏杭是不是因为那个他而选择了化竞，而对于这，我也不再有好奇心。
苏杭说他不知道如今的我对他是什么感情，或许是不知道如何定义的喜欢，也或许是对他放弃化学竞赛的不解和恨，或许还有更多。
我当然恨他，恨他当年那么不负责任的就选择了退出化学竞赛，也当然喜欢，不然我也不会在他走之后还坚持那么久。用一句很俗套的话来说，就是有多喜欢，就会有多恨。只是如今生活平淡了以后，它们都会成为我翻开随笔来看的时候，一抹浅笑的记忆。
其实我没有必要去在意这些细节。因为我和他一样。
只是当年的苏杭勇敢地选择了从火坑里全身而退，可是我却不敢，我怕我会后悔，于是一直顺理成章地坚持到了最后。
如今已是深秋，命运眷顾的孩子们也将在一星期后走向决赛的考场；可是我偶尔看到化学信息题都会心痛，做题的时候经常莫名地思路就断了。
我终究还是放不下。放不下化竞，放不下苏杭。
我看着他，他还是和以前一样。那么阳光那么认真，时间没有在他脸上留下一点印记。我把杯子递给他，说：“帮我接一杯水。”他接过杯子，和朋友们欢脱地向打开水的地方走去。呵，我什么时候开始如此没有礼貌地和他说话了，突兀得连我自己都觉得奇怪。
冯唐曾经说过：她一定不知道她出落得如此美丽的原因，我的目光浇灌了她整整三年。
然后苏杭的室友半开玩笑地说：哦，你的目光也浇灌了苏杭两年，怪不得他现在那么优秀了。
可是这一切一切，苏杭知道的，都太少了。很多事，埋在心底，我根本没有勇气告诉他。
没有勇气告诉他我因为他喜欢林宥嘉而把林宥嘉的歌天天单曲循环，没有勇气告诉他我因为他而无数个凌晨苦练现代文阅读和作文，没有勇气告诉他我在他的那个剧本的影响下写出了我的第一篇正式的小说《村居》，没有勇气告诉他我因为他而喜欢无机化学却在最后的竞赛中栽在无机上，没有勇气告诉他我因为喝下硫酸锌高中阶段就没有过好一个春节，没有勇气告诉他因为他的那一句：“请你看在我的面子上，坚持下去”而孤独地坚持了整整一年，没有勇气告诉他我的这两年做的所有努力都是因为他，只是因为他。他什么都不知道。甚至不知道他在陈襄钧的人生中，刻下了多么重要的一笔。他知道的，只是有一个叫陈襄钧的女生因为他而选择了化学竞赛，坚持到了最后却一事无成。
正想着，苏杭把杯子轻轻放在我桌上：“嘿，你的水。”
他的笑容那么和煦，像早晨的太阳。
我忽然就觉得，这两年我没有喜欢错人。
我不后悔曾经喜欢苏杭，不后悔因为他而选择化学竞赛，不后悔偏离了我自己的轨迹太远，这些都是我的成长必须付出的代价。
真的，陈襄钧一点也不后悔。

(十一)
那天路上遇见物理老师，然后和他一起进了书店。我茫然不知道要买一些什么书来练手，他挑了几本，付过钱递给我，说：“我帮你买了吧，你现在练这些书，挺合适的。”
我愣愣地连“谢谢”都忘了说。
我没有想到我此生，被竞赛无情拒绝在门外了以后，还能享受到老师如此特殊的照顾。一如当时我初入化竞时一样。
我记得我在那次舞蹈大赛以后，就一直把一句话写在我所有书的扉页：
把每一个转角的微笑，都当做一场谢幕的表演。
我想我是做到了。
以后的我，一定不会像曾经那般疯狂。我不会再那么深那么深地喜欢一个人，不会再为了谁而刷题刷到凌晨三点，就算他是苏杭，或者，另一个苏杭。
可是我人生绝无仅有的锌年终将过去，坐在他身边，是我多长时间以来梦寐以求的事，它如今真真实实地发生了，我却再也不会有曾经想象中的欢欣雀跃了。
我用我的年少我的轻狂我的幼稚我的倔强，换取了曾经的自己梦想着的全部——科任老师的关爱、班上同学的同情、家里父母的宽容，还有苏杭的笑。可是我的两年回不去了，我把我的骄傲我的固执我的暴烈我的不屈都输给了时间，而它报以我坚强、隐忍和圆滑。它让我果真成为了一个温顺的女子。我开始懂得收敛懂得敷衍，懂得不尖锐才是尖锐，懂得不公平才是公平。原来数学题是世界上最简单的问题，因为它总有一个标准的答案，就算是曾经中考时让我们吐槽到今天那道的“无解”。
翻开高一时候的化学笔记本来复习，我惊异地发现自己的笔记竟然那么详细。我无法想象曾经的自己有多么拼命才学会了这样一门我没有任何天赋的学科，更无法想象我还参加了这一个学科的竞赛。
忽然朋友从我旁边经过，瞟了一眼我桌上的化学练习册：“陈襄钧大题霸，你怎么都刷完了？”
我一惊，手中的笔掉在了地上。“噢。”原来我还是不经意就活成了苏杭的样子。
“你怎么了？”她见我久久不说话，试探道。
“没什么，想起苏杭了。”
“苏杭？你都好久没有提起他了。”她轻声说。
对啊，自从他退出化学竞赛以后，我就再也没有和任何人提起过苏杭。
“那么久了，你一直伪装得那么好，我们都以为你没事了。”
我微微一震，直直望向她。
“襄钧你累么？这两年来你一直把自己埋在题海里，都没有到外面的世界里去看一看。难过了也只是自己一个人撑着，其实你没有必要那么坚强，不高兴就哭出来，我们都和你一起承担，一起勇敢地面向未来。”
我沐浴着她温暖的目光，感动随视线一路蔓延，原来我的世界里，从来都不是只有苏杭。
我问她：“你们应该知道我当时选择这一切最后都是没有结果的吧，为什么你们都看着我往火坑里跳，但没人拉我一把呢。”
她笑得浅浅“就你当时那倔脾气，一心想着要飞蛾扑火，我们想要拉也拉不住啊。你看你，直到现在都还放不下。”
我嘴角悄然勾起一个不太适宜的弧度。
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上有天堂，下有苏杭。
多好啊。
年少的陈襄钧喜欢年少的苏杭，愿意用她的整个天堂，换苏杭一个浅浅的笑。她永远不会后悔。
只是如今，苏杭只能是一段记忆，一个传说，伴着襄钧的锌年，成为历史。就像《神秘嘉宾》里林宥嘉唱的一样：
华丽演出共襄盛举，唯有你的背影，友情客串却留下刻骨铭心的回忆。
而锌年之后，又是新年。

呀，记得看过原来的呢～

我来坐沙发 占座然后看

咦～我不是占过座么