【开心驿站】
[巧舌如簧]
法庭上，法官问受害人：“你能认出偷你汽车的人吗？”
“很难。对方的律师发表了一通辩护词后，我现在对自己是否有汽车都没有把握了。”

[土豆和洋葱]
洋葱对土豆说：“你不光长得土气，连名字都带个土字。”
土豆生气了，好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因，见到土豆忙喊它：“土豆！土豆！”
土豆回答道：“不要叫我土豆，我姓洋，叫洋芋！

【开心驿站】
[理由]
儿子：“爸爸，今天我不想上学。”
爸爸：“怎么了？”
儿子：“上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃‘红烧鸡块’，三天前农场死了头猪，第二天中午饭我们就吃‘红烧猪肉’。”
爸爸：“那又怎么了？”
儿子：“昨天我们的英语老师去世了。”

[随手扔掉]
晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”她问坐在旁边的一位老妇人。
“哦！我根本就不洗它们。”老妇人答道，“一旦它们稍微沾了些灰尘，我就随手扔掉。”

【开心驿站】
[防伪标志]
一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：“这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？”
老板：“这……这个嘛，是我们的防伪标志！”

[更正]
约翰气呼呼地给报社打电话质问：“你们报纸搞什么名堂，明明我还活着，为什么发表了我的死讯？你们要负责刊登更正启事。”
编辑：“真对不起，要更正是不可能的。”
约翰：“为什么？”
编辑：“为了维护我们报纸的信誉，我们从不登自相矛盾的消息。不过，我们可以想另外一个办法来弥补一下。”
约翰：“有什么办法呢？”
编辑：“我们可以在明天的《出生栏》里，刊登您出生的消息，让您重新做人。”

【开心驿站】
[任何事]
妻：“如果你答应我不再喝酒，我可以答应你任何事。”
夫：“好吧，那我不喝酒了。”
妻：“你要我答应你什么事？”
夫：“让我再喝酒吧！”

[岂有此理]
医院产房外，几位男士正在等着就任新爸爸。一位护士从产房匆匆走出，对其中一位说道：“恭喜你，你太太生了！”另外一位男子跳起来喊道：“岂有此理！我比他先到的，为什么还没轮到我？”

【开心驿站】
[文明用语]
有一学生说：“老师，我想拉屎！”
老师：“说话要文明！”
学生沉默了一会说：“老师，我屁股想吐！”

[告别]
小晶出院了，高兴地与医生告别：“再见！医生。”
小晶的姐姐：“什么，‘再见’？你还要住院？”
小晶：“那……医生，永别了！”

【开心驿站】
[专业]
A君是某计算机专业，专攻面向对象程序设计，有一日和女友一起乘火车，对面坐一B君。闲聊时，B君问及A君专业，A君答曰：“搞对象的。”A君问及B君，B君是某力学专业，专攻破坏力学，B君答曰：“搞破坏的！”

[蜘蛛与猪]
儿子幼稚园演话剧，全身蜘蛛装上台表演，第一句台词：“我是蜘(只)蛛(猪)！”
爸爸在台下掩口跟妈妈说：“猪怎么有八只脚？”

【开心驿站】
[十年]
一个顾客对画家说：“你的这幅画虽贵了点，不过我仍准备把它买下来。”
画家说：“你要买的东西并不贵，你知道我为它花了整整十年的时间。”
“十年！不可能！”
“真是十年，我花了两天把它画完，其余的时间就是等着把它卖掉。”

[巴西在哪？]
地理课老师问：“巴西在哪里？”
阿呆：“在地理课本五十一页。”

【开心驿站】
[掉下去要补票]
爷爷奶奶带弟弟去看戏，他们买的是楼上的票，可弟弟总是趴在栏杆上看下面，爷爷说：“老婆子，好好看着孩子，楼下是一等票，掉下去要补票就麻烦了！�

开心驿站】
[妙计]
南非有一位渔民，有一件很烦的心事：每当他停车离开后，总是有野生狒狒把他的汽车后视镜和雨刷掰下来。后来，他想到一条“妙计”：狒狒很怕蛇，何不在车上放几条橡胶蛇吓唬吓唬它们呢？第二天一早，他就到玩具店买了12条长长的假蛇，放在引擎盖和车顶上。几个小时后，他回到车边，发现车身上全是凹坑：一群狒狒正在一旁怒气冲冲地朝那些“蛇”扔石头！

[作弊]
沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠子看了半天，冷笑道：“嘿嘿，把算盘伪装成这样了！休想作弊，快摘下来。”

【开心驿站】
[拳击比赛]
有个观看拳击比赛的人，每当看到拳击手打中对方嘴巴时，都高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。
坐在旁边的观众好奇地问：“先生，你是拳击教练吗？”
“不，我是牙科医生。”

[得寸进尺]
久病的富翁说：“你照顾我这么久了，为了表示感谢，我决定在遗嘱里，写明送一幢房屋给你。”
女佣人高兴地说：“谢谢。不过，这样做，你的遗产就要少一份。先生，可不可以把你的独生子给我做儿子？这样的话，你既能保全财产的完整，他也能够有个母亲。”

【开心驿站】
[迷失的女孩]
小女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起来。
警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！”
小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在哪儿，回不去！”
警察：“那你家在什么地方啊？”
小女孩：“在楼上。”
警察：“你爸爸叫什么？”
小女孩：“亲爱的！”
警察：“你妈妈叫什么？”
小女孩：“宝贝！”
警察：“你家里还有谁？”
小女孩：“还有我。”
警察：“那你叫什么？”
小女孩：“乖乖。”

【开心驿站】
[真的死定了]
有个探险家一个人到非洲旅行，不小心在野外碰到食人族，探险家被食人族包围，情急之下他对着天空大叫：“上帝啊！快帮帮我，这样下去我死定了！”
这时天空传来一阵声音：“别急别急！你现在还不一定会死，赶快拿块石头丢那个酋长！”
探险家按照上帝的指示，挑了一块大石头朝酋长用力丢了过去，酋长被砸死了。其他人先是一阵错愕，然后开始对探险家怒目相视！
这时天上又传来一阵声音：“这下，你真的死定了！”

[师长下面是谁]
班长：“我们一师里，谁是最大的官？”
新兵答：“师长。”
班长：“在师长下面的是谁？”
新兵：“是师长骑的马。”

【开心驿站】
[肚子爆炸]
一个男孩吃了很多饼干，还想再吃，父亲对他说：“快别吃了，再吃下去，你肚子会爆炸的。”
男孩说：“不要紧，我再吃时，你可以躲开。”

[一件件抛到床下]
我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头，他们把身上的衣服一件件抛到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过，情况并没有我想象的糟糕。只见小弟不服气地说：“哥！为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢？”

【开心驿站】
[初步印象]
介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”
姑娘：“他说话和你抽烟一样。”
介绍人：“自然、潇洒？”
姑娘：“不，吞吞吐吐！”

[长大当老师]
父亲：“老师开家长会时说，你上课总爱讲话，以后要改正。”
儿子：“为什么要改正？课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”
父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”
儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小做起’吗？我长大也要当老师，现在不练怎么行？”