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如果你出来了,你就不会去后悔你这一次的行走 因为你自己心底清楚,旅行给你带来的改变 心灵的洗涤
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我也曾是这大怀乡的一名学生,到现在,我不知道还有多少人会记起我
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好像是2011年的夏天走进了这个很陌生的学校,说陌生是因为我对它根本一点都不了解,可以说,对华容这座小城市都很陌生,因为我路都不认识
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我是开学前一天晚上从武汉赶回来的,然后报名什么的 反正不太清楚 就迷迷糊糊的进了这座学校
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学校生活就不要多说了,你们都懂的。反正高二学考过后就离开了这学校,回到武汉
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在武汉,开始工作 工资还算可以,刚刚开始的时候是6000/月。之后就像所有的小市民一样,朝九晚五的上班。
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下班后和朋友去吃下宵夜,喝酒什么的。日子是很好,每天下班都会有老妈亲手做的饭菜,很合我的可味,因为我是对食物很挑剔的人。 衣服 家务我都不用去洗去做,老爸也一向很宠我,可就是对这样的日子感到烦厌,我不知道什么原因。 然后,我不会按时i上班,有时候赖床去不去。开始和父母争吵,赌气 也曾离家。 最后,工作也没了。
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因为没了工作,我有足够的时间去了解这座城市。 早晨,我会坐533路公车到这个城市的郊区,然后一个人走。 去了解,去体验,让肌肤暴露在这天空下,看着为这座城市努力的人们,看一个个背井离乡带着家人的希望来到一个他们完全陌生的地方打拼,一个个为了不被这座城市排挤的人儿努力生活着。城市的郊区没有风景,它的风景是这个社会的残酷。 这样的行走没有持续很久,因为我被告知,有了另外一份新的工作。
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再一次的重复以前的日子,每天上下班,吃饭,玩游戏,睡觉。
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这不是我想要的日子,不是我离开学校时所幻想的生活。 我的人生不应该是这样,我不要被这社会所束缚着。 我要的很简单,自由
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所有的积怨在年底爆发出来,原因很简单,我不想吃晚饭 这样一件小事引起的后果是我想不到的,我说的气话引出了很多真话,我认为很幸福很和睦的家庭,不过是表面现象而已。 我的妈妈,一个我以为很爱我的后妈,她的关心和爱,不是从心底发出的。她的爱,就像地下道的油,虽然美味,却很脏,
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那天,想过自杀 现在想起来很可笑,都会不由自主的会笑。 我走出家,他们没有追出来,我没带钱和手机,我无地可去。那时才发现,以为很了解的武汉,能容我身的只有那个地方,所谓的家。 我来到天台,睡在上面。眼泪不争气的下流,哭的发不出声。回想我活的十七年,好累好累。我慢慢爬起来,走到天台边缘,看下面活着的人们,飞驰的汽车,灯红酒绿的,简直不像这个世界。我想跳下去,结束这条活生生的命,我想看看我死后他们会不会悲伤,是否会和现在的我一样痛心。
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可我没有那个勇气,双腿迈出去又收了回来,我还有很多事没有去做,我爱的人,我还没有将她追回来。 然后,跪到在地上,分不清脸上的眼泪和鼻涕。哭到哭不出眼泪,只有声音在哽咽。 想起口袋还有半包烟,抽了起来,一直没停,一根接着一根。直到我爸上来,我记得他那个时候好像刚刚跑完五千米的样子。他将我背起来,慢慢下楼。 就像儿时,他背我玩耍一样,只不过,他的背不再那样有力,挺拔。那一刻,我感觉我很幸福,
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我想起以前的父亲是那么年轻,那么帅气 可为了我,这个家 是多么的努力,他流过多少次泪和汗水,我一概不知。 五年级,爸妈离婚,我被判给爸 因为那时我还小,为了我的感受和怕再娶的不会对我好,等了四年 他才找了一个对我很好很好的妻子,我的第二位妈妈。 他对我的爱,就像这四年里每次过年过节他都是一个人过,就像他枕边除了我不会有第二个人,就像这四年里他所忍受的寂寞的孤独。 原谅我,现在才想起,你是那样的爱我。 爸爸,我爱你
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在老爸的背上回到了那个我熟悉的家,然后他问我,到底要什么?我做的还不能让你满意吗? 自由。 我回答道 然后,他出去了,十分钟又回来了,跟出去不同的是,他手里拿着一踏钱。 你的工资,明天买票回家,把这个年过完然后告诉我你想要的是什么。 他将钱放在我手里,转身回到他房间,他转身我看到了他眼角深深的失望。 我看着手里的钱,我知道我工资没有这么多。然后,眼泪再一次流下来了。
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