嘿，亲爱的小男孩，有件事情不管你知不知道，我总该告诉你：我喜欢你。
我知道你可能完全没有印象，可我清晰的记得，我第一次见到你是在台球厅。那天我神经兮兮的拎着本砖头厚的练习册坚持要借着昏暗的光把答案抄上去。两个朋友在玩球，闺蜜偷偷冲你扬扬下巴：“喂，你的菜。”我抬头看你，光线很暗但足以让我看清你的轮廓，我笑着对闺蜜耳语：“确实。”尽管我一直以来都是个不大靠谱的人，但我对你并不是一见钟情的。所以这时你只是个很符合我审美眼光的男孩子而已。当闺蜜怂恿我去要电话时我还很不屑的撇嘴：“拜托，一看就很小好吗，我对比自己小的男生没兴趣。”那时你与你的朋友们一起，热热闹闹很开心的样子，当你们收拾东西准备离开时我看了一眼你的背影，真有一点失落。我还念叨着造化弄人啊，干嘛把这样的小男孩都给学妹们啊。
第二次见你是在校门口，我走过又回头，轻笑着打量着你的校服，果然比我小啊。我漫不经心的捅捅闺蜜：“上次台球厅那小孩。”闺蜜一脸茫然：“哪一个？哦，是他吗？”人的记忆都那么有限，怎么能强求他们记住那些自己不感兴趣的人呢？我那时好像是有喜欢的人的，我那时并没有在喜欢你，但我对你，有着奇怪的记忆力。时至今日，我甚至不记得我那时究竟在喜欢谁，可我记得你，我清晰地记得与你在路上的每一次偶遇，包括你的动作表情，甚至你穿哪一款的鞋子什么样式的外衣。
喜欢一个人其实是不需要什么理由的，时至今日我依然不知道我为什么会喜欢你。我喜欢比自己大一些的男孩子，因为你年龄忽然不重要了。我喜欢男孩子有细长的眼睛，可你的眼角轮廓我依然着迷。我喜欢男孩个子出众高挑，但你的身高我觉得刚刚好。反正啊，就是那个有着湛蓝天空和澄澈阳光的午后，你鞋子上的明橙色线条与绿茵交相辉映，我原本是在看那场足球赛的，结果目光却一直追随着担任裁判的你，那天是2013年10月30日，在我第一次见到你过去了十一天后，我看着你奔跑的身影突然疯了。我拉着当时在我身边的每一个人说：“看见那个裁判没？我喜欢他！”那天不知道你是否注意散场时有几个女生想叫住你，他们只是想看看你的正脸，看看是什么模样让我这般着迷。我回到教室依然兴奋的异常。我下了个悬赏：去帮我要你的qq号来，我满足能力范围内任何一个愿望。他们去要qq号时我就在远处看着，不可能不紧张，在你之前我从未主动询问过任何人的联络方式，因为那太不矜持太不符合我的骄傲。当然你知道的，结果并未让我失望。那个晚上我的兴奋感染了许多人，我们用各种小吃糕点饮品摆满了几张桌子，聚餐时差点被主任赶出教室但那一刻为了那九位数的号码一切都是值得的。
后来想想，我发疯的那天上午，正打算动笔写一个故事，那意味着我彻底让那个主人公离开我的生命，我正准备着为一个长达n年的梦写上结局。我原本便打算从这一天起，进入我人生的新阶段。那个晚上，我以为在庆祝自己短暂的胜利，我并不知道，那不过是悲伤预先埋下的伏笔，那是我快乐的肆无忌惮的时光的最后狂欢。我并不知道这样快乐的肆无忌惮的时光只有这一个晚上。
那个晚上，我把你的空间翻得底朝天，收集一切关于你的蛛丝马迹。你的姓名生日喜好。我默念你的名字惊异于他异样的熟悉，恍然想起，交代校刊工作时曾询问起这一届的美编姓名，我的搭档曾把你的名字放在短信中发送给我，可我完全没有在意。原来是你，原来是你。
这给了我多好的理由正式认识你，我说要工作聚餐浩浩荡荡约来众人陪衬，顺带模糊掩过找你要qq号的真实动机。我反复斟酌吃饭的地点环境，你不知道的是，这次聚会的时间是专门问过你才确定。你也不知道，我这时已从朋友的打探中得知你有女朋友，你更不会知道，得知时的我有多伤心。
那是我好久一段时间里的唯一一次失控。他们问我该怎么办。我说不知道。他们问你没事吧，当着众人眼泪噼里啪啦掉下来，我说我没事我没事，我就是想一个人静一静。怎么会没事呢，我难受的快要死掉了。那天晚上很晚的时候我发了条说说：“明知道一件事是错的，是没有希望的，还有什么理由坚持下去呢？”那条说说下有一大排评论，他们都告诉我别放弃，告诉我没有绝对的对错。可他们说服不了我。因为我已经知道那是错的，永远不会变的正确。他们都是些帮亲不帮理的疯子而已，他们是想支持我，不管我做的决定是什么。后来树洞先生给我回复了一个微笑，他说：“我们不是一直在这样做吗？”他很爱的女孩一直貌合神离，他那样聪明的人会察觉不到吗？可有什么办法，他就是没办法离开她。我在n年中不知道那个人不会再回来了吗？可有什么办法，我就是没办法忘记他。我当然知道你不会喜欢我，当然知道这个选择是错误的，它给我带来的伤害会远远超过得到的，可有什么办法，我就是没办法不喜欢你。
无论是那次出来吃饭还是后来在qq上的零星交谈，我都曾故意提起你的女朋友。我小心翼翼的试探，想知道她是什么样子。后来我也曾辗转打探到她的qq号，我在空间里看她的照片，让认识她的朋友把本人指给我看，我也曾将她指给我的朋友们，他们都说很一般。可没办法，仅仅是你喜欢的人这一项光环就让我没办法觉得她不好看。我曾头顶无数光环，可面对她我觉得自己卑微的可怜。
我曾在电影院遇到过你，曾在跑操时看到过你，我曾在你打篮球或踢足球时驻足在场边观看，我会目不转睛的盯着你为学校的某些仪式调试电子设备的模样。我身边的每一个人都知道你，他们会给我讲曾在哪里见到过你，他们甚至会偷偷拍你的照片给我。我喜欢你，真的从来都不是个秘密。

加油

情书啊，真是好幸福的男生，能有这样喜欢自己的人。

我一直叫你小男孩，加上前缀“亲爱”。我并不觉得你多幼稚青涩，可我依然这样叫你。我是真的真的不能接受男孩子比自己小，所以这个称呼对我自己是一种警告。这个小男孩很好，爱好广泛，人也不坏，还长得帅，你可以喜欢他，可以把所有好的东西都给他，像疼弟弟一样保护他替他挡掉可能击打在他身上的伤害，当他取得什么成就你比他还要骄傲，你可以全心全意信任他，但他最后一定是属于别人的。说不定有一天，他会将他喜欢的小女孩讲给你听，会要你为他出主意。反正最后，他一定一定不属于你。他不会背叛你，因为他从未属于你。
很多人说：有什么不可能的？可我知道不可能了。我相信星座，作为狮子座，如果一个人说喜欢我，十天之内我依然没有喜欢上他那我就不可能再喜欢他了。用于你身上，应该也是成立的，这10天我没能打动你，以后就更不可能了。即使我还抱着最后的侥幸，想要坚持下去，也已经没有力气了，更何况，连侥幸都没有了。我已经很累了。健康学业友谊都因为你而被折损，我收到的唯一回报就是我成了你的困扰。我真的太累了。累到不想也没办法坚持了。我不能再这样任性了，我应该学会选择什么是对我好的。我不会因为你一句谁知是不是戏言的话去北京，以我咽炎的严重程度到哪估计真的会少活10年吧。我也不会特意为了避开你的建议而放弃大连，如果分数足够高了还是会去东财吧，虽然很讨厌数学，但法学专业还是很好的。我要终止你对我过于强大的影响。南大说：“对一个人的恋慕就像自己脆弱的命门。”我要斩去软肋重新穿上铠甲了。过程会艰难痛楚但终究会让我强大。
我忘记自己有没有告诉过你，我喜欢灰原哀是因为自己像她。都是天生女王气场，也都给一个人低过头。你说过很多次我不了解你，我觉得我已经了解的足够了如果你觉得需要你可以把我需要了解的告诉我啊，你拒绝让我了解你却又怪我不了解你。我给过你很多机会来了解我，可你并不想这样做。我几乎把每一条说说都复制给你，因为不这样做你就永远都不会去看，因为不重要所以你根本不想了解我。
既然你那么不喜欢那个称呼，就换一下吧：my boy
Myboy，即使我决定放弃了，我也依然希望能做朋友，闺蜜那种。毕竟我们有那样多的共同话题，有那样多共同喜欢的东西，我依然会留着你的联系方式，以后有时间可以一起吃饭看电影。你这么好看带出去也会很有面子啊，我们可以一起看球赛，一起骂江南的新剧情，可以一起看《复联》，一起看《霍比特人》，当然如果你能容忍我看到队长和叶子就尖叫的话。想想都觉得这样的生活一定会很棒，不会有那么多的顾虑和小心翼翼，一起玩一起疯。失恋的话找你诉诉苦，闲着了就帮你介绍对象。我还可以帮你辅导功课，虽然我理科实在不好，语数外应该还是比你强一点的。哈哈，我简直在你身上看到了树洞先生的影子啊！
Myboy，即使我决定放弃了，那些我对你的祝福也依然有效，我依然比任何人都希望你能过得好。任何时候你都可以找我，虽然我不喜欢打电话但短信我一定会回，如果你遇到什么事情需要有人帮你，我一定尽力；如果你突然想做什么没人陪你我若是刚好没事一定随叫随到。信写到这里突然心情好起来了，可惜了我刚买的白色半袖。虽然有些遗憾，但这应该会是最好的结局了。我依然喜欢你，但已经不是那种喜欢了。
Finally,myboy.Until this day,you are the apple of my eyes,so even through I want to giveup,I will always love you,of course,as a friend.