2.
鸣人:等咱有了查克拉,火影就是盘小菜,拉面想吃味增的吃味增的,想吃酱油的吃酱油的,去了一次要两碗,吃完一碗,再吃一碗 

佐助:等咱有了查克拉,用万花筒就用万花筒,想用月读用月读,想用天照用天照,一天千鸟发两个,一个打我哥,一个发着玩! 

小樱:等咱有了查克拉,佐助鸣人我罩着,想追求佐助追求佐助,想欺负鸣人欺负鸣人,男朋友一次交两个,一个在家里干活,一个陪我压马路! 

卡卡西:等咱有了查克拉,就去买通自来也,想看<亲热天堂>看<亲热天堂>,想看<亲热暴力>看<亲热暴力>,买书一买买两本,一本拿着看,一本撕了玩! 

丁次:等咱有了查克拉,天天吃饭不花钱,想吃鱼就吃鱼,想吃肉就吃肉,一顿饭我吃两次,吃饱了一次,吃撑死一次! 

井野:等咱有了查克拉,木叶的帅哥都归我,想气死小樱气死小樱,想气死天天气死天天,一天脾气发两遍,对丁次发一遍,对鹿丸发一遍! 

鹿丸:等咱有了查克拉,每天啥事也不干,想下将棋下将棋,想下象棋下象棋,下忍一次带两个,一个替我干活,一个等着替我干活! 

宁次:等咱有了查克拉,社么宿命都靠边站,想做分家做分家,想做宗家做宗家,白眼一天用两次,一次做训练,依次吓小孩! 

天天:等咱有了查克拉,看谁还敢忽视我,想做女一号做女一号,想做女二号做女二号,一天暗器发两遍,一次发给宁次看,一次发给纠缠宁次的女人看! 

小李:等咱有了查克拉,青春随便我燃烧,想用表莲华用表莲华,想用里莲华用里莲华,一天牙齿闪两遍,一遍对老师闪,一遍对小樱闪! 

稚田:等咱有了查克拉,鼓起勇气跟鸣人告白,想送情书送情书,想当面说当面说,告白一次告两遍,他听着我说说一遍,他以为听错了我再说一遍! 

油女:等咱有了查克拉,在身体里开昆虫世界,想养蜜蜂养蜜蜂,想养马蜂养马蜂,虫子一次捉两只,养起来一只,不小心捏死一只! 

牙:等咱有了查克拉,养他狗屋三四间,想用红的用红的,想用绿的用绿的,够食一次买两罐,赤丸吃一罐我吃一罐! 
我爱罗:等咱有了查克拉,看谁还敢歧视我,想和谁玩和谁玩,想和谁打和谁打,沙雕一次做两个,做一个我哥,做一个我姐! 
 
依鲁卡:等咱有了查克拉,不用总是做中忍,相当老师当老师,想去暗部去暗部,任务一次接两个,我完成一个,同人女完成一个! 

纲手:等咱有了查克拉,全世界赌场任我玩,想输钱就输钱,不想输钱还输钱,每次钱箱搬两个,输光了一个,再输光另一个! 

自来也:等咱有了查克拉,就去开间女澡堂,想取材就取材,不想取材材取我,MM一次约两个,见面一个,放鸽子一个! 

大蛇丸:等咱有了查克拉,我也安双写轮眼,想鄙视谁鄙视谁,想咬死谁咬死谁,舌头一天伸两次,拿茶杯一次,拿手纸一次! 
鼬:等咱有了查克拉,青龙的位子我来做,想虐卡卡虐卡卡,想虐弟弟虐弟弟,万花筒一次用两种,一种看别人,一种我自己看!(汗...) 

鬼鲛:等咱有了查克拉,整容付钱用现钞，想锯骨就锯骨,想拉皮就拉皮,会员卡一次办两张,自己用一张送大蛇丸一张!

4.
唐僧给孙悟空的一封信 

亲爱的悟空： 
 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！ 
 我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ 
 你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都 掉不下来，你说苦不？ 
 我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ 
 你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！ 
 我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！ 
 不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！ 
 P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！ 
 本来想骂那些看了信不回贴的人的，可是不回贴的人不是傻瓜就是笨蛋，所以就不开骂了！

 
下辈子不做人的..`说!我支持!!..``~

5.
考试怎么能及格呢？ 
内容：
其实，我考试不及格实在不能怪我啊，因为一年只有365天。详细如下： 
1.星期天——一年里面有104天的星期六、日，扣除这些天数，一年只剩下261天。 
2.暑假——在一年内，大约有50天的天气非常热，而导致无法念书，因此，那261天也只剩下211天。 
3.另外，包括元旦、国庆、五一、寒假等节日，又占了50天，那211天也只剩下161天。 
4.就这剩下的161天，每天还有8小时睡眠时间，3小时三餐时间，算来又少了74天，一年就只剩下87天。 
5.考试及测验至少占了一年的50天，算起来也就只剩下37天。 
6.一年当中看电影或参加一些有关活动，怎么也要20天，算起来那37天只剩下17天。 
7.这剩下的17天，每天大约1小时的游戏时间，2小时的沟通时间，半小时的购物时间，半小时的方便时间，半小时的个人卫生时间，半小时的零食时间……约计占去4天，算起来那37天只剩下17天。 
8.预计一年生病7天，算起来一年只剩下6天。 
9.预计一年被老师及家长罚掉5天时间，比如罚站，罚写检查，罚打扫卫生等等。算起来一年只剩下1天。 
10.就剩下1天，正好是我们的生日。 
试问，这一年当中根本就没有时间可以念书，学生考试又怎么能及格呢？

火影忍者
佐助：“小李，今天下午要考得第八套广播体XXXX练了没？” 

小李：“当然！！”（牙齿：叮~ ！） 

佐助：“太好了，我没练，你现在再做一遍吧——写轮眼！” 

Act2. 

同学ABCD们：“鸣人，去自习室啊？帮偶们占座吧~！” 

鸣人：“没问题——多重影分身术！” 

同学ABCD们：“嗯嗯，连搁书包的地儿都有了。” 

Act3. 

考试ing~ 

佐助，用结印的速度打手势：第9题 第（2）小问？？ 

鼬：“愚蠢的弟弟啊，这题都不会么？不过算了，月读……” 

……月读的世界里，鼬让zz把此题罚写了１００多遍…… 

佐助：好，原来如此…… 

（人不知鬼不觉，小朋友不要学） 

Act4. 

Time1生活委员：“鬼鲛同学，今天轮你去浇花儿~” 

鬼鲛：“水遁！水饺蛋……” 

（导演：Cut!!你给我认真点打字！！） 

Time2 生活委员：“鬼鲛同学，今天轮你去浇花~” 

鬼鲛：“水遁！水较淡……” 

（导演：Cut!!，你还要不要稿酬啊！！） 

Time3 生活委员：“硅胶同学，今天轮你去浇花~” 

硅胶：…………………… 

（导演：你………………） 

Final time生活委员：“鬼鲛，去浇花！” 

鬼鲛：“水遁！水鲛弹之术~！！” 

哗啦啦啦啦啦啦啦~！！ 

生活委员惊：“花呢？？土呢？！刚才路过的若干同学呢？！？！ ” 

Act5. 

生物课，老师：大蛇丸（不用偶解释为什么了吧-_-） 

大蛇丸：“恐龙称霸于距今约30万年前的侏罗纪，其中最有代表性的是霸王龙,它们长得如此这般这般如此……同学们明白了么？” 

同学们：“没有~！！” 

大蛇丸：“………………忍法，秽土重生！！” 

侏罗纪再现。 

校长三代又得拨款重建生物实验室了…… 

（因此，大蛇丸有时还客串历史课。） 

Act6. 

晚自习ing~ 

喧哗中—— 

我爱罗（今日值班干部）上讲台只一句：“闭嘴！” 

鸦雀无声—— 

某不幸之人手机彩铃起…… 

“沙暴送葬！！” 

Act7. 

炎炎夏日，学校大——扫除~ 

A区同学顶着太阳拔草ing =’’= 

同学A：“好热啊，真的是太热了~~白啊，你想想办法吧。” 

白（大好人），微笑：“好吧……魔镜冰晶~！” 

同学们：“是凉棚——爽啊~ ” 

（还是冰做的呦~：） 

B区同学负责捡垃圾 

同学B：“挖*，不是吧，这要捡到什么时候。偶还想回家看《火影》呢~” 

手鞠：“你们闪边，看我的————镰鼬之风~！！” 

于是B区干净了，可是垃圾都飞到别的区去了。 

别区同学：“你们怎么——” 

（我爱罗停步，转身。） 

“……这么好人，捡垃圾好啊，锻炼身体啊，大家说是不是……-_-!!!……” 

（其实我们的小爱只是想说对不起来着~） 

Act8. 

校园某角落，一堆女生围着丁次。 

女生们：“…………喂喂，你那个药丸还有多的么？” 

丁次：“什么啊？？” 

女生们：“……哎呀，就是那个叫什么三色的……” 

丁次：“哦，三色药丸啊，你们要干什么呢？” 

女生们：“……／／／／／／……不要问这么多啊，给我们就是啦！！” 

（大家都知道，女生们为了减肥，是可以不要命的…………） 

Act9. 

已过了宿舍禁门时间，男生宿舍门口——、 

男生们：“唉～老马（看门大爷）～！就让咱们进去吧……” 

老马：“不行不行，说多少次了~！要想进去，先把学生证儿扣下吧——” 

男生们：“真这~么不仗义~！” 

老马：“你们甭给我来这套～！” 

这时，鼬也回来晚了，径直往门口走去。 

老马：“哎，那位同学，你站住——！” 

鼬，眼角微斜，老马倒地，睡着了。 

男生们目送鼬消失在楼待尽头，心里感慨：下次晚上出去开荤儿，得带上这丫的…… 

补丁：校级之最评选 

女生宿舍夜话点击率最高者：鼬，佐助 

男生宿舍夜话点击率最高者：小樱，手鞠，静音，雏田等等……（不是吧，这么博爱）……白（…无语ing）……还有卡卡西（这个性质不同） 

最不想与之同宿舍者：我爱罗（那个宿舍的人全部睡眠不足，并患有神经衰弱。医务室老师纲手公主诊断：精神压力太大） 

最想与之同宿舍男生版:鸣人……（某忍术非常实用……） 

最不想上的课：老师凯的体育课。（场景描述：凯：“年轻人，让我们向着朝阳再跑500圈吧~！！！） 

最轻松的课：老师卡卡西的课——一节课40分钟，卡卡迟到35分钟…… 

厨房 

Act1. 

某A：哎呀，火柴用完了，炉子点不着说——鼬，过来帮忙~ 

鼬：天照！ 

某A：…………很好很好！可是鼬啊，我让你点的是炉子，不是屋子…… 

Act2. 

某B：嗯？搅拌机坏了，本来想做果酱说——鸣人，来帮忙~ 

鸣人：螺旋丸~！！ 

某B：……我，本不想让你用果酱刷墙说？ 

菜市场 

某C：嘿，这肉好便宜啊——宁次，看看新鲜不？ 

次：白眼！…………这是注水肉。 

某C：不是吧，都第七家了……

PLMM迟到……
内容：
讲台上阻止了正从后门准备溜进来听课的plmm。 



“站住！你看看几点了你才来上课！” 



“对不起老师，我没带表，手机又没电了，所以我也不知道几点了，你如果真的想知道，你就问问其他同学吧，我来的比较晚，走的比较急，你就先让我休息一下，喘口气吧。” 



“停！停！停！你怎么大学生还不明白我的话吗，我是说你上课迟到了你难道不知道吗？” 



“老师你息怒，我就因为没有表所以才不知道迟到的。现在刚刚知道。谢谢你提醒我。” 



“谢什么谢，你怎么那么话多啊。你知道你迟到了你怎么还径直往里走呢？” 



“老师是你把问题弄的颠倒了，我是先往里走，后知道迟到的。你把事情发生的时间顺序弄错了。” 



“好好好！就算我问的有问题，可是你上课是不是迟到了？” 



“老师难道我上课迟到了你都不知道吗？” 



“我是问你知道不知道！” 



“对啊， 你不知道才来问我的，对吗？” 



“对什么对，我是问你你不知道吗？” 



“我现在已经知道了，那还有别的事老师？” 



“什么别的事，你迟到了你不对你难道不知道该怎么做吗？” 



“哦，你是问该怎么做吗？老师难道你不知道该怎么做吗” 



“我是问你你该怎么做！？” 



“我知道你问我，那老师让我回去想想再告诉你好吗？” 



“好什么好 ，我是让你现在马上回答我的问题！” 



“回答什么啊？” 



“回答你该怎么做！！！” 



“我当然是一会就回到座位上就可以了。” 



“我是问你现在！！！” 



“现在回答你的问题啊！” 



“现在你该怎么做才对！！！”老师的声音变大，变调了。 



“现在回答你的问题才对啊！” 



“那你还不赶快回答！” 



“可是你问了我那么多，我已经不知道你到底先让我回答哪个了？” 



“回答我你迟到了该怎么办” 



“迟到了就该抓紧时间把迟到的时间补回来啊！” 



“难道时间是可以补回来的吗？难道你不知道时间是不可以倒流的吗？” 



“知道啊，可是老师你并没有问我时间是不是可以倒流的问题啊？” 



“我是问你时间是可以补回来的吗？” 



“这个问题啊，补回来其实是说把以后的时间利用好来弥补过去浪费的时间。老师你说对吗？” 



“我不是问你这个！” 



“那你刚才明明是问我这个啊，老师那你到底是问我哪一个啊？” 



“我不是问你哪一个！” 



“那是什么啊，老师？” 



“不是什么！” 



“不是什么是什么？？？” 



“没什么，你别在这里，赶紧回座位上课！” 



“老师你为什么今天问我这么多啊？” 



“不为什么，你快点回去吧。” 



“好的。那我回去了老师。” 



plmm刚转身，下课铃声响了。 



“老师下课了那我还需要回去吗？” 



“你随便吧！”老师脸色苍白，无可奈何有气无力的回答

火影女忍参加超级女声
 1、雏田篇
　　“各……………位……………评………………委…………………你们………好，我…………要唱…………………的歌是………
　　过了一会儿，雏田总算唱完了，抬头一看：众评委口吐白沫，倒地不起……
　　2、白与再不斩篇
　　白报名参加了超女（就先当白是MM吧，不好意思啊）。当她唱好后，评委一脸遗憾的对白说：你唱的不错，可……话未说完，评委突然感到身后一阵寒光，转头，发现再不斩一脸杀气的看着自己，评委连忙改口：可参加我们超级女声实在太可惜了，应该直接去唱片公司面试啊。（晕。。。）
　　3、小樱篇
　　小樱参加超女的事被小李与鸣人知道了，比赛当天。。。“小樱小姐，你一定要晋级，青春需要奋斗，噢噢。”“小樱加油啊，井野也参加比赛了，如果你输给那种人的话，你就不是女人啦！”“猪头井野，我不会输给你的！”（这时井野打了个喷嚏：又是谁在咒我？）“……”“………”
　　评委（小心翼翼）：你，可以唱歌了吗？
　　4、井野篇
　　井野的歌声，实在不可恭维，所以评委想委婉的淘汰掉她。井野（暗想）：想K我，没门。心对心之术！可怜的评委还不知道是怎么一回事，就被井野取代了自己的精神，然后评委（也就井野）说：你唱得太好了，马上晋级！！！众评委：呵呵，既然你都这么说了，那就让她晋级吧。旁白：评委们怎么这么“合作”？皆密：因为井野的亲人在安处帮她呀。（够奸……）
　　5、天天篇
　　天天闪亮登场——只见她手拿两个卷轴，在优美的伴奏下使出了“双龙飞天”，舞姿优美，评委们频频鼓掌，最后决定让天天晋级。天天欢天喜地的走了，一评委突然大呼上当：咱们刚刚尽听伴奏了，那小妮子光给我们跳舞，没唱歌呐！

爆笑广告词

 ● 一家美容院挂一块广告牌： 
「请不要同刚刚走出本院的女人调情，她或许就是你的外祖母。」 
● 某一法语学习班的招生广告说： 
「如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可以要求退回你的学费，但必须用法语说。」 
● 香港一家化妆品公司的广告是： 
「趁早下『斑』，请勿『痘』留。」 
● 一家美国报纸登了这样一则广告： 
「招聘女秘书：长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子！」 
● 眼药水广告∶ 
「滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。」 
● 墓碑上的广告 
苏格兰有一块墓碑的碑文是：「这里长眠的是亥米西·麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业——蔬菜商店，商店在第１１号高速公路，每日营业到晚８点。」 
● 某家理发店的墙上，贴着这样一则广告： 
「别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。」 
● 英国乡村理发店在桥头立起一块木牌，上边写着： 
「先生们，我要你们的脑袋。」

诗之经典
发表时间：2007年4月13日 20时33分53秒 评论/阅读(0/1)
日记歌

日记日记,天天要记.
一天不记,就会忘记.
谁要看我日记,我就
对他不客气.用的是
武力,靠的是法律.



少壮不努力

平时不用功,
答卷一片空.
平时多用功,
考试一卷通.

入梦令

上课瞌睡过度,
眼皮打架无数.
实在支持不住,
误入梦境深处.
呼噜,呼噜,
惊起同学全部.

学生生活

六点床上跳,清晨小步跑.
中午十二点,肚子咕咕叫.
 
盼来铃声到,一路小奔跑.
食堂残菜汁,如何填得饱?

测试你的长相!!!!!!!!!









http://www.4399.com/flash/2585_4.htm?800 



















被骗了吧！！！！！哈�

十个上课经典插嘴 




1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 

　　 

　　2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 

　　 

　　3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。 

　　 

　　4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 

　　 

　　5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 

　　 

　　6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。 

　　 

　　7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 

　　 

　　8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。 

　　 

　　9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！ 
 
 
10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。

06年最流行的十句话
1. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；

2. 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。 

3. 站的更高，尿的更远。 
　　
4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧， 
　　
5. 我不是随便的人。我随便起来不是人 
　　
6. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低…… 
　　
7. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人. 
　　
8. 走自己的路，让别人打车去吧. 
　　
9. 水至清则无鱼,人至贱则无敌! 
　　
10. 一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田

十二星座搞笑大全2遇到贞子

白羊座 
"哇!!有鬼呀!"小羊一下子跳到沙发上,拿起一柄拖把高举起来,"你快爬回, 快爬回去!否则我要打110啦!!怎么,你还不回去?我打,我打,我打……"开 始用拖把拼命敲打中. 
贞子:"555555好暴力……" 
金牛座 
牛牛一脸严肃地看着从电视里爬出的贞子. 
"你是谁啊?难道不知道不经主人允许就随意跑到别人家里是很不礼貌的行为吗?" 
贞子:"我是贞子……" 
牛牛:"贞子?我不认识这个人,你找错人了,现在请你出去!" 
贞子:"……||||" 
双子座 
"大姐,你是谁呀?我以前怎么没见过你?你是来找我的吗?可是你为什么放着大门不走,偏偏爬电视呢?要不要喝杯茶?要红茶还是绿茶?冷的还是热的?……" 
一个小时后…… 
"那么说你不喜欢喝茶了?咖啡怎么样?巴西的还是意大利的?日式的还是爱尔兰的?" 
贞子:"555555555人家走还不行吗……" 
巨蟹座 
贞子:"我是贞子……" 
"啊啊!!!!"蟹子吓得坐在地上,双手抱胸不停地颤抖. 
贞子:"嘿嘿嘿,终于吓到一个人了." 
蟹子:"贞子姐姐,我们可不可以到外面去啊?" 
贞子:"??" 
蟹子:"我家人还在家哦,我怕把他们吓到,所以,我看我们还是到外面去好了." 
贞子:"= =||b" 
狮子座 
狮子一脸威严地看着半死不活的贞子. 
"没有经过我的同意,你怎么可以私自闯到我的卧室?难道不怕我报警吗!你看,把我的床单弄得皱皱巴巴的,地板上也都是血迹,你赶快把它给我收拾干净!"说完扔给她一块抹布. 
贞子:"我不是清洁工啊……" 
 
处女座 
贞子:"我是贞子……" 
处女座皱着眉头,上上下下地打量着她,"你怎么进来的?谁给你的钥匙?你身上的衣服看起来好脏,有没有洗过啊?如果没有可千万不要坐在我床上,坐到那边的板凳上就好了.还有,不要随意动我的东西,未经我允许,就是开电视也不可以." 
贞子:"到底谁才是老大啊……" 
天秤座 
秤杆子坐在电话旁,心焦地等待着回电,突然"铃"的一声,他赶忙拿起电话. 
"喂?喂?奇怪了,怎么没有人说话啊?"他纳闷地放下电话,回头一看,贞子披头散发地站在他面前. 
贞子:"我是……" 
"哦我知道了,你是化妆师对不对?我一直在等你的电话啊,"秤杆子高兴地拉着她的手. 
贞子:"我是……" 
"不对啊,你是化妆师,怎么形象还这么难看?你有擦眼霜吗?眉毛有修过吗?还有,你这是什么发型啊?" 
贞子:"……" 
天蝎座 
贞子:"我是贞子……" 
"贞子?就是午夜凶铃里那个贞子?"蝎子惊讶地睁大了眼睛,"你别骗我了,真正的贞子怎么可能到我家里来?你是假装的吧!" 
贞子:"我真的是贞子……" 
"什么蒸的煮的,你给我出去,不要在这里捣乱!"说完一把将她推出门外. 
贞子:"……这年头想说真话也这么困难啊……" 
 
射手座 
贞子摇摇晃晃地从电视中爬了出来,正坐在沙发上看电视的射手吓得目瞪口呆. 
她慢慢走到他的身边,举起了两只滴血的双手. 
射手还是一动不动,好象吓得已经痴呆了. 
贞子的手快要抚摸到射手的脸上了!突然,射手闪电般地跳了起来,冲着她"哇!"地一声大叫,吓得贞子一个哆嗦,两腿不稳一下子坐在地上,她惊恐地看着脸庞已经扭曲的射手,吓得屁滚尿流地爬回电视里去了. 
"哼,想跟我玩闹鬼游戏,还差得远着呢."射手座拍拍手,满意地坐回沙发里. 
魔羯座 
吸取了前几次的教训,贞子这次偷偷地绕到正在写字台前画图的魔羯座身后. 
羯子停下笔,回头一看,贞子正举起双手,双目圆睁. 
"你干什么!"羯子厉声喝道. 
贞子:"我……是……" 
"我管你是谁!总之你安静一点,不要吵到我工作,否则明天我不能按时完成任务表,有你好看的!"说完,摩羯不再理她,自顾自地沉醉在工作的意境当中. 
贞子:"当我不存在啊……" 
水瓶座 
贞子:"我是贞……" 
"哇!!"瓶子一个激灵蹦了起来,光速冲到她的身边,拨开她的头发,抬起她的双手,"你的发质好好喔,用的什么洗发水??你的指甲好有个性喔,怎么弄的,教教我吧?对了,你怎么从那么小的电视里面爬出来的?有没有什么决窍??" 
贞子:"……- -b" 
双鱼座 
贞子:"我是贞子……" 
小鱼好奇地看着她,怯怯地问道:"榛……子?是吃的那个榛子吗?" 
贞子:"不是榛子是贞子!" 
"那是什么,可以吃吗?" 
"贞子不是可以吃的东西!是一种幽灵!日本的鬼魂!你到底有没有看过午夜凶铃呀!"贞子终于爆发了,气急败坏地嚷道. 
小鱼怯怯地看着她,一滴眼泪顺着脸颊流淌了下来,"人家知道了,干嘛那么凶呢……5555555555"开始大哭起来. 
贞子:"喂喂,不要哭了啊……"

难道没人看吗？
55555~~~~~

8错8错，我顶一下！