前排是我的

黄海波从拘留所出来后和粉丝见面，亲切地和大家打招呼：“大家好，我是海波。” 一粉丝很诧异，问旁边朋友：“他以前不是都是自称黄海波吗，怎么现在改成海波了？” 朋友笑道：“这都不知道啊，他刚刚被扫黄了。
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跟寝室同学抱怨:“这微信附近的人，看照片都像看美女一样，其实本人基本很糟糕” 室友淡淡一笑说:“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！”
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俗话说女人是老虎，俗话又说不入虎穴焉得虎子。俗话果然很有内涵！
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哎，加精置顶

汉武帝：“司马迁，历史上那么多昏君， 你一个人怎么写的过来？” 司马迁：“陛下 可知愚公移山？我一人力量虽小， 可是我 死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，子 子孙孙无穷匮也。” 汉武帝：“来呀，把这 厮拉下去阉了。”
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有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中， 他急忙用刀在船上刻了起来。 船夫奇怪地问道：“你这是干吗？” 那人答道：“剑是从这个地方掉落的， 我做个记号到岸了好找。” 船夫怒道 那你至于凿那么大洞吗？都TM漏了。”
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悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土 大唐而来，今曰途经此地，不知老人家可 否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂， 贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖 杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙 你再动我一下试试？……哎呀卧槽？悟空！ 削他！八戒悟净你们也上！

一个人总被黑社会欺负，终于有一天他忍无可忍，临走前对黑社会说:“你们等着，我迟早会回来找你们算账的”，一个月后他成了这伙黑社会的会计。
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今天是520，一大早，我就打电话约女神：“晚上请你去看电影呀？” 谁知女神对此并不感冒，她竟然更想去看我家里人，这不是明明白白暗示我已经跟我确定恋爱关系了吗？一想到这，我心花怒放，挂掉电话甜蜜地回想着她刚才的回答：去看你大爷！

唉，两个女孩都很好。一个身高158萌得很。一个165也非常好看。我该如何在她们之间选择？一阵心烦意乱之后，我把她们都加入了我的购物车。太喜欢了，这个月省着花钱吧。
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到朋友家玩儿，他5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我:“叔叔，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？” “是啊！怎么了？” “完了！完了！完了！” “到底怎么了？” “今天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。” 我继续逗他:“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？” “高兴个鬼啊，

我小时候零食种类很少,有一次看见别人在吃海苔,很好奇。于是回家剪了片白纸,涂黑吃掉了.....
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