熬完之后，觉得好疲惫…奶奶的，都兴奋不起来了

行李都清理好，我觉得很累，久久的躺在床上，头发乱乱的到处都是，这样的姿势很舒服。
可以这样躺着睡着。
一栋在海边孤单的别墅，深蓝色的夜晚，繁星闪烁。
躺在水床上，枕着一沙滩不甘寂寞的波浪，听见空气中水分子跳舞的声音。
这旋律，像亘古不变的呼吸。
我想就这样睡着，再也不要醒来。

又在这个点尴尬醒来，我真的有点讨厌他，完全破坏我出门的心情。
我脸上没停止过长痘，尤其最近，不知哪里的坏脾气。
睡眠差，心情不好有关系，可是没有找到深沉原因。

一切都很顺利，我背包的样子有点过酷。像一个经常流浪的人，表情也是如此。
网络一直不好，与外界失去联系。
我看小说，时间过的很快。转眼间我坐在了深圳北至厦门北的列车上。
是靠窗座位。
窗户在我视角偏前方，不算个好位置。
看风景并不方便，进入隧道也无法照镜子。
我听一点音乐，开始码字。
旁边坐一个胖胖的中年男子，很是闹腾了一会。
坐的久了，闻见他身上的中年气味。
大概是苍老的味道加些许烟味的混合吧。
所以我不喜欢中年的男子，尤其是不怎么考究，也不会擦合适气味香水的。

不停的穿过隧道。
外面天气不错，天有点蓝。
云朵很大很厚，漂浮在半空中，形状很美。
一只小小的直升飞机在远处是一个小点。
不过，这景色还不够美，还不够我取出相机。
况且这无止境的隧道。
以前出门，是火车居多。坐在狭小封闭的车厢，人与人被迫相互面对。
我拿出小本子，面红耳赤的写字。
这种记录的习惯，从小养成写字的习惯。
我写的文字自然比一般人略好。
也仅此而已。
我有自知之明。
我不喜欢把爱好作为工作，那样缺少许多趣味性。
所以我从不刻意去锻炼文笔，学会写提纲，修改语句。
很少去做这样的事情，尤其是成年后，再也没有作文这种考试。
还有三个半钟头，我在路上，得以慢慢去整理过去的精力与思路，不可谓不是一件幸事。
忙碌的工作生活，实在是辛苦。
人被压榨的毫无灵性可言，像一个很长很长的噩梦。
我不喜欢工作，不喜欢考虑谋生。我也不愿意做这种事。
所以只能做到的是，用尽全力去做好一件事。
与喜好无关。
只是为了基本生活。
我不畏惧死，是以现在我其实无所畏惧。
除了一点，生活中虚假的希望。
仿佛什么都有可能，却只是调戏。

三个多钟头的动车，感觉异常难熬，真不明白以前随便十几个钟头在火车上的岁月是怎样熬过的。
记得最长的是从河北回广州。只得一张硬座，也坐了24小时。难道我现在开始老了。脾气，耐力都被消磨干净。
到达厦门北，我给旅店老板打电话，尊重她的建议去搭乘brt。与广州的不同，brt好像不多，分路段收费。广州是2元就行了，同方向随便换乘。
买好票，顺利的上车。转车时候向路人打听位置，一切都挺顺利的。
旅馆最近在装修，房间小小，但精致。我躺在床上，不想动。
最终起来洗澡洗头。
我拉着窗帘，反锁房门，轻轻哼着歌。
出去找地方吃饭。最终选择了炸鸡排，这么热气的东西，还不是因为那个有礼貌的小帅哥。

去接小妖。这孩子妈妈亲自打电话过来要求我去接她。
此时已是夜晚。我坐在靠窗座位，看外面一点一点终于开始下雨，雨势渐大。
最终公交停在一处黑黑的地方，我突然发觉原来只剩我一个人。
我躲在站牌下面。
雨还是不停，于是冒雨去找她。
头发变的湿漉漉，全身也是，要多狼狈。
最不好的是，根本找不到她。两个人不断打电话确认位置。
中途她建议各自打车回家，我很生气。
一开始就让她自己打的回来，她怎么也不同意。然后我千里迢迢跑过来，还淋成这样子，现在就跟我说各自回去，真想掐死她。

最后还是汇合了。姐的样子惨不忍睹。
买了酒和矿泉水，吃小妖带来的绝味，两个人被辣的够呛。
最可恶的是，经过这么一折腾，大姨妈来了…

一切看起来，似乎很好，但我突然就绝望了。
被疾病困在他乡。
我想到的人，无法适时给予回应。
最终打给妈妈，拜托旅店老板娘买药。
没有办法依赖任何人，除了身边的同伴。
还好，有个伴。
也许哪一天只有我自己一个人了，是不是要寻找一个伴？
假如他不关心爱护我，寻来又何用。
当初他离开我，大概不过如此。

我想回到爸妈的身边，我还想当 个小孩，除了他们，还有谁，值得重要呢。

她一副楚楚可怜的表情，以后不知多少男人要栽在这一点上。
她不像从前，现在会示弱，脆弱的表情让人想保护。
她开始给异性机会，以为自己强大刚好可以保护她。
这一点点女性的资本，有时候是使用出来的。
真正困难的时候，晚晚不屑于求助，因为没有人可以帮忙。
她请别人做的那些小事，大多轻而易举。
只有深深的痛苦，是一定埋在心里。这种东西，只会让人显得生厌，毫无意义。

我在烦恼，我讨厌城市的人群与气味。我不知道为何还在这里。
我厌倦了妖娆的表情与装扮，整个城市是一个巨大的模具，产量输出一模一样的产品。
所有思想，潮流，观念，毫无新意。