下午你过来找我玩 算是你第一次主动来找我吧 蛮开心的 看到你有改变 希望你这次真的是想好了

从五点五十到现在十点 你又不见了 你应该没回家吧 手机显示的事2G网络 你在家的话应该是wifi 还是你姑姑带你在外面忙什么 不敢给你打电话 怕你不方便 不知道你怎么了 原谅我总是会往坏的方面想

放假这几天 过得挺没劲 觉得 做什么都没有意思 不能天天见到你 下午朋友叫我去打台球 没有去 怕你知道后以为我在泡妹子 每天过得都很重复 睡觉 吃饭 打游戏 打球 就是好无聊！

下午一兄弟过来找我一起上网打游戏 然后问我7.17的小时代要不要带女朋友一起去看 我说还不知道 他说如果带的话 就一起 他也带他的女朋友 我们两对情侣一起去看 我想了想 还是没有答应他 因为那时候你可能不在这了 你要去厦门玩儿最起码一个星期 还得回你老家 看爷爷奶奶 估计没20号回不来的 然后我就跟我那兄弟说了不一定去 他说真遗憾 是吧 挺遗憾的

从来就讨厌 你在我面前 提别的男的 或者说别的男的怎么怎么样 不想你拿我跟别的人做比较 别人好 大可以跟别人处好关系 他要真的好 跟我说一声 我真的立马自己走 我就是这样没自信 时刻担心 你爱上别人 或者 别人爱上你

不想再因为那些吵了一百遍的事再吵一遍 觉得没意思 每吵一遍又是对我们脆弱感情的一次考验 我怕我们的感情经受不了这样频繁的考验 那我就只能默默忍受 把要生的气和不开心等一切负面情绪都放到肚子里 让它自己慢慢去消化和安慰 也算的上我爱你的一种表现 大可放心 我一觉醒来又是原来的我

一点也不想你回老家 怕你回去找你的哥哥弟弟玩 怕你回去又跟你那些所谓的闺蜜玩 我知道你以前跟很多男的都玩的很好 是吧 每次想到就不开心了 可是我想让你别回去 你又不能真的不回去 你还是要回去的 不管怎样还是希望你玩的开心吧

我想要把你养在我的花盆里 关在我的柜子里 不 还是装进我的口袋里 这样不管我今后上哪都能带着你

其实 我选择忍受的时候 我觉得我可以熬过去的 可是很多时候啊 我瞒下来的情绪有时候消化不来 然后呢 我就会变得迂回难相处冷漠刻薄

人是不是要知足 而我是不是也应该要觉得很满足了 因为我至少知道了你的名字你的电话你家住哪 听过你的声音你的情话 看过你的眼睛你的笑容 最重要的阿 是我喜欢你 你也喜欢我

第一次晚上打球打到现在就回家了 昨晚就因为我晚上打球回家晚 然后你生气 哄了好久呢 其实我蛮听你的话的 你让我十点回家我就飕飕的跑回家了 然后球场的小伙伴还在抱怨我呢 妈蛋 不让我走 只好一人给他们买了一瓶水

我是不是真的太小气 就连你穿短裤 我都觉得不开心 可能是我的原因吧 总想把你占有 我太自私 不能怪你 怪我 我会改的吧

不想再去看你空间 可是你换了新的QQ 你的QQ里面只有我一个人 每次你发动态我总是第一个去赞去评论 每天都会给你留很多留言 因为以前 你每次发条说说什么的 都会有很多人赞 很多人评论 不想你发什么动态突然没人赞或者评论 就跟没有人关注你一样 怕你会失落 可是总是在你空间看到让我不开心的事 我挺没种的 真的烦我自己 真的烦

喜欢这种东西是像石油一样开采一点就少一点的 我不后悔 但也不能不痛恨这个自你之后变得患得患失的自己 我拥有的不可再生资源所剩无几了 没法慷慨更没资格挥霍了 为了规避风险我只肯回报你 甚至为了更安稳的收益连回报你也不敢回报以同等的喜欢 替我记着那个破釜沉舟的我好吗 拜托了

原本我也以为我会一直顺着你 喜欢你喜欢的 讨厌你讨厌的 在你的每个决定背后支持得毫无道理 我也以为我会一直相信你 记得你的善良伟大 忘记那些伤害和争吵 为你的每一个无心之过找千百个借口 可那个无原则 没底线 不管不顾的我是有病的 以为失去了自己就能无限接近你