请说出同一个偏旁不同的四个字。，普通青年：江河湖海。文艺青年：琴瑟琵琶。二逼青年：玩玻璃球……屌丝：痔疮疼痛……高富帅：Iphone，ipad，itouch，ipod。白富美：呵哈嘻嘿！ 吃货表示毫无压力，炒炖炸烤煸焖烩~

一男追我表姐，追了大半年了，表姐本来要答应了，两人嬉闹男不小心把我姐玉镯子打碎，姐暗暗的说：老子八千多得玉镯！第二天男发短信说：我们不合适，然后再无消息，极品男人

二建考试前 一个漂亮妹子在认真的擦桌子 本屌主动借纸巾竟被无视！怎么能忍？默默的等她擦了五分钟后轻声告诉她 你擦的是我的座位…永远忘不了她看哥得意样子的眼神 以为这是高潮？你错了 妹子看了哥十几秒 毅然决然的把桌子搬走了…剩下哥一人凌乱了…

昨晚送男朋友上公交，还没来得急依依不舍呢，车就来了，男朋友就急急忙忙的亲了我一口，我就急急忙忙的跟公交司机招手提醒他停车，男朋友接着又急急忙忙的上车了。然后，狗血的一幕产生了，司机大叔对男友说：“你还可以再亲一口的，我会等你的。”大叔，你这公交开的是有多其乐无穷啊

女友是个吃货，今天在路上看见一辆运猪的车子，她眼睛发亮，还嘀咕：要是能掉下一头就好了，够吃一星期了。一星期吃一头猪，这尼玛怎么养活的起…………

同学对他们公司新来的一女神一见钟情，弄到号码后不知道怎么打电话给女神，打给我练习了一个多小时，各种紧张～在我鼓励之下终于鼓足勇气打给女神，结果是一男的接的，说她睡了～～这是我听过最悲伤的爱情故事～～～

在欢乐谷坐过山车，别人家得女朋友：阿～阿～ 好恐怖阿～ 我家女朋友：哎呦卧槽，哎呦卧槽~~~差距啊~~

水蛭（我们那里叫蚂蝗），喜欢吸血，每次看别人下河腿上或者身上都会吸上一个，看他们急得用手打蚂蝗的样都能笑死我。有次我跟我爸去河里洗澡，出来就看见自己老二上吸着一个，我吓的脑子空白了，这时只看见我爸拎着一只拖鞋对我说：儿子，岔开腿……

在KTV最闹心的是遇见一麦霸，唱得贼难听，每首歌他都跟着唱，不管是谁点的；你以为这是重点？NO，重点的是你点的歌他不会唱，他就抱着话筒跟着读……跟着读………

女朋友离过婚，哥哥第一次上她家，小家伙正在做作业，进门我还没来得急打招呼，他就说：里面去聊，我正忙呢！于是我尴尬的进了卧室。一阵激烈的啪啪啪之后，走出房门。只见小家伙站门口伸手说：怎么谢我？于是我很高兴的给了他100块。现在想想：这小家伙业务怎么这样熟悉呢？？？

早上起来给媳妇儿打电话，恩，嘟嘟嘟。。。。接了，我：媳妇儿，想我没？那边：孙子，你说什么？看了看号码突然间汗出来了，那个狗艹的把我奶奶和媳妇儿的备注改了！！？？

初中有一次想去小学校园玩，门卫不让进，我和闺蜜准备从栏杆钻进去，我们都怕卡住头，当时我先试了一下，很好，顺利通过。闺蜜的头跟我差不多，所以都认为肯定没问题的啦，结果她被卡住了，但不是卡住头，而是卡住胸哈哈哈！当时我笑得直不起腰了啊！多年后，我才知道当年笑的太早了

世界上最幸福的事，一定是早晨你醒来的时候，发现她也在看你。世界上最恐怖的事，一定是午夜你突然惊醒时，发现她还在看你。。。。次奥！！！再这样吓人，今晚不给你充气了！

老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”

和朋友们还有老婆玩牌，赢的让输的做一件事或者回答一个问题，老婆赢了，我输了，她问我，第一次破处是什么时候？这个是君子游戏，我老实回答了，初二，没一会，又是老婆赢了，我输了，她又问，和谁？我回答：右手。现在想起来，我太他么机智了。