一个话唠的自白。
我今天比较烦躁 起因是我在做数学基础一百练的时候发现基础里的基础题我都做不出来 看了答案还是做不出来 左手虎口啃了一排牙印还是做不出来 铅笔在我手指上用三种花样转了一百零八圈还是做不出来。我的愤慨终于上升到一种存在主义的厌世感。
这是我五月二十三号存手机便签里的一段话 我发现我存了很多这样没头没尾的句子 我发现我好久没写日志了。

如果能往前几年 我一定 一定 狠狠的扇自己几巴掌 我会跟那年的我讲讲什么是因果报应 说我像瞧不起这个仗势欺人的世界一样 瞧不起你。这个世界把我搞得狼狈不堪 可我心里总有藏着一个地方 心疼着它的短处。所以我还是爱这个让我失望透顶的世界的 正如我爱你。
毕竟日子有来有往。

现在我睡不着觉 根据科学的办法我应当闭上眼睛想想让我安心的事 然后我开始思念五中门口的酸辣粉和武大郎。我终于开始觉得困了。梦里一片红 像一场崭新的喜事 或者战场 我走在其中 不愿再面对任何一点人生的惊慌。然后一个浪打过来―我想到了陪我吃酸辣粉的人和带我吃武大郎的人。
人总有想扇自己巴掌的时候 总有想扇以前的自己的时候 而我的缺点就在于 我有这样想法的时候比较多。
我通常回想过去的时候总是不自觉去想一些美好的 比如二十中的香樟和梧桐 比如曾兆波的上吊眼 比如二食堂一楼的面包饼。我不太愿意面对自己做过的一些比较蠢的事儿 虽然他们占了过去的一大部分。谁都不该否认自己的过去 但也不是谁都可以坦然面对。那些遥远的事 令我想到我也曾作为一个旅行者行游此地 只是我的路程越来越漫长 越来越平常。

六月了。从去年秋天到现在也算经历了完整的四个季节。我仍然在为同一件事伤脑子。如果能往前一辈子 我一定狠狠扇那辈子的我一巴掌说 看你 欠他那么多债 害我要用掉这么久青春帮你还。
说痴也好说勺也好。我难得坦诚的面对自己。晴晴跟我说最多的是命里无时莫强求 我说莫求个球啊 我还就求 就要这条路走到黑看看。
我看着同一个背影从黑外套走到灰毛衣 从蓝衬衫走到白T恤 从二楼到三楼 教室到篮球场。我在想林宥嘉唱背影唱浪费的时候是怎样的心情。
我说的 我想把qq里所有好友都删掉 只剩你一个 然后再发个说说：我刚刚清理过好友了 没被删除的来打个招呼吧。
你看 你以为我的世界里人山人海 但实际上我的世界里只有你一个人了。
我熟悉这个人的习惯喜好说话的语气走路的方式脑袋后面的每撮头大袖口的每个褶皱。这些都是我一个人的秘密 我也只愿在我浮躁了十六年的人生里 第一次静静的坦诚的流露感情。
你知道叶公好龙的故事吗 我觉得在龙出现前 叶公一定过得非常满足与自得。
谁愿意真的见龙啊。

不得不提的是 我要高三了。
连我都开始考虑 在哪里补数学 买哪本地理资料以及不用手机的可能性 这样的问题了。
去年这个时候 高考前几天蒋大姨还在不上早晚自习 包夜上网等等 我当时一边嘲笑他一边暗下决心我高三绝对不能这样。前段时间高考前几天考拉晚自习还跟我一起在万达吃石
锅拌饭 我一边嘲笑她一边暗下决心我高三绝对不能这样。
然后现在我真的高三了 整栋教学楼的布局都换了。隔壁教室换成了学霸班 为此我喝下了整整三杯冰绿豆沙来平复心情。
班主任让写志愿的时候 我揣着二本的成绩写了厦门大学和中国海洋大学。做人嘛总要有点志气 即使是虚张声势。别人说你咋不写清华北大。我说因为我不喜欢北京的天气。这么讲就好像是 是我不乐意去它们那儿 而不是它们不要我一样。
即使我心里的回答是 北大青鸟清华IT吧 操。

最后附诗一首：
青年的浪子该如何在一封信里变瘦 / 如何将自己扔向空中 / 在爆炸的中心 / 踪迹难寻。/
煤气和灯亮着光 / 在流放的四方。/ 可痛饮 可摘玩具星 / 群鸟掠食的田野 下着雨 远山不见 /夜半有风寒。