【笑话】我们来讲笑话怎么样

A请B吃饭，到结账的时候B看A掏钱太慢了，B:要不我来掏吧。 A:那真不好意思啦！ B:没事。。。随后B把手伸向A的口袋。。。

”你是怎么追到你媳妇的?” "其实也没有什么特别的技巧,当时我刷朋友圈,看到她说想吃圣代可惜周边都没有麦当劳的时候，我立马就买了给她送去了.””所以，重点是投其所好？””不是，全靠我的保时捷开的快，你搭公车去圣代早化了。 ”哦。。。”

一女闺蜜下决心考驾照了，考之前就想好了新手上路时要用的“法宝”，什么“我是新手我怕谁”之类的都弱爆了。她这么写道：我上路了，你也想上路吗？……

快受不了我老婆了，昨天我心情不好，就一个人喝着酒不说话，自个儿生闷气呢，老婆一直跟我说话我没搭理她，然后她就问：“你到底在干什么？回答我！”我不太想跟她吵就说：“没干嘛啊，我就是想静静！”然后啪的一声老婆就给了我一巴掌：“他妈的，静静到底是谁？！

老公带老婆兜风，想起了挨的那一巴掌，心里不舒服就把车停在路边。老婆问：你干嘛?老公不耐烦的回答：我想停停怎么啦？老婆：他妈的，刚想完静静，又想婷婷！又一大嘴巴。

老公挨打完，越想越窝囊，看见路边的烧烤店开业，就走路过。老婆问：要吃点啊?老公说：不，就是想尝尝。老婆咔嚓一个大嘴巴，妈的，畅畅是谁?

老公怒了，做到椅子上，对老婆说：我想坐坐。老婆咔嚓一个大嘴巴，妈的，佐佐是谁？

老公拽着老婆就回家，回到家就躺在床上，老婆各种卖萌各种哄骗，终于怒了：你他妈不说话不表态在想什么。老公受不了开口了：我就现在只想躺躺。老婆一个大嘴巴扇过来：糖糖是谁。

我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百。我真特么机智！

山路之上，一汽车行驶。 路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”，横幅，大喊：施主看这里！ 车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对主试说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？

纹身师傅问我是要纹上山虎还是下山虎。
我说：“既然是出来混，当然要能屈能伸，能上能下。”
最后，他为我纹了一只跳跳虎……

“大师,为什么我找不到男朋友?”那个少女端庄地坐在椅子上，笑容里呈现出高贵的富态。“你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗？”“好吃。”“还想吃吗？”“想。”“现在你知道自己为什么找不到男朋友了吗？”“也许是因为我贪得无厌，永远不知道满足罢。”“不，是因为你太胖了。

老婆在厨房炒菜，不小心将几滴热油溅到手臂上，烫出来几点红疤，后来，老婆就伸着胳膊，凑到老公跟前抱怨：我从来都没这么溅过

二货老婆有一天突然很激动的和我说：老公老公，快看我，快看我，看到我眼睛里的你了么？我：看到了，她把眼睛一闭悠悠的说了句：夹死你～～